Những nỗi buồn có lẽ do tự ti mà ra. Giống như khi một người nghĩ mình lùn thì tất cả những gì người khác nói liên quan đến chữ lùn, vô tình hay cố ý, đều gây ra một vết thương. Nhưng nếu người đó tin chắc là mình cao, thì dù kẻ khác có đến tận mặt mà hét "Đồ lùn!", anh ta cũng chỉ cười mặc kệ.
Dạo này mình dễ bị tổn thương, có phải do tự ti?
Mình không biết. Mình cũng không biết nếu một người lỡ lùn một chút, thì nên làm gì để tránh tự ti, khi mà người khác cứ hét vào mặt "đồ lùn!".
----------------
Mùa đông tới. Lạnh và lúc nắng lúc mưa. Không buồn. Dạo này mình không buồn vì trời mưa trời nắng. Giờ già rồi, thấy cái chuyện tự ngồi dòm trời mà buồn nó nhảm gì đâu. Vì không cần mình phải tự làm mình buồn, sẽ luôn có người cố gắng làm chuyện đó.
Nên nhiệm vụ của mình, là phải tự mình vui.
Mùa đông trong nhà mới. Cái lạnh bị nhốt ngoài trời, cố gắng thò những cái tua ngoe nguẩy của nó vào qua khe cửa. Cỏ vẫn còn xanh. Ngồi nhìn cỏ ướt sũng trong mưa, thấy lạ là bây giờ nhìn mưa mình chỉ cảm thấy sự sống đang thấm vào từng kẽ đất. Sau mưa, cây cối sẽ vụt lớn lên.
Bà hàng xóm tên là Bobby, có ghé qua nói chuyện một lần, bảo chào mừng you đến vùng này. Bobby tóc bạc trắng rồi, chắc cỡ gần 60, nhưng vẫn còn khoẻ mạnh lắm, tự mình đi bộ đến cây cầu cách đây 2km rồi lại về. Bà kể bà dọn tới vùng này 14 năm trước, là cái nhà thứ 3 dựng lên ở đây. Mình hỏi, chắc đáng sợ lắm ha. Bà nói ừ, lúc đó đường mới mở tới đây thôi, công viên còn chưa có, mé bên phải còn là đồng cỏ chăn bò. Mình tưởng tượng 14 năm trôi qua, từ khi con đường không có bóng người tới bây giờ xe cộ tấp nập, nhìn công viên trường học từ từ mọc lên, nhìn hàng xóm đến và đi. Bà có vẻ tự hào về 14 năm đó, mình thấy cũng thật tốt, khi người ta có thể tự hào về một quãng đời của mình.
Hồi nhỏ nghe mười năm thấy dài lượt thượt. Giờ nghĩ lại, từ hồi mình học lớp 12 tới giờ là 16 năm. Từ hồi tốt nghiệp đại học tới giờ là 11 năm. Mình đã làm được gì? Có đáng tự hào?
Thầy Phùng lớp 12 viết trả lời thăm hỏi của học trò trên Facebook, nhắc mình. Nói không biết cô trò giỏi nhất lớp ngày nào giờ có thành đạt không. Mình không muốn trả lời không thầy ơi, em đang thất nghiệp. Nên đành im lặng.
Cả đời chắc mình cũng không thể thành đạt đủ để xứng với cái danh hiệu nhất lớp ngày nào. Lớp học đó, giờ rất nhiều người làm được những chuyện mình chỉ có thể mơ.
Hồi xưa, mình rất xấu. Mình đã luôn tự ti vì mình xấu, tự ti đến nỗi bỏ qua nhiều niềm vui của quãng đời lẽ ra là rất đẹp và thơ mộng. Nhưng lúc đó, mình có thể tự hào vì mình học giỏi nhất lớp.
Giờ, mình vẫn xấu, còn xấu hơn xưa. Và mình có gì để tự hào?
Vậy mà vẫn còn có thể nhìn mùa đông, nhìn mưa lạnh, và không thấy buồn.
Vụ này có đáng để tự hào không?
Lỳ
Mẹ mình hay nói mình lỳ. Nhiều người cũng nói vậy.
Mình nghĩ mình nên sống sao cho xứng đáng với chữ lỳ đó :D
Quyết định
Mình nghĩ muốn được thì phải cho.
Nên mình sẽ cố gắng.
Nếu cố gắng của mình vô ích thì chọn biện pháp tiêu cực vẫn chưa muộn màng, dù là đợi đến khi roo con đủ lớn có khi tốn mười mấy năm. Dù sao mình cũng ko nghĩ mình sẽ hạnh phúc hơn ở một nơi khác.
Cứ vậy đi.
Thương
Mình than thở với bạn "Thằng Roo hư quá, hay la hét khóc lóc"
Bạn khuyên "Nó khóc đòi cái gì thì đánh lạc hướng bằng cái khác"
Mình ngồi nhớ coi Roo hay khóc đòi cái gì. Nó chẳng đòi đồ chơi, chẳng đòi ăn, chẳng đòi bú... Nó chỉ hay khóc đòi mẹ.
Vậy biết lấy gì đánh lạc hướng nó bây giờ?
Ngồi nghĩ cảnh nó khóc lại thấy thương. Nó khóc tức tưởi như muốn nói "Con đâu có muốn gì đâu, con chỉ muốn mẹ thôi mà!"
===================
Phải tâm niệm, bao giờ cũng sẽ có một cách để giải quyết vấn đề mà không gây đau khổ.
Bạn khuyên "Nó khóc đòi cái gì thì đánh lạc hướng bằng cái khác"
Mình ngồi nhớ coi Roo hay khóc đòi cái gì. Nó chẳng đòi đồ chơi, chẳng đòi ăn, chẳng đòi bú... Nó chỉ hay khóc đòi mẹ.
Vậy biết lấy gì đánh lạc hướng nó bây giờ?
Ngồi nghĩ cảnh nó khóc lại thấy thương. Nó khóc tức tưởi như muốn nói "Con đâu có muốn gì đâu, con chỉ muốn mẹ thôi mà!"
===================
Phải tâm niệm, bao giờ cũng sẽ có một cách để giải quyết vấn đề mà không gây đau khổ.
Cắn
Roo mọc răng, bạ đâu cũng cắn. Nhưng nó thích nhất là cắn những thứ trên người mẹ. Vòng ngọc trai, dây chuyền, dây nơ, nút áo...
Lúc nhỏ mẹ mặc kệ cho nó cắn, thấy vui vui. Càng ngày răng Roo càng bén, cắn càng khỏe. Mẹ sợ nó cắn đứt nút áo hay mặt dây chuyền rồi nuốt luôn thì khổ. Đành cất vòng cất dây chuyền, thay cái áo không nút không nơ.
Roo quen thói bò lên người mẹ. Không có gì để cắn, nó cắn ... bụng mẹ.
Mẹ la á á. Vừa đau, vừa tức cười, vừa thương Roo.
Lúc nhỏ mẹ mặc kệ cho nó cắn, thấy vui vui. Càng ngày răng Roo càng bén, cắn càng khỏe. Mẹ sợ nó cắn đứt nút áo hay mặt dây chuyền rồi nuốt luôn thì khổ. Đành cất vòng cất dây chuyền, thay cái áo không nút không nơ.
Roo quen thói bò lên người mẹ. Không có gì để cắn, nó cắn ... bụng mẹ.
Mẹ la á á. Vừa đau, vừa tức cười, vừa thương Roo.
Tưởng bở
Mình tưởng mình cũng biết chấp nhận lắm, nhưng mình lại bị tổn thương thật lâu và thật sâu vì những lời họ nói. Những điều mà thật ra mình cũng đã biết rồi.
Mình tưởng là cái mình đang có rất tốt đẹp, nhưng khi người ta hỏi "có như vậy không? có thế kia không?" mình ngỡ ngàng lắc đầu không không và không.
Mình tưởng là theo thời gian mình đã chín chắn lên rồi, đã hiểu nhiều lẽ đời rồi, giờ sau 8 năm lại thấy mình loay hoay với những câu hỏi cũ. Con đường mình đang đi có đúng? Thế nào là tình yêu?
Từ hồi Roo ra đời, mình thỉnh thoảng cảm thấy con dzịt hồi xưa biến mất, cùng với tất cả những kiêu hãnh nó từng có, những yêu thương nó từng nhận, những gì nó từng có thể làm... Chỉ còn mẹ thằng Roo, xấu xí, già cỗi, tẻ nhạt và thất bại.
Thỉnh thoảng cảm thấy hạnh phúc vì Roo con rất thương mẹ, thỉnh thoảng cảm thấy thật ra mình chỉ là một cái máy pha sữa kiêm nấu thức ăn kiêm thay tã. Thỉnh thoảng cảm thấy sao cũng được, chỉ cần nụ cười của con là đủ sung sướng cho một ngày. Thỉnh thoảng nhất là những lúc tối ngủ ngoài sofa, cảm thấy thật ra cuộc sống của mình giờ giống như một bức vẽ lớn mà chỉ có những nụ cười của nó là mấy chấm màu bé xíu trong góc thôi, còn lại là một màu trắng bong không-có-gì-hết.
Mình nghĩ theo lý thuyết thì mình phải là người cầm lấy bút màu và vẽ lên đó những gì mình thích. Nhưng ngay cả khi mình tự vẽ lên được thì cũng tẻ nhạt lắm. Hóa ra cái ý nghĩ một người có thể tự mình hạnh phúc cũng chỉ là tưởng bở mà thôi.
Mình tưởng là cái mình đang có rất tốt đẹp, nhưng khi người ta hỏi "có như vậy không? có thế kia không?" mình ngỡ ngàng lắc đầu không không và không.
Mình tưởng là theo thời gian mình đã chín chắn lên rồi, đã hiểu nhiều lẽ đời rồi, giờ sau 8 năm lại thấy mình loay hoay với những câu hỏi cũ. Con đường mình đang đi có đúng? Thế nào là tình yêu?
Từ hồi Roo ra đời, mình thỉnh thoảng cảm thấy con dzịt hồi xưa biến mất, cùng với tất cả những kiêu hãnh nó từng có, những yêu thương nó từng nhận, những gì nó từng có thể làm... Chỉ còn mẹ thằng Roo, xấu xí, già cỗi, tẻ nhạt và thất bại.
Thỉnh thoảng cảm thấy hạnh phúc vì Roo con rất thương mẹ, thỉnh thoảng cảm thấy thật ra mình chỉ là một cái máy pha sữa kiêm nấu thức ăn kiêm thay tã. Thỉnh thoảng cảm thấy sao cũng được, chỉ cần nụ cười của con là đủ sung sướng cho một ngày. Thỉnh thoảng nhất là những lúc tối ngủ ngoài sofa, cảm thấy thật ra cuộc sống của mình giờ giống như một bức vẽ lớn mà chỉ có những nụ cười của nó là mấy chấm màu bé xíu trong góc thôi, còn lại là một màu trắng bong không-có-gì-hết.
Mình nghĩ theo lý thuyết thì mình phải là người cầm lấy bút màu và vẽ lên đó những gì mình thích. Nhưng ngay cả khi mình tự vẽ lên được thì cũng tẻ nhạt lắm. Hóa ra cái ý nghĩ một người có thể tự mình hạnh phúc cũng chỉ là tưởng bở mà thôi.
Tủi thân
Mình từng tủi thân rất nhiều lần, vì cái này vì cái kia, vì cảm thấy mình thiệt thòi thế này, vì cảm thấy mình thiếu thốn thế kia. Nhiều khi vì một câu nói. Có khi vì một việc làm. Có khi vì người ta chả làm gì cả.
Nhưng giờ mình mới phát hiện ra, mình có tủi thân bao nhiêu thì cũng chẳng ai thương mình hơn đâu.
Nên thay vì tủi thân, mình phải tập thương mình.
Nhưng giờ mình mới phát hiện ra, mình có tủi thân bao nhiêu thì cũng chẳng ai thương mình hơn đâu.
Nên thay vì tủi thân, mình phải tập thương mình.
Down
Hôm nay tâm trạng mình thật tệ.
Có lẽ mình ko làm tốt bổn phận vợ và mẹ (mình ghét cái chữ bổn phận, nó làm mình cảm thấy con người ta sống chẳng còn gì là vui thú). Mình không phải type phụ nữ lúc nào cũng tất bật lo cho chồng cho con.
Và mình cũng biết một đứa con ra đời làm thay đổi rất nhiều thứ.
Và mình cũng biết nếu có gì không ổn, phần lớn là do mình.
Nhưng vẫn có những lúc tâm trạng mình thật tệ.
Có lẽ mình ko làm tốt bổn phận vợ và mẹ (mình ghét cái chữ bổn phận, nó làm mình cảm thấy con người ta sống chẳng còn gì là vui thú). Mình không phải type phụ nữ lúc nào cũng tất bật lo cho chồng cho con.
Và mình cũng biết một đứa con ra đời làm thay đổi rất nhiều thứ.
Và mình cũng biết nếu có gì không ổn, phần lớn là do mình.
Nhưng vẫn có những lúc tâm trạng mình thật tệ.
Chuyện Roo con (1)
Roo thấy mẹ ăn gì cũng đòi ăn. Hồi 4 tháng, mẹ hứa chừng nào 1 tuổi mẹ ăn gì sẽ cho Roo ăn đó. Giờ mới 7 tháng mà mẹ đã cầm lòng không đậu, thỉnh thoảng cũng cho Roo ăn tùm lum.
Mẹ ăn croissant, Roo xin xỏ, mẹ xé cho một vụn nhỏ. Hắn ta nuốt sạch rồi hí hửng bò lên níu áo mẹ xin thêm. Mẹ cho ăn cũng được 5-6 miếng thì không dám cho tiếp.
Mẹ ăn chocolate, Roo xin, mẹ cho liếm một phát, hắn hí hửng đi theo xin tiếp. Mẹ không cho nữa, thấy cái mặt hắn tội quá mẹ cũng không ăn chocolate nữa.
Mẹ ăn mận, Roo cũng xin. Mẹ cắt cho một lát, Roo ta cầm gặm bằng cả hai tay. Gặm một lúc thì làm rớt, mẹ quăng đi, hắn khóc toáng lên.
Mẹ ăn sấu hà nội, món này vừa chua vừa cay. Thấy hắn mon men lại xin, mẹ chơi ác cho liếm một phát cho biết mùi cay. Liếm xong cái mặt nhăn nhúm, vừa phun vừa ho, làm mẹ hối hận muốn chết. Phun xong ho xong, lại mon men xin tiếp :|
Mẹ ăn snack gà, Roo đang chơi walker cũng mò lại xin. Món này thì mẹ không dám cho ăn, nên chỉ cho liếm một cái cho biết mùi. Ảnh liếm xong khoái, xin ăn mà mẹ không cho nữa, phụng phịu xong rồi thôi. Hôm sau mẹ để chơi walker, đi xuống bếp có một phút, lên nhà đã thấy Roo ta lôi bịch snack của mẹ trên bàn xuống, làm vung vãi ra sàn một nửa, tay thì túm một cái snack ăn hết 1/3. Mẹ bó tay toàn tập.
Mẹ ăn croissant, Roo xin xỏ, mẹ xé cho một vụn nhỏ. Hắn ta nuốt sạch rồi hí hửng bò lên níu áo mẹ xin thêm. Mẹ cho ăn cũng được 5-6 miếng thì không dám cho tiếp.
Mẹ ăn chocolate, Roo xin, mẹ cho liếm một phát, hắn hí hửng đi theo xin tiếp. Mẹ không cho nữa, thấy cái mặt hắn tội quá mẹ cũng không ăn chocolate nữa.
Mẹ ăn mận, Roo cũng xin. Mẹ cắt cho một lát, Roo ta cầm gặm bằng cả hai tay. Gặm một lúc thì làm rớt, mẹ quăng đi, hắn khóc toáng lên.
Mẹ ăn sấu hà nội, món này vừa chua vừa cay. Thấy hắn mon men lại xin, mẹ chơi ác cho liếm một phát cho biết mùi cay. Liếm xong cái mặt nhăn nhúm, vừa phun vừa ho, làm mẹ hối hận muốn chết. Phun xong ho xong, lại mon men xin tiếp :|
Mẹ ăn snack gà, Roo đang chơi walker cũng mò lại xin. Món này thì mẹ không dám cho ăn, nên chỉ cho liếm một cái cho biết mùi. Ảnh liếm xong khoái, xin ăn mà mẹ không cho nữa, phụng phịu xong rồi thôi. Hôm sau mẹ để chơi walker, đi xuống bếp có một phút, lên nhà đã thấy Roo ta lôi bịch snack của mẹ trên bàn xuống, làm vung vãi ra sàn một nửa, tay thì túm một cái snack ăn hết 1/3. Mẹ bó tay toàn tập.
Về già
Chắc mình sắp già thiệt, vì hay nghĩ tới viễn cảnh lúc về già.
Mình hay nói lúc già mình thích về VN mua mảnh vườn giăng võng, mình với gấu hai đứa nằm đu đưa. Đào cái ao thả cá, trồng mấy cây ăn trái. Để cho Roo con thích đi đâu thì đi, thích làm gì thì làm, sống cuộc đời của nó như ý nó thích.
Gấu cũng ừ.
Chiều nay tự nhiên nhớ tới ba. Mẹ hay nói ba mày kỳ cục, ổng kêu mai mốt già về quê mua miếng đất ở với thằng Quang, sao vợ con mình không muốn ở chung lại muốn ở với cháu làm gì? Mình cũng ừ, thì ổng có lo gì cho con cái đâu, chỉ lo cho cháu, ở với nó là đúng rồi.
Những dấu ấn đen tối từ tuổi nhỏ mãi mãi không tan. Những ấm ức của mẹ mình cũng không bao giờ tan, nên mẹ nhắc hoài, dù bây giờ coi như đã chia tay hẳn rồi. Cũng không biết mẹ có từng mơ đến một tuổi già ba với mẹ ở chung một căn nhà, mắc hai cái võng?
Tự nhiên nhớ tới ba mà giật mình, sao mơ ước của mình lúc về già cũng có vẻ xa cách và ích kỷ vậy? Chả lẽ mình cũng không muốn ở chung với con cháu?
Ừm thiệt ra không phải. Nói thật lòng là mình vẫn cảm thấy hạnh phúc hơn khi nghĩ đến một cái nhà có đủ ông bà con cháu, có mình, có gấu, có Roo và vợ con nó. Nhưng mình sợ. Mình sợ Roo bị nhiễm lối sống và suy nghĩ phương Tây. Mình sợ sự cô độc lạnh lùng dành cho những người già phương Tây mình hay thấy trong phim. Nên mình tự an ủi với một viễn cảnh khác ít tổn thương hơn.
Rồi lại nghĩ tới ba mình, có thật là ba mình chưa từng nghĩ đến một tương lai về già được ở chung với con cháu không? Hay là lại cũng tự xù lông lên như con nhím để tránh bị thương?
Mình hay nói lúc già mình thích về VN mua mảnh vườn giăng võng, mình với gấu hai đứa nằm đu đưa. Đào cái ao thả cá, trồng mấy cây ăn trái. Để cho Roo con thích đi đâu thì đi, thích làm gì thì làm, sống cuộc đời của nó như ý nó thích.
Gấu cũng ừ.
Chiều nay tự nhiên nhớ tới ba. Mẹ hay nói ba mày kỳ cục, ổng kêu mai mốt già về quê mua miếng đất ở với thằng Quang, sao vợ con mình không muốn ở chung lại muốn ở với cháu làm gì? Mình cũng ừ, thì ổng có lo gì cho con cái đâu, chỉ lo cho cháu, ở với nó là đúng rồi.
Những dấu ấn đen tối từ tuổi nhỏ mãi mãi không tan. Những ấm ức của mẹ mình cũng không bao giờ tan, nên mẹ nhắc hoài, dù bây giờ coi như đã chia tay hẳn rồi. Cũng không biết mẹ có từng mơ đến một tuổi già ba với mẹ ở chung một căn nhà, mắc hai cái võng?
Tự nhiên nhớ tới ba mà giật mình, sao mơ ước của mình lúc về già cũng có vẻ xa cách và ích kỷ vậy? Chả lẽ mình cũng không muốn ở chung với con cháu?
Ừm thiệt ra không phải. Nói thật lòng là mình vẫn cảm thấy hạnh phúc hơn khi nghĩ đến một cái nhà có đủ ông bà con cháu, có mình, có gấu, có Roo và vợ con nó. Nhưng mình sợ. Mình sợ Roo bị nhiễm lối sống và suy nghĩ phương Tây. Mình sợ sự cô độc lạnh lùng dành cho những người già phương Tây mình hay thấy trong phim. Nên mình tự an ủi với một viễn cảnh khác ít tổn thương hơn.
Rồi lại nghĩ tới ba mình, có thật là ba mình chưa từng nghĩ đến một tương lai về già được ở chung với con cháu không? Hay là lại cũng tự xù lông lên như con nhím để tránh bị thương?
Dân Tây họ nói
Hàng xóm là người Ý, ông chủ nhà cũng là người Ý.
Ông chủ nhà lùn lùn, ốm ốm, rất siêng. Buổi trưa đang tính cho Roo ra sân chơi cho mát thì thấy ổng đang lò dò vô sân nhổ cỏ. Mình hơi mắc cỡ, vì lẽ ra đây là việc người thuê nhà phải làm. Mình tính trốn cho đỡ mắc cỡ, nhưng rồi cũng bế Roo con ra sân.
Ổng dòm Roo Roo, hỏi con mày chắc 6 tháng rồi hả, mình nói gần 7 tháng rồi. Ổng kêu dòm nó cũng khá đó, nó ngoan hông? Mình nói nó quậy lắm, hay khóc, hay hét lên nữa. Ổng nói vậy là hư hỏng mất rồi hả, chắc mày chiều nó quá, bồng bế suốt chứ gì?
Mình kể gấu nghe, gấu nói ừ dân Tây nó nói thẳng vậy đó.
Bà hàng xóm thì già rồi, mập lắm. Mỗi lần gặp nhau bà hỏi nhà mày có baby phải hông, mấy tháng rồi, lâu lâu tao nghe nó khóc. Mình nói uh nó còn hay la nữa chứ. Bả nói tao cũng có cháu cỡ tuổi đó, nó cũng vậy á, con nít đều như nhau cả. Rồi nhìn nhau cười và bibi. Lần sau gặp bà lại nói y như cũ.
Kể gấu nghe, gấu nói dân Tây vậy đó, hỏi chuyện cho có chứ chả nhớ gì đâu. Chắc vậy nên bên này gặp nhau cứ chào "Hi, how are you?", người kia cũng "Hi, how are you?". Hồi mẹ mập mới sang, ai chào vậy mẹ mập trả lời rất bài bản "I am fine, thank you. And you?". Được ít bữa mẹ mập nói giờ mẹ biết rồi Ti, mẹ đi siêu thị thấy họ chào nhau. chỉ hỏi chứ chẳng ai trả lời.
Ông chủ nhà lùn lùn, ốm ốm, rất siêng. Buổi trưa đang tính cho Roo ra sân chơi cho mát thì thấy ổng đang lò dò vô sân nhổ cỏ. Mình hơi mắc cỡ, vì lẽ ra đây là việc người thuê nhà phải làm. Mình tính trốn cho đỡ mắc cỡ, nhưng rồi cũng bế Roo con ra sân.
Ổng dòm Roo Roo, hỏi con mày chắc 6 tháng rồi hả, mình nói gần 7 tháng rồi. Ổng kêu dòm nó cũng khá đó, nó ngoan hông? Mình nói nó quậy lắm, hay khóc, hay hét lên nữa. Ổng nói vậy là hư hỏng mất rồi hả, chắc mày chiều nó quá, bồng bế suốt chứ gì?
Mình kể gấu nghe, gấu nói ừ dân Tây nó nói thẳng vậy đó.
Bà hàng xóm thì già rồi, mập lắm. Mỗi lần gặp nhau bà hỏi nhà mày có baby phải hông, mấy tháng rồi, lâu lâu tao nghe nó khóc. Mình nói uh nó còn hay la nữa chứ. Bả nói tao cũng có cháu cỡ tuổi đó, nó cũng vậy á, con nít đều như nhau cả. Rồi nhìn nhau cười và bibi. Lần sau gặp bà lại nói y như cũ.
Kể gấu nghe, gấu nói dân Tây vậy đó, hỏi chuyện cho có chứ chả nhớ gì đâu. Chắc vậy nên bên này gặp nhau cứ chào "Hi, how are you?", người kia cũng "Hi, how are you?". Hồi mẹ mập mới sang, ai chào vậy mẹ mập trả lời rất bài bản "I am fine, thank you. And you?". Được ít bữa mẹ mập nói giờ mẹ biết rồi Ti, mẹ đi siêu thị thấy họ chào nhau. chỉ hỏi chứ chẳng ai trả lời.
Mơ Tết
8 năm rồi mình không ăn Tết VN.
Có một bữa mình nằm mơ thấy Tết. Thấy mình chạy ra sân, ngoài sân có một gốc mai rất to đầy nụ. Chạy vô nhà, trong nhà có một cành mai và một cành đào to. Trong mơ mình ngồi đếm sẽ đi chúc Tết những ai những ai, loanh quanh cũng có mấy người bạn và gia đình.
Tỉnh dậy mình nói với mẹ (lúc đó mẹ đang ở đây chăm Roo), con mới mơ thấy về VN ăn Tết. Mẹ nói Tết VN giờ chán òm, có gì vui đâu. Mình nói ờ sao trong mơ con cũng thấy hông có làm gì đặc biệt, nhưng mà lúc đó cảm thấy vui lắm.
Có một bữa mình nằm mơ thấy Tết. Thấy mình chạy ra sân, ngoài sân có một gốc mai rất to đầy nụ. Chạy vô nhà, trong nhà có một cành mai và một cành đào to. Trong mơ mình ngồi đếm sẽ đi chúc Tết những ai những ai, loanh quanh cũng có mấy người bạn và gia đình.
Tỉnh dậy mình nói với mẹ (lúc đó mẹ đang ở đây chăm Roo), con mới mơ thấy về VN ăn Tết. Mẹ nói Tết VN giờ chán òm, có gì vui đâu. Mình nói ờ sao trong mơ con cũng thấy hông có làm gì đặc biệt, nhưng mà lúc đó cảm thấy vui lắm.
Một năm qua
Hôm nay Roo tự nhiên nhào lên ôm mặt mẹ nút chụt chụt vào hai bên cằm. Cũng chả biết là nó hun mẹ thiệt hay là tự nhiên muốn đổi khẩu vị, nhưng mẹ khoái tỉ đi khoe khắp nơi.
Từ hồi bà ngoại về VN, chỉ còn Roo ở nhà với mẹ, càng ngày càng bám mẹ dữ hơn. Nhiều khi ngồi chơi với bố mà mẹ bỏ đi ra ngoài pha sữa cũng tóe lên khóc. Kết được một cái luận là nếu muốn trở thành cả thế giới của một người nào đó, thì dễ nhất là sanh một đứa con. Và sẽ thấy cái vụ làm "cả thế giới" mặc dù cũng hạnh phúc đó, nhưng mà quá mệt.
Năm vừa qua mình hoàn toàn thất nghiệp, và chả đạt được thành quả gì hết ngoại trừ sản xuất một chú Roo. Loay hoay học cách chăm sóc cho một thằng người bé tí. Có sai lầm và có thành quả. Có mồ hôi và nước mắt. Có nụ cười và yêu thương.
Nhưng mình nghĩ, rồi đây mình sẽ già và có thể sẽ quên hết những năm khác của cuộc đời, kể cả những năm mà mình từng nghĩ là mình sẽ không thể nào quên được. Nhưng chắc mình sẽ không quên năm vừa qua, khoảng thời gian đầu tiên trong đời mình hoàn toàn jobless, hopeless, frustrated, nhưng cũng vô cùng hạnh phúc.
Từ hồi bà ngoại về VN, chỉ còn Roo ở nhà với mẹ, càng ngày càng bám mẹ dữ hơn. Nhiều khi ngồi chơi với bố mà mẹ bỏ đi ra ngoài pha sữa cũng tóe lên khóc. Kết được một cái luận là nếu muốn trở thành cả thế giới của một người nào đó, thì dễ nhất là sanh một đứa con. Và sẽ thấy cái vụ làm "cả thế giới" mặc dù cũng hạnh phúc đó, nhưng mà quá mệt.
Năm vừa qua mình hoàn toàn thất nghiệp, và chả đạt được thành quả gì hết ngoại trừ sản xuất một chú Roo. Loay hoay học cách chăm sóc cho một thằng người bé tí. Có sai lầm và có thành quả. Có mồ hôi và nước mắt. Có nụ cười và yêu thương.
Nhưng mình nghĩ, rồi đây mình sẽ già và có thể sẽ quên hết những năm khác của cuộc đời, kể cả những năm mà mình từng nghĩ là mình sẽ không thể nào quên được. Nhưng chắc mình sẽ không quên năm vừa qua, khoảng thời gian đầu tiên trong đời mình hoàn toàn jobless, hopeless, frustrated, nhưng cũng vô cùng hạnh phúc.
Tình cảm
Hôm nay, chat với thằng em mình, thấy nó lấy hình Roo làm profile picture của nó, tự nhiên thấy vui ghê lắm.
Nuôi thằng Roo mà mình cứ nhớ đến thời gian thằng em còn nhỏ. Lúc đó mỗi ngày mình sẽ đi chợ mua 50g thịt nạc dăm, một củ khoai tây, nửa củ dền, rồi về nấu nhừ nghiền ra bằng cái rây nhỏ đút cho thằng em ăn. Khi nó lớn lên biết đi, mỗi sáng dắt nó đi lòng vòng phơi nắng, nói chuyện líu lo.
Rồi thằng em lớn lên, trải qua những ngày xáo động khi mà ba mẹ mình cứ cãi nhau miết, nó thì được mang ra làm thứ để ba giữ không cho mẹ bỏ đi hẳn (dù là lâu lâu vẫn đuổi đi, nhưng giữ lại thằng em để mai mốt mẹ còn về). Mẹ về thăm, thấy nó ốm nhom lem luốc, lại không đành lòng. Cuộc hôn nhân kéo dài thêm hai mươi năm, còn thằng em cứ lớn lên và chả biết nó trở nên ngỗ nghịch từ hồi nào.
Có những lúc, mình đã rất buồn và lo, sợ nó không thành người được.
Mẹ thì hiền, chẳng bao giờ đánh nó. Cứ nó làm sai chuyện gì là mẹ dọa "để Ti về mẹ méc cho Ti đánh mày". Mình về mẹ méc, mình xách cây ra đét cho nó vài cái, nó hứa sẽ không tái phạm, rồi vẫn thế.
Có lần mình nói với mẹ, mẹ làm vậy hoài nó ghét con. Mẹ nói nhưng mẹ không trị được nó. Sau này, có khi mình nghĩ nếu được quay lại có thể mình sẽ cố gắng tìm một cách khác chứ không phải là roi vọt, nhưng đó là sau này, còn suốt từ nhỏ thì gia đình chỉ dạy cho mình cách dạy con nít bằng roi mà thôi.
Những lúc thằng em nói mai mốt nó lớn lên sẽ làm cảnh sát để bắt mình, mình buồn.
Những lúc nó tỏ ra thân thiết hơn với nhỏ em mình, mình thấy tủi thân.
Cái lần đầu tiên nó gọi mình trên YM để tâm sự chuyện tình củm, mình mừng không tả được.
Cái lần nó hứa tặng quà cưới cho mình, mình đã rất vui (mặc dù sau này nó quên mất :D)
Cái lần nó kiếm được công việc đầu tiên sau khi ra trường, mình ngồi cười he he.
Và bây giờ nó vẫn thỉnh thoảng gọi để hỏi công việc, hoặc chỉ để tâm sự. Nó không còn nhắc chuyện hồi nhỏ mình bồng nó lỡ tay làm rớt xuống đất. Và khi nó set hình thằng Roo làm profile pic, mình hạnh phúc.
Nuôi thằng Roo mà mình cứ nhớ đến thời gian thằng em còn nhỏ. Lúc đó mỗi ngày mình sẽ đi chợ mua 50g thịt nạc dăm, một củ khoai tây, nửa củ dền, rồi về nấu nhừ nghiền ra bằng cái rây nhỏ đút cho thằng em ăn. Khi nó lớn lên biết đi, mỗi sáng dắt nó đi lòng vòng phơi nắng, nói chuyện líu lo.
Rồi thằng em lớn lên, trải qua những ngày xáo động khi mà ba mẹ mình cứ cãi nhau miết, nó thì được mang ra làm thứ để ba giữ không cho mẹ bỏ đi hẳn (dù là lâu lâu vẫn đuổi đi, nhưng giữ lại thằng em để mai mốt mẹ còn về). Mẹ về thăm, thấy nó ốm nhom lem luốc, lại không đành lòng. Cuộc hôn nhân kéo dài thêm hai mươi năm, còn thằng em cứ lớn lên và chả biết nó trở nên ngỗ nghịch từ hồi nào.
Có những lúc, mình đã rất buồn và lo, sợ nó không thành người được.
Mẹ thì hiền, chẳng bao giờ đánh nó. Cứ nó làm sai chuyện gì là mẹ dọa "để Ti về mẹ méc cho Ti đánh mày". Mình về mẹ méc, mình xách cây ra đét cho nó vài cái, nó hứa sẽ không tái phạm, rồi vẫn thế.
Có lần mình nói với mẹ, mẹ làm vậy hoài nó ghét con. Mẹ nói nhưng mẹ không trị được nó. Sau này, có khi mình nghĩ nếu được quay lại có thể mình sẽ cố gắng tìm một cách khác chứ không phải là roi vọt, nhưng đó là sau này, còn suốt từ nhỏ thì gia đình chỉ dạy cho mình cách dạy con nít bằng roi mà thôi.
Những lúc thằng em nói mai mốt nó lớn lên sẽ làm cảnh sát để bắt mình, mình buồn.
Những lúc nó tỏ ra thân thiết hơn với nhỏ em mình, mình thấy tủi thân.
Cái lần đầu tiên nó gọi mình trên YM để tâm sự chuyện tình củm, mình mừng không tả được.
Cái lần nó hứa tặng quà cưới cho mình, mình đã rất vui (mặc dù sau này nó quên mất :D)
Cái lần nó kiếm được công việc đầu tiên sau khi ra trường, mình ngồi cười he he.
Và bây giờ nó vẫn thỉnh thoảng gọi để hỏi công việc, hoặc chỉ để tâm sự. Nó không còn nhắc chuyện hồi nhỏ mình bồng nó lỡ tay làm rớt xuống đất. Và khi nó set hình thằng Roo làm profile pic, mình hạnh phúc.
Bà ngoại về VN
Ngoại sắp về VN rùi.
Cô bán thịt gần nhà in một tấm hình bà ngoại với Roo, đề tặng, ép plastic đàng hoàng mang tặng ngoại.
Mấy người quen cứ hỏi khi nào ngoại sang lại.
Mấy người bạn ở VN thì trông ngoại về còn hơn trông bồ.
Ngoại Roo cool ghê ta!
Cô bán thịt gần nhà in một tấm hình bà ngoại với Roo, đề tặng, ép plastic đàng hoàng mang tặng ngoại.
Mấy người quen cứ hỏi khi nào ngoại sang lại.
Mấy người bạn ở VN thì trông ngoại về còn hơn trông bồ.
Ngoại Roo cool ghê ta!
Không thích buồn
Mình hết thích những câu chuyện buồn.
Mình nhận ra điều đó khi đọc một truyện ngắn có kết thúc buồn. Hồi còn bé tí và thích truyện cổ tích, mình cũng chỉ thích đọc truyện có hậu. Lớn lên thì khác đi, truyện buồn cũng đọc, đọc xong thấy nao nao. Rồi tự nhiên đến một lúc nào chả biết, mình cảm thấy mệt mỏi khi đọc một câu chuyện toàn những người những cảnh rũ buồn.
Tự hỏi tại sao người ta viết truyện buồn nhiều hơn truyện vui. Vì trên đời có nhiều cảnh buồn hơn? Vì làm người đọc buồn thì dễ hơn làm người đọc vui?
Nếu nhìn quanh thấy buồn quá, sao không ráng mỉm cười?
Mình nhận ra điều đó khi đọc một truyện ngắn có kết thúc buồn. Hồi còn bé tí và thích truyện cổ tích, mình cũng chỉ thích đọc truyện có hậu. Lớn lên thì khác đi, truyện buồn cũng đọc, đọc xong thấy nao nao. Rồi tự nhiên đến một lúc nào chả biết, mình cảm thấy mệt mỏi khi đọc một câu chuyện toàn những người những cảnh rũ buồn.
Tự hỏi tại sao người ta viết truyện buồn nhiều hơn truyện vui. Vì trên đời có nhiều cảnh buồn hơn? Vì làm người đọc buồn thì dễ hơn làm người đọc vui?
Nếu nhìn quanh thấy buồn quá, sao không ráng mỉm cười?
Chuyện đơn giản
Nếu một người không thương mình thì đơn giản là vì họ không phải là mẹ của mình.
Tự nhiên nghĩ, mong được yêu thương cũng giống như mong cái cây mình chăm bón sẽ nở bông. Đại khái là thường thì có nhân có quả, chịu khó tưới tắm rồi thì bông cũng nở. Nhưng cũng tùy, có khi là cây xương rồng, tưới nhiều quá nó die. Có khi là cây thiên tuế, lâu lắm mới nở bông một lần. Có khi là phù dung, nở đó rồi tàn đó. Có khi là cây gì đó mà nó chả có bông.
Mà thường thì giống như mấy cây hồng mẹ mình hay trồng hồi trước, lúc mới mua về bông nhiều ơi là nhiều, đẹp ơi là đẹp. Xong rồi cứ từ từ nó ít dần đi, hiếm hoi tàn lụi, mặc dù mình với mẹ cũng tưới nước bón phân rất kỹ. Do nhà nghèo không có miếng đất để trồng cây. Trồng trong chậu không hợp.
Vậy nên cứ bình thản mà sống, còn người ta có thương mình hay không là chuyện của người ta rồi.
Tự nhiên nghĩ, mong được yêu thương cũng giống như mong cái cây mình chăm bón sẽ nở bông. Đại khái là thường thì có nhân có quả, chịu khó tưới tắm rồi thì bông cũng nở. Nhưng cũng tùy, có khi là cây xương rồng, tưới nhiều quá nó die. Có khi là cây thiên tuế, lâu lắm mới nở bông một lần. Có khi là phù dung, nở đó rồi tàn đó. Có khi là cây gì đó mà nó chả có bông.
Mà thường thì giống như mấy cây hồng mẹ mình hay trồng hồi trước, lúc mới mua về bông nhiều ơi là nhiều, đẹp ơi là đẹp. Xong rồi cứ từ từ nó ít dần đi, hiếm hoi tàn lụi, mặc dù mình với mẹ cũng tưới nước bón phân rất kỹ. Do nhà nghèo không có miếng đất để trồng cây. Trồng trong chậu không hợp.
Vậy nên cứ bình thản mà sống, còn người ta có thương mình hay không là chuyện của người ta rồi.
Nước chảy xuôi
Mình hay càu nhàu mẹ lo cho thằng em quá đáng. Lo tới nỗi nó đi học phải chạy theo thắt khăn quàng, bữa nào không thắt nó quên. Lo tới nỗi bây giờ nó đi làm rồi cũng không góp được đồng nào đi chợ, thậm chí không tự để dành tiền đi học anh văn được. Ngay cả cái hồi nó đi học luyện thi đại học còn phải chở đi từng ngày.
Mẹ chống chế, tại nó tay lái yếu, đi cứ hay tông nọ tông kia, mẹ mới lo.
Mình la trời trời, còn con thì sao? Tới bây giờ tay lái con cũng còn yếu đây nè! Mà cái hồi con mới biết chạy xe được mấy bữa, mẹ đã kêu con chạy ra đầu ngã tư Hàng Xanh mua đồ, chạy ngược chiều sát lề thấy xe đông sợ gần chết (thiệt ra giờ nghĩ lại, lúc đó sợ là do mình bị cận, chạy xe ngược chiều đèn lóa mắt chả thấy gì). Rồi còn nữa, mùa hè đó con tập chạy xe, đầu năm mẹ đã cho con tự chạy từ Cầu Sơn lên Hai Bà Trưng học, sao mẹ không lo?
Mẹ nói, thì hồi đó nghèo quá nên đành vậy đó mà!
Cứ vậy, nửa giỡn nửa thiệt, có khi vui miệng mình cũng chọc, sao mẹ lo cho hai đứa kia không có ai nấu cho ăn, không ai giặt đồ cho, mà mẹ không lo cho con?
Mẹ nói, sao không lo, cái hồi Ti đi Hàn mẹ sợ gần chết, sợ Ti đói Ti bệnh. Mà giờ tại lo nên mẹ mới lặn lội qua tới đây nè, chứ già rồi lưng đau chân đau gần chết, ham hố gì đi chơi đâu con!
Mình nghe vậy giật mình. Ngậm ngùi được một thoáng rồi lại quên. Lại vô tư vô tâm chê món này mặn, món kia ngán. Lại cằn nhằn mẹ "Sao con nói để đồ đó con phơi mà mẹ chạy ra chi rồi gió lạnh bịnh", nhưng sáng nào cũng ngủ lăn quay để mẹ lụi cụi mang đồ đi giặt. Tự bào chữa cho mình là bận trông con, để mẹ loay hoay nấu ăn giặt giũ rửa chén, nhiều lúc làm biếng chơi với thằng nhỏ cũng mang xuống "ngoại ơi ngoại ơi". Mẹ đang ngồi đọc truyện hoặc nghe nhạc hoặc nói chuyện với bạn bè, lại vui vẻ chơi với nó để mình nằm khểnh trốn con một lát.
Nói túm lại, mình tự bào chữa cho mình bằng lời của mẹ mỗi lần mình cằn nhằn càu nhàu sao mẹ cứ lui cui nấu cơm suốt ngày "Thì mẹ rảnh cũng đâu biết làm gì đâu, chán muốn chết!". Để tự cho mình cái quyền nằm ình ra cho mẹ chăm sóc. Để bớt áy náy khi lâu lâu có chuyện gì đó làm mình nổi nóng lên "dính đạn" sang mẹ. Mà toàn những chuyện lo lắng vu vơ, như thằng nhỏ có ít cứt trâu xù xì trên góc trán, mình lo cuống ngồi search coi nó có phải bị chàm không. Mẹ cười bảo chàm gì mà chàm, không phải đâu, không sao đâu. Mình la "mẹ thì lúc nào cũng không sao đâu". Mẹ lặng lẽ đi về phòng. Mình biết lại sai rồi, nhưng trốn câu xin lỗi.
Mà tất cả những lần mẹ nói "Không sao đâu" đúng là rồi không sao thiệt. Dù sao mẹ cũng đã nuôi ba đứa con, còn mình thì mới tập tọe làm mẹ được mấy tháng, con hắt xì cái cũng lo, con khóc lóc tí cũng sợ. Những lúc hai mẹ con ngồi nói chuyện này chuyện nọ, mẹ nói trời ơi, ba cái linh tinh đó lo làm chi, như tụi con hồi xưa mới đáng lo kìa. Ti hồi đó bị suyễn, thỉnh thoảng nửa đêm tự nhiên thở khọt khẹt khọt khẹt, mẹ hoảng hồn kêu xích lô bế vô bệnh viện. Đã sợ mà còn nhìn thấy người ta cấp cứu rên la tùm lum, làm mẹ run cầm cập. Con cười he he. Nhưng hiểu. Giờ có con rồi, mới hiểu suốt mấy chục năm trời đó mẹ đã lo lắng cho mình thế nào. Hiểu nhưng vẫn quên. Cũng không phải quên hẳn, lâu lâu nhớ ra lại ráng làm cái gì đó để an ủi mẹ, an ủi cái sự áy náy của mình, rồi lâu lâu lại quên và thấy mình lại làm sai cái gì đó nữa rồi.
Mẹ thích nấu ăn và vẫn hay nấu ăn nhiều. Bữa ăn đầy ú thịt cá, ba tháng mình tăng ba ký. Tới bữa cơm mình giương khẩu hiệu "tăng rau giảm thịt". Mẹ nói ừ để mẹ nấu nhiều rau. Rau nhiều lên nhưng thịt vẫn vậy, mình vẫn mập lên từng ngày, thiệt ra còn là vì ăn quá nhiều mấy thứ chè với bánh ngọt mẹ làm. Có bữa mẹ nhắc lát nhớ ăn chè, mình nổi quạu la lên bộ con là heo sao mà mới ăn xong đó giờ ăn tiếp, con sắp mập thành heo rồi nè. Mẹ cười gượng, nói kêu ăn mà cũng la nữa. Con còn ráng nói ai biểu kêu con ăn miết chi, đàn bà con gái ai chả thích mi nhon, mẹ thì đòi xuống ký mà sao mẹ cứ nói con mập mới đẹp!
Rồi có bữa ép thằng nhỏ uống sữa mà không được (thằng nhỏ ba tháng cái lâu lâu không chịu bú bình), ngồi nghĩ nghĩ tự nhiên hiểu tại sao mấy bà mẹ hay muốn con mình ăn nhiều một chút, tại sao mẹ đi qua bên này thương hai đứa kia ở nhà ăn cơm hộp riết, tại sao mẹ suốt ngày nghĩ nấu món này món khác, trong khi mình cứ bảo mẹ làm gì cũng được, đơn giản thôi, tụi con cũng không quan trọng chuyện ăn uống. Ừ thì bảy tám năm rồi, số lần về được nhà ăn cơm mẹ nấu đếm trên đầu ngón tay. Mẹ sang được bên này sáu tháng, chắc là từ trước khi đi rất lâu đã ngồi tính miết coi sang đó sẽ nấu cho con ăn những thứ gì để bù đắp lại bảy tám năm đó và cả những năm tháng sau này.
Mẹ hay than nhớ ông bà ngoại. Con cũng nhớ ông bà ngoại, cái nhớ thêm vào xót xa tiếc nuối, vì suốt một tuổi thơ được ông bà chăm sóc, chưa kịp làm gì thì ông bà đã đi mất về bên kia trời. Mẹ an ủi, thì bao giờ chả vậy, nước chảy xuôi.
Ừ thì nước chảy xuôi, mà con lại là một cục đá không biết cách lội ngược dòng. Cho nên lâu lâu nghĩ hay là tranh thủ mẹ còn ở đây, ôm mẹ vài cái, xoa đầu cho mẹ lúc mẹ nhức, hay đấm lưng cho mẹ lúc mẹ đau, nhưng lại thôi khi mẹ nói không cần đâu mẹ uống thuốc là hết. Cho nên lúc nghe mẹ kể thằng em có phòng riêng mà không chịu ngủ, cứ hay chạy qua đòi ngủ chung, mặc dù mẹ với nhỏ em nằm trên giường nó nằm đất, lâu lâu thò tay lên ôm bụng mập của mẹ, tự nhiên mình thấy mình mới là thua kém thằng em (mà trước giờ mình nghĩ nó hơi tệ) hàng vạn dặm.
Mẹ chống chế, tại nó tay lái yếu, đi cứ hay tông nọ tông kia, mẹ mới lo.
Mình la trời trời, còn con thì sao? Tới bây giờ tay lái con cũng còn yếu đây nè! Mà cái hồi con mới biết chạy xe được mấy bữa, mẹ đã kêu con chạy ra đầu ngã tư Hàng Xanh mua đồ, chạy ngược chiều sát lề thấy xe đông sợ gần chết (thiệt ra giờ nghĩ lại, lúc đó sợ là do mình bị cận, chạy xe ngược chiều đèn lóa mắt chả thấy gì). Rồi còn nữa, mùa hè đó con tập chạy xe, đầu năm mẹ đã cho con tự chạy từ Cầu Sơn lên Hai Bà Trưng học, sao mẹ không lo?
Mẹ nói, thì hồi đó nghèo quá nên đành vậy đó mà!
Cứ vậy, nửa giỡn nửa thiệt, có khi vui miệng mình cũng chọc, sao mẹ lo cho hai đứa kia không có ai nấu cho ăn, không ai giặt đồ cho, mà mẹ không lo cho con?
Mẹ nói, sao không lo, cái hồi Ti đi Hàn mẹ sợ gần chết, sợ Ti đói Ti bệnh. Mà giờ tại lo nên mẹ mới lặn lội qua tới đây nè, chứ già rồi lưng đau chân đau gần chết, ham hố gì đi chơi đâu con!
Mình nghe vậy giật mình. Ngậm ngùi được một thoáng rồi lại quên. Lại vô tư vô tâm chê món này mặn, món kia ngán. Lại cằn nhằn mẹ "Sao con nói để đồ đó con phơi mà mẹ chạy ra chi rồi gió lạnh bịnh", nhưng sáng nào cũng ngủ lăn quay để mẹ lụi cụi mang đồ đi giặt. Tự bào chữa cho mình là bận trông con, để mẹ loay hoay nấu ăn giặt giũ rửa chén, nhiều lúc làm biếng chơi với thằng nhỏ cũng mang xuống "ngoại ơi ngoại ơi". Mẹ đang ngồi đọc truyện hoặc nghe nhạc hoặc nói chuyện với bạn bè, lại vui vẻ chơi với nó để mình nằm khểnh trốn con một lát.
Nói túm lại, mình tự bào chữa cho mình bằng lời của mẹ mỗi lần mình cằn nhằn càu nhàu sao mẹ cứ lui cui nấu cơm suốt ngày "Thì mẹ rảnh cũng đâu biết làm gì đâu, chán muốn chết!". Để tự cho mình cái quyền nằm ình ra cho mẹ chăm sóc. Để bớt áy náy khi lâu lâu có chuyện gì đó làm mình nổi nóng lên "dính đạn" sang mẹ. Mà toàn những chuyện lo lắng vu vơ, như thằng nhỏ có ít cứt trâu xù xì trên góc trán, mình lo cuống ngồi search coi nó có phải bị chàm không. Mẹ cười bảo chàm gì mà chàm, không phải đâu, không sao đâu. Mình la "mẹ thì lúc nào cũng không sao đâu". Mẹ lặng lẽ đi về phòng. Mình biết lại sai rồi, nhưng trốn câu xin lỗi.
Mà tất cả những lần mẹ nói "Không sao đâu" đúng là rồi không sao thiệt. Dù sao mẹ cũng đã nuôi ba đứa con, còn mình thì mới tập tọe làm mẹ được mấy tháng, con hắt xì cái cũng lo, con khóc lóc tí cũng sợ. Những lúc hai mẹ con ngồi nói chuyện này chuyện nọ, mẹ nói trời ơi, ba cái linh tinh đó lo làm chi, như tụi con hồi xưa mới đáng lo kìa. Ti hồi đó bị suyễn, thỉnh thoảng nửa đêm tự nhiên thở khọt khẹt khọt khẹt, mẹ hoảng hồn kêu xích lô bế vô bệnh viện. Đã sợ mà còn nhìn thấy người ta cấp cứu rên la tùm lum, làm mẹ run cầm cập. Con cười he he. Nhưng hiểu. Giờ có con rồi, mới hiểu suốt mấy chục năm trời đó mẹ đã lo lắng cho mình thế nào. Hiểu nhưng vẫn quên. Cũng không phải quên hẳn, lâu lâu nhớ ra lại ráng làm cái gì đó để an ủi mẹ, an ủi cái sự áy náy của mình, rồi lâu lâu lại quên và thấy mình lại làm sai cái gì đó nữa rồi.
Mẹ thích nấu ăn và vẫn hay nấu ăn nhiều. Bữa ăn đầy ú thịt cá, ba tháng mình tăng ba ký. Tới bữa cơm mình giương khẩu hiệu "tăng rau giảm thịt". Mẹ nói ừ để mẹ nấu nhiều rau. Rau nhiều lên nhưng thịt vẫn vậy, mình vẫn mập lên từng ngày, thiệt ra còn là vì ăn quá nhiều mấy thứ chè với bánh ngọt mẹ làm. Có bữa mẹ nhắc lát nhớ ăn chè, mình nổi quạu la lên bộ con là heo sao mà mới ăn xong đó giờ ăn tiếp, con sắp mập thành heo rồi nè. Mẹ cười gượng, nói kêu ăn mà cũng la nữa. Con còn ráng nói ai biểu kêu con ăn miết chi, đàn bà con gái ai chả thích mi nhon, mẹ thì đòi xuống ký mà sao mẹ cứ nói con mập mới đẹp!
Rồi có bữa ép thằng nhỏ uống sữa mà không được (thằng nhỏ ba tháng cái lâu lâu không chịu bú bình), ngồi nghĩ nghĩ tự nhiên hiểu tại sao mấy bà mẹ hay muốn con mình ăn nhiều một chút, tại sao mẹ đi qua bên này thương hai đứa kia ở nhà ăn cơm hộp riết, tại sao mẹ suốt ngày nghĩ nấu món này món khác, trong khi mình cứ bảo mẹ làm gì cũng được, đơn giản thôi, tụi con cũng không quan trọng chuyện ăn uống. Ừ thì bảy tám năm rồi, số lần về được nhà ăn cơm mẹ nấu đếm trên đầu ngón tay. Mẹ sang được bên này sáu tháng, chắc là từ trước khi đi rất lâu đã ngồi tính miết coi sang đó sẽ nấu cho con ăn những thứ gì để bù đắp lại bảy tám năm đó và cả những năm tháng sau này.
Mẹ hay than nhớ ông bà ngoại. Con cũng nhớ ông bà ngoại, cái nhớ thêm vào xót xa tiếc nuối, vì suốt một tuổi thơ được ông bà chăm sóc, chưa kịp làm gì thì ông bà đã đi mất về bên kia trời. Mẹ an ủi, thì bao giờ chả vậy, nước chảy xuôi.
Ừ thì nước chảy xuôi, mà con lại là một cục đá không biết cách lội ngược dòng. Cho nên lâu lâu nghĩ hay là tranh thủ mẹ còn ở đây, ôm mẹ vài cái, xoa đầu cho mẹ lúc mẹ nhức, hay đấm lưng cho mẹ lúc mẹ đau, nhưng lại thôi khi mẹ nói không cần đâu mẹ uống thuốc là hết. Cho nên lúc nghe mẹ kể thằng em có phòng riêng mà không chịu ngủ, cứ hay chạy qua đòi ngủ chung, mặc dù mẹ với nhỏ em nằm trên giường nó nằm đất, lâu lâu thò tay lên ôm bụng mập của mẹ, tự nhiên mình thấy mình mới là thua kém thằng em (mà trước giờ mình nghĩ nó hơi tệ) hàng vạn dặm.
Bùn tình đời
Mình nói "chán hè!". Gấu nói "Chán gì đâu, cũng là nằm trong dự đoán.". Mình nói "Ừ thì gấu đoán vậy, nhưng em thì vẫn có chút xíu hy vọng".
Tình củm ruột rà với người dưng, còn khác nhau chút hy vọng đó thôi.
Mà cũng thất vọng sao?
Tình củm ruột rà với người dưng, còn khác nhau chút hy vọng đó thôi.
Mà cũng thất vọng sao?
Một tình yêu mới
Đã muốn viết blog ngay từ ngày đầu tiên gặp mặt tình iu mới. Nhưng mà mãi không viết được. Giống như người ta nói, hạnh phúc quá không làm thơ được. Khi những cảm xúc đầy tràn mà hầu hết là hạnh phúc, khó mà diễn tả được nó thế nào cho khỏi đi vào những bước cũ mòn.
Tự nhiên mình khám phá ra, người ta có thể yêu một tình yêu rất khác so với những tình yêu đã có. Bắt đầu thì gần giống kiểu tình đơn phương. Nghĩa là ngồi nhìn "hắn" hoài không chán mắt, càng nhìn càng thấy trái tim mình rung rinh. Rồi thì muốn ôm, muốn hun, muốn ... cắn. Rồi thì xót hết cả ruột khi thấy "hắn" khóc. Rồi thì suốt ngày mong đợi, làm đủ thứ trò ngốc nghếch nhảm nhí để "hắn" cười. Rồi thì lo lắng rối bời khi "hắn" đau, và mừng như điên khi "hắn" khỏi. Đại khái là lậm "hắn" mất rồi.
Tình yêu mới hồi hộp hơn tất cả những tình yêu cũ, khi mà mình mong chờ từng ngày một và biểu lộ tình cảm một cách hết sức lộ liễu để "hắn" từ từ hiểu được mình thương "hắn" thế nào. Và mơ mộng một ngày nào đó "hắn" cũng tỏ ra tình thương mến thương lại mình chút đỉnh. Thỉnh thoảng buồn xo vì thấy "hắn" thờ ơ. Thỉnh thoảng mừng rỡ vì một hai dấu hiệu tình củm vu vơ nào đó (mà có khi toàn là do mình tưởng tượng ra cả).
Ừm, nói túm lại là mình iu "hắn" ngay từ lúc đầu tiên gặp mặt, và chắc sẽ còn iu tới suốt cuộc đời. Hy vọng là "hắn" cũng sẽ iu mình. Mà dù "hắn" không iu mình đi chăng nữa, chắc cũng không thay đổi được gì sất, vì tình cảm của mình vẫn sẽ thế thôi.
Giờ thì "hắn" đang ngủ, cái mặt ngủ say nhìn chỉ muốn cắn cho một cái.
Tự nhiên mình khám phá ra, người ta có thể yêu một tình yêu rất khác so với những tình yêu đã có. Bắt đầu thì gần giống kiểu tình đơn phương. Nghĩa là ngồi nhìn "hắn" hoài không chán mắt, càng nhìn càng thấy trái tim mình rung rinh. Rồi thì muốn ôm, muốn hun, muốn ... cắn. Rồi thì xót hết cả ruột khi thấy "hắn" khóc. Rồi thì suốt ngày mong đợi, làm đủ thứ trò ngốc nghếch nhảm nhí để "hắn" cười. Rồi thì lo lắng rối bời khi "hắn" đau, và mừng như điên khi "hắn" khỏi. Đại khái là lậm "hắn" mất rồi.
Tình yêu mới hồi hộp hơn tất cả những tình yêu cũ, khi mà mình mong chờ từng ngày một và biểu lộ tình cảm một cách hết sức lộ liễu để "hắn" từ từ hiểu được mình thương "hắn" thế nào. Và mơ mộng một ngày nào đó "hắn" cũng tỏ ra tình thương mến thương lại mình chút đỉnh. Thỉnh thoảng buồn xo vì thấy "hắn" thờ ơ. Thỉnh thoảng mừng rỡ vì một hai dấu hiệu tình củm vu vơ nào đó (mà có khi toàn là do mình tưởng tượng ra cả).
Ừm, nói túm lại là mình iu "hắn" ngay từ lúc đầu tiên gặp mặt, và chắc sẽ còn iu tới suốt cuộc đời. Hy vọng là "hắn" cũng sẽ iu mình. Mà dù "hắn" không iu mình đi chăng nữa, chắc cũng không thay đổi được gì sất, vì tình cảm của mình vẫn sẽ thế thôi.
Giờ thì "hắn" đang ngủ, cái mặt ngủ say nhìn chỉ muốn cắn cho một cái.
Cung hoàng đạo
Gemini - Song Tử (Song Nam), tương ứng với chòm sao Song Tử, tức hai cậu bé song sinh (từ ngày 21/5 - 21/6)
[Những điểm nhất của Song Tử]
Có nhân duyên nhất,
hòa nhã nhất,
biết nắm lấy cơ hội nhất,
không có nguyên tắc nhất,
nhiều may mắn nhất,
nhiều tưởng tượng nhất,
lời nói trái với lòng nhất,
có khả năng hôn nhân quốc tế nhất,
dễ dàng phân tâm nhất,
có ngôn ngữ cơ thể nhất,
cầm lên được bỏ xuống được nhất,
mâu thuẫn nhất,
nhiều khả năng gả vào nhà hào môn nhất,
nhiều nữ cường nhân nhất,
tranh luận giỏi nhất,
thất thường nhất,
sẽ học được chí ít 2 ngôn ngữ nhất,
thích kích thích nhất,
nhiều tính cách nhất,
cũng tự chế nhạo mình nhất. (cái này đúng nhất he he)
Capricornus - Ma Kết, tương ứng với chòm sao Ma Kết, tức con dê có đuôi cá (từ ngày 22/12 - 19/1)
[Những điểm nhất của Ma Kết]
Không lãng mạn nhất,
dễ làm giàu nhất,
lý trí nhất,
chăm chỉ nhất,
sợ những thứ "kinh" nhất,
có lòng thăng tiến nhất,
suy nghĩ trước người khác nhất,
chú ý tập trung cao nhất,
làm theo chủ ý nhất,
không biết nắm bắt cơ hội nhất,
không chịu được những lời chỉ trích nhất,
được nhờ cậy tín nhiệm nhất,
xem trọng thi cử nhất,
khi yêu dùng tình cảm nhất. (thích cái này nhất hé hé)
Mùa đông ấm áp
Buổi sáng trời hay có nắng. Có bữa hai đứa rủ nhau đi lòng vòng, chủ yếu để mình đi dạo được một tí. Trên lề đường gặp một bà cụ chạy cái xe dành cho người già bé tí như xe đồ chơi trẻ con, sau lưng xe còn có cắm cây cờ báo hiệu. Hai đứa nhường đường, nhìn bà cụ cười tươi lái xe qua. Gấu khoái chí nói, mai mốt già gấu sẽ mua hai cái giống vậy, gấu lái một cái, kéo theo vịt ngồi trong cái phía sau, tha hồ chạy ten ten. Nghe vậy tự nhiên thèm mình mau già.
Buổi tối cả nhà lạnh cóng, trừ cái giường. Gấu nằm ôm chặt thật kỹ cả hai mẹ con, cố gắng ủ cho mình ấm lên. Mình bảo mai mốt em chỉ muốn sống ở những chỗ nào lạnh thôi. Gấu hỏi để làm gì, mình nói để tối luôn được gấu ôm.
Nói chuyện với pepe. Pepe khuyên mua một số đồ dùng cho em bé, những thứ mà mình đang suy nghĩ có nên mua hay không vì có người bảo nên, người lại bảo không. Hình như bao giờ pepe cũng xuất hiện ngay lúc mình đang phân vân chuyện gì đó, giúp mình quyết định. Rất giống một papa thật sự.
Buổi tối cả nhà lạnh cóng, trừ cái giường. Gấu nằm ôm chặt thật kỹ cả hai mẹ con, cố gắng ủ cho mình ấm lên. Mình bảo mai mốt em chỉ muốn sống ở những chỗ nào lạnh thôi. Gấu hỏi để làm gì, mình nói để tối luôn được gấu ôm.
Nói chuyện với pepe. Pepe khuyên mua một số đồ dùng cho em bé, những thứ mà mình đang suy nghĩ có nên mua hay không vì có người bảo nên, người lại bảo không. Hình như bao giờ pepe cũng xuất hiện ngay lúc mình đang phân vân chuyện gì đó, giúp mình quyết định. Rất giống một papa thật sự.
Sinh nhật
Sinh nhật 29 tuổi lần thứ tư, hé hé ...
Sáng sớm, gấu chui ra khỏi chăn trong khi mình vẫn còn luyến tiếc nướng thêm năm mười phút như thường lệ. Chui ra khỏi chăn, lẹt quẹt đi xuống bếp thì ... oops, nguyên một giỏ bông xinh đẹp nằm giữa bàn ăn. Phải nói là khả năng lựa bông của gấu mèo càng ngày càng cool (chả biết có tỉ lệ thuận với số tiền phải bỏ ra không hic hic). Sung sướng vô cùng :D. Nhưng cho tới hôm nay mình vẫn còn tự hỏi gấu mèo mua bông lúc nào. Tối hôm trước gấu về có thấy gì đâu ???
Nhận được thiệp chúc mừng sinh nhật của bé Lùn, mình ngồi nghe bài hát sinh nhật (hong phải bài happy birthday to you truyền thống, bài này nay hơn nhiều), thấy nao nao...
Cướp biển gọi YM "happy birthday nhóc". Sinh nhật ngày quốc tế thiếu nhi cũng có cái hay ho, bạn bè dễ nhớ he he. Tám với cướp biển một hồi. Hồi xưa mà tám thì toàn chuyện tư vấn tình củm, giờ thì toàn chuyện gia đình vợ con, kinh tế làm ăn. Già rùi :D Không biết tới khi nào thì sẽ tám chuyện về hưu với cháu chắt nữa :D
Tối mình làm chả giò với mì vịt quay. Gấu về mang theo một cái bánh to hình nhà hát cánh buồm. Hai đứa ăn múp mỏ. Gọi điện cho mẹ mèo xong, mình bảo gấu gọi cho mẹ mập hen, để tạo điều kiện cho mẹ chúc mừng sinh nhật con ;;). Hai mẹ con tám cả buổi trời, cười giỡn te te mà chả nghe mẹ nhắc sinh nhật gì cả. Gấu chọc mình, mẹ quên sinh nhật con mất rồi. Hu hu...
Hôm sau coi truyện tranh, cô nhóc trong đó mang một bó hoa hồng to tặng mẹ nhân ngày sinh nhật mình. Bà mẹ ngạc nhiên và xúc động quá trời (tại cũng không nhớ ngày sinh nhật con :D ), hỏi "nhưng sinh nhật con sao con tặng bông cho mẹ?". Trả lời "để cảm ơn mẹ đã sinh ra con".
Tự nhiên thấy tiếc. Lẽ ra hôm qua mình cũng nên nhắc mẹ là sinh nhật mình, mặc dù mình sẽ khó mà nói được một câu lẽng mẹn giống vậy, nhưng cả hai mẹ con đều sẽ hạnh phúc hơn he he.
Sáng sớm, gấu chui ra khỏi chăn trong khi mình vẫn còn luyến tiếc nướng thêm năm mười phút như thường lệ. Chui ra khỏi chăn, lẹt quẹt đi xuống bếp thì ... oops, nguyên một giỏ bông xinh đẹp nằm giữa bàn ăn. Phải nói là khả năng lựa bông của gấu mèo càng ngày càng cool (chả biết có tỉ lệ thuận với số tiền phải bỏ ra không hic hic). Sung sướng vô cùng :D. Nhưng cho tới hôm nay mình vẫn còn tự hỏi gấu mèo mua bông lúc nào. Tối hôm trước gấu về có thấy gì đâu ???
Nhận được thiệp chúc mừng sinh nhật của bé Lùn, mình ngồi nghe bài hát sinh nhật (hong phải bài happy birthday to you truyền thống, bài này nay hơn nhiều), thấy nao nao...
Cướp biển gọi YM "happy birthday nhóc". Sinh nhật ngày quốc tế thiếu nhi cũng có cái hay ho, bạn bè dễ nhớ he he. Tám với cướp biển một hồi. Hồi xưa mà tám thì toàn chuyện tư vấn tình củm, giờ thì toàn chuyện gia đình vợ con, kinh tế làm ăn. Già rùi :D Không biết tới khi nào thì sẽ tám chuyện về hưu với cháu chắt nữa :D
Tối mình làm chả giò với mì vịt quay. Gấu về mang theo một cái bánh to hình nhà hát cánh buồm. Hai đứa ăn múp mỏ. Gọi điện cho mẹ mèo xong, mình bảo gấu gọi cho mẹ mập hen, để tạo điều kiện cho mẹ chúc mừng sinh nhật con ;;). Hai mẹ con tám cả buổi trời, cười giỡn te te mà chả nghe mẹ nhắc sinh nhật gì cả. Gấu chọc mình, mẹ quên sinh nhật con mất rồi. Hu hu...
Hôm sau coi truyện tranh, cô nhóc trong đó mang một bó hoa hồng to tặng mẹ nhân ngày sinh nhật mình. Bà mẹ ngạc nhiên và xúc động quá trời (tại cũng không nhớ ngày sinh nhật con :D ), hỏi "nhưng sinh nhật con sao con tặng bông cho mẹ?". Trả lời "để cảm ơn mẹ đã sinh ra con".
Tự nhiên thấy tiếc. Lẽ ra hôm qua mình cũng nên nhắc mẹ là sinh nhật mình, mặc dù mình sẽ khó mà nói được một câu lẽng mẹn giống vậy, nhưng cả hai mẹ con đều sẽ hạnh phúc hơn he he.
Tên tiếng anh cho mèo con
Tình hình là mèo anh tên khai sinh là John. Anh Định nói đặt tên khai sinh tiếng Anh để mai mốt nó ra xã hội thuận tiện hơn, mình thấy cũng có lý. Đặt tên tiếng Việt, dân Tây nó gọi trẹo cả miệng, đi đâu làm gì cũng khó. Thế là bỏ ý tưởng bán cái chuyện đặt tên tiếng Anh cho gấu mèo con, bắt đầu ngồi suy nghĩ.
Hồi xưa mình thích tên Alex, nhưng mà đụng hàng mất. Gấu đề nghị đặt Andy, mình lên mạng search thấy nghĩa của nó là manly, giống giống tên Nam trong tiếng Việt, thấy hơi bèo bèo nên thôi, mặc dù vẫn khoái cái tên Andy lắm, vì nó đơn giản và dễ phát âm he he.
Tiếp theo là những cái tên khó đọc khác bị loại khỏi vòng chiến. Mà khổ nỗi, mấy cái trang web toàn suggest tên khó đọc.
Hôm nay lên search hú họa, tự nhiên thấy tên Andrew, nghĩa là manly and brave, nghe cũng hay hay, mà có thể gọi tắt là Andy cũng được. Chắc chọn tên này quá?
Ước gì giờ mèo con nó ra rồi, sẽ hỏi nó con thích tên nào, con tự chọn đi. Hehe.
Hồi xưa mình thích tên Alex, nhưng mà đụng hàng mất. Gấu đề nghị đặt Andy, mình lên mạng search thấy nghĩa của nó là manly, giống giống tên Nam trong tiếng Việt, thấy hơi bèo bèo nên thôi, mặc dù vẫn khoái cái tên Andy lắm, vì nó đơn giản và dễ phát âm he he.
Tiếp theo là những cái tên khó đọc khác bị loại khỏi vòng chiến. Mà khổ nỗi, mấy cái trang web toàn suggest tên khó đọc.
Hôm nay lên search hú họa, tự nhiên thấy tên Andrew, nghĩa là manly and brave, nghe cũng hay hay, mà có thể gọi tắt là Andy cũng được. Chắc chọn tên này quá?
Ước gì giờ mèo con nó ra rồi, sẽ hỏi nó con thích tên nào, con tự chọn đi. Hehe.
Mèo anh ra đời
Gọi là mèo anh vì là con của chị mèo, dự tính sẽ ra đời trước gấu mèo con (còn gọi là mèo em) khoảng 3 tuần.
Ai dè mèo anh mới có 35 tuần đã đòi ra rồi.
Sáng đi học lớp antenatal ra thì mẹ gọi điện, báo chị mèo đang trong phòng sanh. Hai đứa phát hoảng. Nhìn gấu mèo lo lắng rất tội. Mình về nhà ngồi search trên mạng về vụ sinh non, càng đọc càng lo lắng hơn. Rồi nhớ mấy bài báo gần đây về chuyện bác sĩ tắc trách, sản phụ bị này nọ, càng lo hơn nữa.
4g chiều, tức là khoảng 1g bên VN, mẹ mèo gọi điện báo chị mèo đã sinh ổn thỏa. Mèo anh nặng 3kg hơn. Lúc đó mới thở ra được một tí. Mèo anh vẫn phải nằm lồng kính, nhưng không có problem gì lớn lắm.
Qua hai hôm thì mèo anh đã uống sữa được, chỉ còn bị vàng da. Chị mèo cũng khỏe. Hai đứa mừng khủng khiếp.
Mình bảo gấu mèo con, thấy chưa, ra ngoài sớm là phải nằm lồng kính đó. Con cứ ngoan ngoãn mà nằm trong đó cho sướng nhá!
Ai dè mèo anh mới có 35 tuần đã đòi ra rồi.
Sáng đi học lớp antenatal ra thì mẹ gọi điện, báo chị mèo đang trong phòng sanh. Hai đứa phát hoảng. Nhìn gấu mèo lo lắng rất tội. Mình về nhà ngồi search trên mạng về vụ sinh non, càng đọc càng lo lắng hơn. Rồi nhớ mấy bài báo gần đây về chuyện bác sĩ tắc trách, sản phụ bị này nọ, càng lo hơn nữa.
4g chiều, tức là khoảng 1g bên VN, mẹ mèo gọi điện báo chị mèo đã sinh ổn thỏa. Mèo anh nặng 3kg hơn. Lúc đó mới thở ra được một tí. Mèo anh vẫn phải nằm lồng kính, nhưng không có problem gì lớn lắm.
Qua hai hôm thì mèo anh đã uống sữa được, chỉ còn bị vàng da. Chị mèo cũng khỏe. Hai đứa mừng khủng khiếp.
Mình bảo gấu mèo con, thấy chưa, ra ngoài sớm là phải nằm lồng kính đó. Con cứ ngoan ngoãn mà nằm trong đó cho sướng nhá!
Nắng
Mình vẫn còn nhớ cái lần đi chơi với đám bạn bên Hàn. Mùa xuân, nắng vàng ấm áp. Ngồi chờ mấy đứa bạn tới muộn, mình theo thói quen chui vào dưới bóng râm. Còn cậu bạn Hàn trong lab thì ngồi ngay giữa mảng nắng, cười rạng rỡ. Còn hỏi mình "sao mày không ra đây ngồi cho ấm?".
Mình không nhớ rõ tới mùa đông thứ mấy bên Hàn thì mình bắt đầu thích nắng. Thích cái cảm giác ấm áp phủ lên người mình giữa ngày đông lạnh. Nhưng chỉ trong những ngày đông thôi, còn mùa hè thì vẫn thấy nắng đáng ghét.
Từ hồi có gấu con, đọc báo thấy họ nói trẻ con mang thai vào mùa đông thì dễ bị thiếu vitamin D. Mà mình đi xét nghiệm thì thiếu vitamin D thiệt. Tội nghiệp gấu mèo con trải qua cả hai mùa đông, bên Hàn và bên Úc. Mình bắt đầu có thói quen đi bus là chọn phía bên có nắng chiếu vào, đi ngoài đường cũng không che đầu che mặt nữa, còn ráng đưa tay đưa mặt ra nắng, được tí nào hay tí đó.
Úc ít nắng. Ngay cả mùa hè, trời cũng hay âm u. Những ngày nắng đi ngoài đường, thấy dân Úc phơi nắng tưng bừng. Lần đầu tiên qua Úc khi chưa có mèo con, mình với gấu cười trộm mấy anh chàng mặc đúng cái tà lỏn nằm phơi nắng trong công viên. Giờ thì bắt đầu hiểu vì sao dân Úc quý nắng như vậy. Mùa đông, có khi cả ngày chỉ được một chút nắng nhợt nhạt vào đầu buổi sáng, rồi âm u và mưa. Áo quần phơi không khô nổi.
Mình bắt đầu nghĩ, cái tên Đông Huy gấu định đặt cho gấu con cũng hay hay. Ánh nắng trong một ngày mùa đông là một điều tuyệt diệu.
Mình không nhớ rõ tới mùa đông thứ mấy bên Hàn thì mình bắt đầu thích nắng. Thích cái cảm giác ấm áp phủ lên người mình giữa ngày đông lạnh. Nhưng chỉ trong những ngày đông thôi, còn mùa hè thì vẫn thấy nắng đáng ghét.
Từ hồi có gấu con, đọc báo thấy họ nói trẻ con mang thai vào mùa đông thì dễ bị thiếu vitamin D. Mà mình đi xét nghiệm thì thiếu vitamin D thiệt. Tội nghiệp gấu mèo con trải qua cả hai mùa đông, bên Hàn và bên Úc. Mình bắt đầu có thói quen đi bus là chọn phía bên có nắng chiếu vào, đi ngoài đường cũng không che đầu che mặt nữa, còn ráng đưa tay đưa mặt ra nắng, được tí nào hay tí đó.
Úc ít nắng. Ngay cả mùa hè, trời cũng hay âm u. Những ngày nắng đi ngoài đường, thấy dân Úc phơi nắng tưng bừng. Lần đầu tiên qua Úc khi chưa có mèo con, mình với gấu cười trộm mấy anh chàng mặc đúng cái tà lỏn nằm phơi nắng trong công viên. Giờ thì bắt đầu hiểu vì sao dân Úc quý nắng như vậy. Mùa đông, có khi cả ngày chỉ được một chút nắng nhợt nhạt vào đầu buổi sáng, rồi âm u và mưa. Áo quần phơi không khô nổi.
Mình bắt đầu nghĩ, cái tên Đông Huy gấu định đặt cho gấu con cũng hay hay. Ánh nắng trong một ngày mùa đông là một điều tuyệt diệu.
Gấu con nấc cục
Gấu con hay nấc cục. Mới đầu cứ tưởng gấu con đạp, nhưng không phải thế, cứ pok... pok... pok... pok... đều đặn cả một lúc lâu. Mình thắc mắc mãi đến một hôm thì chợt nhớ trong cuốn sách của bệnh viện có nói, từ 6 tháng trở đi em bé bắt đầu có thể nấc cục. Đi hỏi cô giáo lớp antenatal, cô nói đúng đó, em bé nó nuốt nước, và nếu nuốt nhanh quá thì nó có thể bị nấc cục.
Về kể gấu nghe. Gấu cười he he, hóa ra là do cậu chàng ham ăn đó mà.
Từ đó trở đi mình hay lo lắng mỗi lần nghe gấu con nấc cục. Nghĩ đến cảnh nó bé tí và nằm co ro trong đó, nấc liên hồi, thấy rất thương mà không biết làm gì để giúp gấu con hết nấc cả. Xoa xoa, gấu con vẫn nấc "ic.... ic... ic...", nhưng hơi nhỏm lên đụng vào tay mình như để méc "mẹ, con nấc cục".
Tối hôm qua, đi ngủ sớm quá nên thức dậy lúc 2 giờ sáng rồi không ngủ lại được nữa. Nằm nghĩ coi sáng sẽ nấu gì cho gấu ăn sáng. Nghĩ một hồi các món bún nem nướng, bún thịt xào, bún chả cá... thì kết quả là bụng kêu rột rột. Càng không ngủ được. Mình nằm chép miệng thèm, được một lát thì nghe gấu con cựa quậy, lăn tới lăn lui, rồi ... nấc cục. Ha ha, gấu con cũng ham ăn giống mẹ.
Về kể gấu nghe. Gấu cười he he, hóa ra là do cậu chàng ham ăn đó mà.
Từ đó trở đi mình hay lo lắng mỗi lần nghe gấu con nấc cục. Nghĩ đến cảnh nó bé tí và nằm co ro trong đó, nấc liên hồi, thấy rất thương mà không biết làm gì để giúp gấu con hết nấc cả. Xoa xoa, gấu con vẫn nấc "ic.... ic... ic...", nhưng hơi nhỏm lên đụng vào tay mình như để méc "mẹ, con nấc cục".
Tối hôm qua, đi ngủ sớm quá nên thức dậy lúc 2 giờ sáng rồi không ngủ lại được nữa. Nằm nghĩ coi sáng sẽ nấu gì cho gấu ăn sáng. Nghĩ một hồi các món bún nem nướng, bún thịt xào, bún chả cá... thì kết quả là bụng kêu rột rột. Càng không ngủ được. Mình nằm chép miệng thèm, được một lát thì nghe gấu con cựa quậy, lăn tới lăn lui, rồi ... nấc cục. Ha ha, gấu con cũng ham ăn giống mẹ.
Tháng 5
Tháng 5 ở Hàn là đầu mùa xuân. Hoa nở đầy, mình nghĩ giờ này chắc hoa anh đào mới vừa rụng, cái đám hoa đào Nhật bên cạnh sân banh KHU chắc vừa mới đỏ rực, và hoa đỗ quyên đang phủ đầy các ngọn đồi. Tháng này cũng là mùa của hoa hồng. Cả dãy mẫu đơn trước thư viện KHU chắc cũng sắp nở rồi.
Nhưng ở đây là mùa thu. Lạnh ngắt, như là đông đã tới. Ra đường thấy cây lá vàng xuộm. Mình nói với gấu, sao em vẫn nhớ mùa thu rực rỡ ở Hàn. Mùa thu Hàn đúng là đẹp, lá phong đỏ thẫm, những hàng ngân hạnh vàng rợp mắt. Bên này lá cây chỉ vàng thôi, không có cái vẻ lộng lẫy đến mê người như Hàn. Thảo nào hồi xưa học tiếng Hàn, mấy bài đọc nói về mùa thu, về lá đỏ với cái vẻ rất hãnh diện kiểu như "chỉ ta đây mới có".
Mèo con lớn rồi, dạo này lăn lóc đá đạp suốt ngày. Từ hồi siêu âm ra con trai, mình nói với gấu giờ phải đổi cách gọi thôi, chứ con trai mà gọi mèo con mai mốt bạn nó chọc "kitty kitty" thì tội nó. Nhưng vẫn quen miệng chưa đổi được. Cũng chưa nghĩ ra cái tên nào cho mèo con. Gấu đề nghị tên Đông Huy, ý là nắng mùa đông, cho nó ấm áp. Mình cũng thích nắng mùa đông, có điều không khoái tên Huy cho lắm. Tên tiếng anh còn khó kiếm hơn, mấy cái tên mình thích như Alex, Simba hay William đều bị đụng hàng hết cả. Hai đứa bàn tới bàn lui, cuối cùng quyết định bán cái cho mèo con, bằng cách sẽ chỉ đặt tên tiếng Việt thôi, còn tên tiếng Anh thì khi nào nó lớn, sẽ bảo "con thích tên nào thì tự đặt đi". Hé hé. Mèo con đáng thương!
Có một mớ tin cũng khá tốt. Gấu mèo có bằng lái xe. Mẹ mình xin được visa sang Úc 6 tháng. Còn em mình thì đã ra trường và xin được việc làm. Thoắt cái mà đã hai mươi mấy năm, kể từ ngày nó ra đời. Mình vẫn còn nhớ ngày đó, mẹ sắp ở bệnh viện về, hai chị em ở nhà bàn nhau lôi đồ ra giặt để mẹ về đỡ mệt. Ngày tháng 11 lạnh ngắt, mẹ về tới nơi thấy hai đứa vừa giặt xong hai thau đồ to, mặt mũi tím tái, kêu trời ơi. Còn tụi mình thì tò mò bu nhìn thằng em bé tí. Vậy mà giờ nó to đùng và sắp có vợ đến nơi rồi.
Hôm bữa đi chơi với vợ chồng anh Lành, chị Dung và Phi. Anh chị mang theo con là nhóc Will. Cũng phải nói nhóc này cực dễ thương, hầu như chả thấy nó khóc lóc vòi vĩnh bao giờ, lúc nào cũng toe toe cười và chạy lon ton, lên xe thì lăn ra ngủ. Lúc vào chợ Footscray, nhóc Will ngủ, nên chị Dung ngồi lại ở băng ghế bên đường cho nó ngủ, còn mấy anh em vào chợ. Lúc ra chị kể, hồi nãy có bà cụ đến ngồi chung ghế. Bà nói, giờ cô bế nó ru nó ngủ như vầy, thương nó như vầy, chứ tới khi nó lớn lên chả biết thế nào đâu. Như tôi hồi xưa chăm mấy đứa con cực khổ muốn chết, mà bây giờ nó đang bảo tôi mẹ để lại nhà cho con dọn ra ngoài ở đi.
Mấy anh em đều cười, rồi lại thở dài. Nghĩ đúng là chẳng biết mai này ra sao thiệt. Ở cái xứ này, quan hệ gia đình không giống VN. Con cái lớn nhiều khi ba mẹ không gần nổi. Rồi lúc mình già nó chỉ muốn mình đừng làm phiền nó.
Tối về nằm ngủ, mình nói với gấu "Mai mốt tụi mình ráng mua miếng đất dưới quê ở VN vậy. Mai mốt nếu mèo con kêu mình đi, hai đứa mình sẽ về VN ra vườn giăng võng, hai ông bà già hủ hỉ với nhau, vậy cũng được ha!".
Nhưng ở đây là mùa thu. Lạnh ngắt, như là đông đã tới. Ra đường thấy cây lá vàng xuộm. Mình nói với gấu, sao em vẫn nhớ mùa thu rực rỡ ở Hàn. Mùa thu Hàn đúng là đẹp, lá phong đỏ thẫm, những hàng ngân hạnh vàng rợp mắt. Bên này lá cây chỉ vàng thôi, không có cái vẻ lộng lẫy đến mê người như Hàn. Thảo nào hồi xưa học tiếng Hàn, mấy bài đọc nói về mùa thu, về lá đỏ với cái vẻ rất hãnh diện kiểu như "chỉ ta đây mới có".
Mèo con lớn rồi, dạo này lăn lóc đá đạp suốt ngày. Từ hồi siêu âm ra con trai, mình nói với gấu giờ phải đổi cách gọi thôi, chứ con trai mà gọi mèo con mai mốt bạn nó chọc "kitty kitty" thì tội nó. Nhưng vẫn quen miệng chưa đổi được. Cũng chưa nghĩ ra cái tên nào cho mèo con. Gấu đề nghị tên Đông Huy, ý là nắng mùa đông, cho nó ấm áp. Mình cũng thích nắng mùa đông, có điều không khoái tên Huy cho lắm. Tên tiếng anh còn khó kiếm hơn, mấy cái tên mình thích như Alex, Simba hay William đều bị đụng hàng hết cả. Hai đứa bàn tới bàn lui, cuối cùng quyết định bán cái cho mèo con, bằng cách sẽ chỉ đặt tên tiếng Việt thôi, còn tên tiếng Anh thì khi nào nó lớn, sẽ bảo "con thích tên nào thì tự đặt đi". Hé hé. Mèo con đáng thương!
Có một mớ tin cũng khá tốt. Gấu mèo có bằng lái xe. Mẹ mình xin được visa sang Úc 6 tháng. Còn em mình thì đã ra trường và xin được việc làm. Thoắt cái mà đã hai mươi mấy năm, kể từ ngày nó ra đời. Mình vẫn còn nhớ ngày đó, mẹ sắp ở bệnh viện về, hai chị em ở nhà bàn nhau lôi đồ ra giặt để mẹ về đỡ mệt. Ngày tháng 11 lạnh ngắt, mẹ về tới nơi thấy hai đứa vừa giặt xong hai thau đồ to, mặt mũi tím tái, kêu trời ơi. Còn tụi mình thì tò mò bu nhìn thằng em bé tí. Vậy mà giờ nó to đùng và sắp có vợ đến nơi rồi.
Hôm bữa đi chơi với vợ chồng anh Lành, chị Dung và Phi. Anh chị mang theo con là nhóc Will. Cũng phải nói nhóc này cực dễ thương, hầu như chả thấy nó khóc lóc vòi vĩnh bao giờ, lúc nào cũng toe toe cười và chạy lon ton, lên xe thì lăn ra ngủ. Lúc vào chợ Footscray, nhóc Will ngủ, nên chị Dung ngồi lại ở băng ghế bên đường cho nó ngủ, còn mấy anh em vào chợ. Lúc ra chị kể, hồi nãy có bà cụ đến ngồi chung ghế. Bà nói, giờ cô bế nó ru nó ngủ như vầy, thương nó như vầy, chứ tới khi nó lớn lên chả biết thế nào đâu. Như tôi hồi xưa chăm mấy đứa con cực khổ muốn chết, mà bây giờ nó đang bảo tôi mẹ để lại nhà cho con dọn ra ngoài ở đi.
Mấy anh em đều cười, rồi lại thở dài. Nghĩ đúng là chẳng biết mai này ra sao thiệt. Ở cái xứ này, quan hệ gia đình không giống VN. Con cái lớn nhiều khi ba mẹ không gần nổi. Rồi lúc mình già nó chỉ muốn mình đừng làm phiền nó.
Tối về nằm ngủ, mình nói với gấu "Mai mốt tụi mình ráng mua miếng đất dưới quê ở VN vậy. Mai mốt nếu mèo con kêu mình đi, hai đứa mình sẽ về VN ra vườn giăng võng, hai ông bà già hủ hỉ với nhau, vậy cũng được ha!".
Nhà mới
Nói chính xác là nhà mới ... thuê, chứ chả phải nhà riêng của mình. Giá thì mắc như điên. Tụi nhỏ thích hai đứa mình ở lại share phòng tiếp, mình cũng tiếc tiếc cái phòng đẹp và giá thuê rẻ, ít ra rẻ hơn chuyển ra ngoài. Nhưng vẫn quyết định sẽ dọn ra riêng.
Những ngày chạy kiếm nhà, coi nhà, application gửi đi cứ như sỏi rơi xuống giếng, chả thấy tăm hơi gì nữa. Ban đầu cũng không quan tâm, vì thời gian còn dài. Nhưng đến đầu tháng tư, khi đã apply tới cái nhà thứ ba thứ tư gì đó mà vẫn chưa thấy trả lời gì hết, và thời hạn dọn nhà đã đến gần, thì hai đứa bắt đầu lo. Bữa đó mình đi coi một cái nhà, cũng không gần, không phải khu mình thích từ đầu, giá cũng chẳng rẻ lắm, chỉ là trong tuần đó trừ nó ra chả có cái nhà nào khác để đi coi cả. Đi tới nơi thấy cũng được được, nhà ngay cạnh siêu thị, gần bus, có phòng khách phòng ngủ, sạch sẽ nhưng cũ và chắc là hơi lạnh. Về gấu hỏi thấy sao. Tiêu chuẩn của gấu thì chỉ cần sạch sẽ đàng hoàng là được. Mình nói cũng tạm được, trừ cái toalet hơi cũ và lạnh. Gấu hỏi vậy apply nhé. Mình nói uh gấu muốn thì apply cũng được. Rồi cũng không để ý nữa. Gấu ngồi viết application, viết loẹt quẹt chứ cũng chả kỹ càng gì lắm. Hôm sau đã tính không nộp đơn, tới cuối ngày nghĩ sao lại chạy lên văn phòng môi giới nhét cái đơn qua khe cửa (vì họ đã đóng cửa).
Mấy bữa sau thì thích một cái nhà khác, lần này làm đơn rất cẩn thận, nhưng không nhiều hy vọng vì nhiều người tới coi nhà đó quá. Đi nộp đơn xong về tự nhiên có điện thoại gọi tới, báo you được approve cái nhà kia rồi, giờ có còn muốn thuê không. Ban đầu mình ngớ ra chả biết nó nói cái nhà nào. Lúc nhớ ra mình ừ ừ, nói để hỏi lại gấu. Cấp tốc gọi gấu, hai đứa ngồi suy nghĩ tới lui một lúc, quyết định thôi thuê nó đi, không thì giờ cũng chả kiếm được cái nào khác nữa.
Suốt những ngày kế tiếp là băn khoăn, chả biết mình quyết định vậy có sai lầm không. Sợ lúc nhìn lại cái nhà lần thứ hai thấy nó tệ hơn mình nhớ. Nhưng rồi quyết định quăng hết băn khoăn đi, bắt đầu vắt giò lên cổ tìm mua đồ đạc trong nhà. Hai đứa hoàn toàn vô sản, chả có tí đồ đạc nào, giờ phải kiếm hết mọi thứ từ giường, tủ, máy giặt, tủ lạnh... Lên mạng tìm đồ secondhand, rồi hẹn ngày đi lấy. Vì bạn gấu hứa đến ngày dọn nhà sẽ mang xe có trailer đi phụ, nên chỉ có thể hẹn pickup ngay hôm đó, và chỉ chọn được mấy chỗ mua gần gần, nên đại khái là khó. Ba cái khái niệm "rẻ", "gần" và "tốt" giống như ba nước trong tam quốc chí, bao giờ cũng chỉ có hai đứa bắt tay nhau đối địch với đứa còn lại.
Cuối cùng thì cũng tới ngày dọn nhà, list đồ đạc cần mua cũng vừa vặn tìm đủ. Lúc gấu đi pickup đồ rồi mang thẳng qua nhà mới, mình ở nhà cũ vừa dọn dẹp đồ đạc vừa hồi hộp, không biết gấu nhìn thấy cái nhà sẽ nghĩ sao. Gấu về, cười toe toe "Nhà được lắm mà". Bạn cũng khen địa điểm tốt.
Tới lúc đồ đạc đã xếp đâu vào đó rồi, hai đứa leo lên giường nằm ình ra, tự nhiên thấy sung sướng. Cuối cùng cũng có một mái nhà, mặc dù chỉ là nhà thuê, nhưng vẫn là một góc riêng của mình.
Những ngày chạy kiếm nhà, coi nhà, application gửi đi cứ như sỏi rơi xuống giếng, chả thấy tăm hơi gì nữa. Ban đầu cũng không quan tâm, vì thời gian còn dài. Nhưng đến đầu tháng tư, khi đã apply tới cái nhà thứ ba thứ tư gì đó mà vẫn chưa thấy trả lời gì hết, và thời hạn dọn nhà đã đến gần, thì hai đứa bắt đầu lo. Bữa đó mình đi coi một cái nhà, cũng không gần, không phải khu mình thích từ đầu, giá cũng chẳng rẻ lắm, chỉ là trong tuần đó trừ nó ra chả có cái nhà nào khác để đi coi cả. Đi tới nơi thấy cũng được được, nhà ngay cạnh siêu thị, gần bus, có phòng khách phòng ngủ, sạch sẽ nhưng cũ và chắc là hơi lạnh. Về gấu hỏi thấy sao. Tiêu chuẩn của gấu thì chỉ cần sạch sẽ đàng hoàng là được. Mình nói cũng tạm được, trừ cái toalet hơi cũ và lạnh. Gấu hỏi vậy apply nhé. Mình nói uh gấu muốn thì apply cũng được. Rồi cũng không để ý nữa. Gấu ngồi viết application, viết loẹt quẹt chứ cũng chả kỹ càng gì lắm. Hôm sau đã tính không nộp đơn, tới cuối ngày nghĩ sao lại chạy lên văn phòng môi giới nhét cái đơn qua khe cửa (vì họ đã đóng cửa).
Mấy bữa sau thì thích một cái nhà khác, lần này làm đơn rất cẩn thận, nhưng không nhiều hy vọng vì nhiều người tới coi nhà đó quá. Đi nộp đơn xong về tự nhiên có điện thoại gọi tới, báo you được approve cái nhà kia rồi, giờ có còn muốn thuê không. Ban đầu mình ngớ ra chả biết nó nói cái nhà nào. Lúc nhớ ra mình ừ ừ, nói để hỏi lại gấu. Cấp tốc gọi gấu, hai đứa ngồi suy nghĩ tới lui một lúc, quyết định thôi thuê nó đi, không thì giờ cũng chả kiếm được cái nào khác nữa.
Suốt những ngày kế tiếp là băn khoăn, chả biết mình quyết định vậy có sai lầm không. Sợ lúc nhìn lại cái nhà lần thứ hai thấy nó tệ hơn mình nhớ. Nhưng rồi quyết định quăng hết băn khoăn đi, bắt đầu vắt giò lên cổ tìm mua đồ đạc trong nhà. Hai đứa hoàn toàn vô sản, chả có tí đồ đạc nào, giờ phải kiếm hết mọi thứ từ giường, tủ, máy giặt, tủ lạnh... Lên mạng tìm đồ secondhand, rồi hẹn ngày đi lấy. Vì bạn gấu hứa đến ngày dọn nhà sẽ mang xe có trailer đi phụ, nên chỉ có thể hẹn pickup ngay hôm đó, và chỉ chọn được mấy chỗ mua gần gần, nên đại khái là khó. Ba cái khái niệm "rẻ", "gần" và "tốt" giống như ba nước trong tam quốc chí, bao giờ cũng chỉ có hai đứa bắt tay nhau đối địch với đứa còn lại.
Cuối cùng thì cũng tới ngày dọn nhà, list đồ đạc cần mua cũng vừa vặn tìm đủ. Lúc gấu đi pickup đồ rồi mang thẳng qua nhà mới, mình ở nhà cũ vừa dọn dẹp đồ đạc vừa hồi hộp, không biết gấu nhìn thấy cái nhà sẽ nghĩ sao. Gấu về, cười toe toe "Nhà được lắm mà". Bạn cũng khen địa điểm tốt.
Tới lúc đồ đạc đã xếp đâu vào đó rồi, hai đứa leo lên giường nằm ình ra, tự nhiên thấy sung sướng. Cuối cùng cũng có một mái nhà, mặc dù chỉ là nhà thuê, nhưng vẫn là một góc riêng của mình.
Nhật ký mèo con - 20 tuần
Giờ thì đã nghe mèo con đạp pok pok rồi nhá. Mà cũng chỉ khi nào mình nằm xuống, thì mèo con mới bắt đầu cựa quậy om sòm. Chứ mấy lúc mình ngồi làm việc hoặc đi lại, nấu ăn thì mèo con im re rất ngoan. Mình rất khoái nghe mèo con đạp, cái hồi chưa nghe cứ lâu lâu lại thắc mắc, sao tới giờ này mèo con còn chưa động đậy gì, hỏng biết có problem gì hong.
Cuối tuần này đi siêu âm, có thể sẽ biết mèo con là con trai hay con gái. Lâu lâu mình ngồi tưởng tượng, thấy hồi hộp, không biết mèo con sẽ thế nào. Nếu là con trai thì hy vọng sẽ giống gấu. Mình có thấy cái hình gấu hồi nhỏ xíu, tóc tơ xù bông lên, mắt to, nhìn rất xinh đẹp. Nếu là con gái thì tốt nhất giống mẹ mèo. Mẹ mèo đẹp nhất nhà, trong nhà vẫn còn cái hình cưới của mẹ mèo với bố mèo hồi xưa, hình trắng đen, hai người như diễn viên, mẹ mèo tóc dài mắt to, môi trái tim, nhìn phê ơi là phê.
Mẹ mèo lâu lâu trấn an mình "Con đừng suy nghĩ nhiều nha, con trai hay con gái gì cũng được, con so mà!". Gấu cười hé hé, có mình mẹ suy nghĩ chứ ai. Còn mình thì sợ hãi, con so thì trai hay gái cũng được, nghĩa là nếu không như ý sau này sẽ phải có thêm con khác để bù lỗ ha, hu hu...
Mọi người hay hỏi mình thích con trai hay con gái. Thật sự thì con nào mình cũng thích, nhưng mình luôn trả lời là con trai. Lý do thì vì từ hồi nhỏ mình đã luôn ao ước mình là con trai. Thứ nhất con trai không cần đẹp trai lắm, có lỡ xấu tí nhưng học giỏi thì vẫn có nhiều cô khoái, chứ không như mình cả một thời teen lúc nào cũng tủi thân vì xấu xí. Thứ nhì là con trai mạnh mẽ, xốc vác, có lúc nào đó phải làm việc nặng nhọc vất vả thì cũng không phải ngồi tủi thân nghĩ tại sao ta là con gái mà phải è lưng làm mấy thứ này. Thứ ba là con trai chủ động được trong chuyện tình củm, thích cô nào thì còn có thể chủ động tán được mà không phải lo sợ cọc tìm trâu. Nói chung, mình quan niệm con trai đỡ khổ hơn con gái, mặc dù từ sau khi gặp gấu thì mình hết khổ, nhưng có phải con gái nào cũng gặp được một gấu cool như vậy đâu.
Nói vậy chứ có khi mèo con mà là con trai, sống trong cái xã hội ưu tiên 1 phụ nữ, 2 trẻ em & người già, 3 là ... chó, 4 mới là đàn ông này, có khi mai mốt nó tủi thân khóc lóc sao hồi đó mẹ không sinh con là con gái. Haizzz....
Cuối tuần này đi siêu âm, có thể sẽ biết mèo con là con trai hay con gái. Lâu lâu mình ngồi tưởng tượng, thấy hồi hộp, không biết mèo con sẽ thế nào. Nếu là con trai thì hy vọng sẽ giống gấu. Mình có thấy cái hình gấu hồi nhỏ xíu, tóc tơ xù bông lên, mắt to, nhìn rất xinh đẹp. Nếu là con gái thì tốt nhất giống mẹ mèo. Mẹ mèo đẹp nhất nhà, trong nhà vẫn còn cái hình cưới của mẹ mèo với bố mèo hồi xưa, hình trắng đen, hai người như diễn viên, mẹ mèo tóc dài mắt to, môi trái tim, nhìn phê ơi là phê.
Mẹ mèo lâu lâu trấn an mình "Con đừng suy nghĩ nhiều nha, con trai hay con gái gì cũng được, con so mà!". Gấu cười hé hé, có mình mẹ suy nghĩ chứ ai. Còn mình thì sợ hãi, con so thì trai hay gái cũng được, nghĩa là nếu không như ý sau này sẽ phải có thêm con khác để bù lỗ ha, hu hu...
Mọi người hay hỏi mình thích con trai hay con gái. Thật sự thì con nào mình cũng thích, nhưng mình luôn trả lời là con trai. Lý do thì vì từ hồi nhỏ mình đã luôn ao ước mình là con trai. Thứ nhất con trai không cần đẹp trai lắm, có lỡ xấu tí nhưng học giỏi thì vẫn có nhiều cô khoái, chứ không như mình cả một thời teen lúc nào cũng tủi thân vì xấu xí. Thứ nhì là con trai mạnh mẽ, xốc vác, có lúc nào đó phải làm việc nặng nhọc vất vả thì cũng không phải ngồi tủi thân nghĩ tại sao ta là con gái mà phải è lưng làm mấy thứ này. Thứ ba là con trai chủ động được trong chuyện tình củm, thích cô nào thì còn có thể chủ động tán được mà không phải lo sợ cọc tìm trâu. Nói chung, mình quan niệm con trai đỡ khổ hơn con gái, mặc dù từ sau khi gặp gấu thì mình hết khổ, nhưng có phải con gái nào cũng gặp được một gấu cool như vậy đâu.
Nói vậy chứ có khi mèo con mà là con trai, sống trong cái xã hội ưu tiên 1 phụ nữ, 2 trẻ em & người già, 3 là ... chó, 4 mới là đàn ông này, có khi mai mốt nó tủi thân khóc lóc sao hồi đó mẹ không sinh con là con gái. Haizzz....
Quà tặng
Tự nhiên muốn tán nhảm chuyện quà tặng, vì tự nhiên đọc báo thấy hôm nay 8-3, có mấy bà vợ hồi hộp chờ hông biết ông xã tặng mình cái gì. Mình thì không hồi hộp gì ráo, vì gấu có tặng hay không cũng biết chắc là gấu thương mình. Mình chỉ muốn tám về những lần mình tặng quà cho người khác. Cũng phải nói, mấy kỷ niệm thuộc về quà tặng của mình hầu như không có cái nào ngọt ngào hết ráo.
Tặng quà thì mình có kinh nghiệm từ hồi mẫu giáo. Chả là để phát huy truyền thống tôn sư trọng đạo, năm nào 20-11 bà con cũng ráng kiếm món quà tặng thầy cô. Mình cũng nằm trong số đó, đặc biệt là do mình có mẹ với dì làm nhà giáo nữa, nên rất thấm nhuần tư tưởng quà tặng. Thứ nhất, không tặng bông. Mẹ mình còn đỡ, vì trường nghèo, tụi học trò nhiều khi chỉ có tiền đi mua một bông hồng nhựa, có đứa thậm chí xách 1000 đồng ba mẹ cho ăn sáng ra cổng chùa ngay cạnh trường, mua một xâu bông cúc tím có cắm hoa lài trên đầu rất thơm, mang vô hồn nhiên tặng cô, nên mẹ cũng cảm thấy bông được tặng khá là có ý nghĩa, và ráng mang về nhà. Chứ bà dì mình thì trường giàu, tụi học sinh toàn đút phong bì vài trăm một triệu, đứa nào bèo bèo cũng xắp vải áo dài, bông tặng nguyên bó to đùng ôm không nổi bị bà dì mình quăng lại văn phòng không thương tiếc. Bởi vậy, từ nhỏ tới lớn, mình không tặng thầy cô bông hoa nào. Quà tặng của mình cho thầy cô thường là một xắp vải áo của phụ huynh tặng mẹ mình, được mình gói ghém cẩn thận mang đi tặng lại. Mà cũng bởi vì có tính chất thủ tục + thực tế + định kỳ như vậy, nên nói chung lúc mình tặng quà, cũng chả thấy thiêng liêng hay xúc động chi cả.
Lần đầu tiên đi mua quà tặng có ý nghĩa mà mình còn nhớ, là lần đi mua quà sinh nhật cho mẹ. Lần đó hai chị em rủ nhau đi mua cho mẹ cái giỏ xách. Ra tiệm, cả đống giỏ đủ màu đủ kiểu làm hai đứa hoa hết cả mắt. Khổ thân con nhà nghèo, từ nhỏ tới lớn chả biết cái quái gì gọi là fashion, nên ta dòm mi mi dòm ta không biết nên chọn cái nào. Cuối cùng hai đứa thống nhất là mua một cái giống cái túi mẹ đang xách, chắc mẹ sẽ thích. Dĩ nhiên mẹ rất vui, cười rất tươi, nhưng nhiều năm sau này hai đứa mới vỡ lẽ ra một cách đau khổ là thời đó, mẹ xách một cái túi rất đơn giản, vì không có tiền mua túi đẹp, lại to, vì mẹ phải nhét cả đống giáo án sổ sách tập vở của học sinh, lại màu xỉn xỉn, vì nó cũ, và cũng vì hàng dỏm da dỏm. Cái túi hai đứa lựa cả buổi mới ra để mua tặng mẹ dĩ nhiên cũng y chang vậy, vừa to, vừa xấu, vừa vàng ệch ệch. T.T
Lần thứ hai mua quà tặng sinh nhật mẹ, hai đứa có kinh nghiệm hơn tí, nhất định phải kiếm một cái gì đó đẹp đẹp. Idea lần này là mua vải áo dài, vì mẹ sắp phải may áo mới mặc đám cưới cậu. Mình lúc đó có cô giáo hay mặc áo màu xanh rêu thẫm thêu hoa kim tuyến to, nhìn rất đẹp. Mẹ thì thích màu đỏ rượu chát, nên hai đứa chọn một xấp vải đỏ có hoa cúc kim tuyến trắng to, cả hai đều lấy làm hí hửng. He he, cũng rất lâu sau đó, mẹ mới thú thật là cái áo dài đó may xong mẹ chỉ dám cắn răng mặc một lần duy nhất. Cũng bởi vì bà cô mình năm mươi mấy tuổi, mặc đồ màu đó, bông đó thì ok rồi, mẹ mình lúc đó mới bốn mấy, còn thích mặc đồ trẻ trung, mà cái áo đỏ có bông kim tuyến to đùng thì nhìn vừa ché, vừa mập, vừa sến, nói túm lại là thất bại toàn tập. T.T
Đại khái cũng sau nhiều lần mua quà tặng, phí không biết bao nhiêu tâm tư, nhưng cuối cùng vẫn thất bại thê thảm, mình có lần than thở với đại ca Minh. Đại ca bảo, em tặng quà cứ chọn món nào em thích là được, tại mình cũng chẳng đảm bảo nổi người ta có thích hay không. Nghe đại ca nói, cũng thấy nhẹ lòng, tuy nhiên vẫn cảm thấy mấy cái mình thích nó hơi quái đản.
Giống như có một lần cần kiếm quà sinh nhật cho anh Thi. Anh Thi hiền nhất nhóm, hiền tới nỗi bị mấy người khác trong nhóm trêu chọc đủ kiểu cũng chỉ cười cười. Lúc đó mới thịnh hành phong trào hoa khô, mình thì khoái hoa cỏ nên cũng rất khoái hoa khô. Thêm nữa sinh viên cũng chả có mấy tiền, nên quyết định tự tay làm một bình hoa khô tặng anh. Mình mua bình, mua bông, đại khái cắm tá lả thành ra một thứ mà mình tưởng tượng là một vạt hoa dại, rồi còn tỉ mỉ làm thêm một con bù nhìn bằng tre và giấy cắm lên cho nó lãng mạn giống đồng quê, trên con bù nhìn ghi lời chúc rất bay bướm. Tới lúc hí hửng mang tặng, cả đám các anh, các chị, các đồng chí thông minh sắc sảo và đầy tính hài hước trong nhóm rú lên như bị chọc tiết "Ha ha, KA nó bảo Thi là con bù nhìn!!! Ha ha ha..."
Tặng quà thì mình có kinh nghiệm từ hồi mẫu giáo. Chả là để phát huy truyền thống tôn sư trọng đạo, năm nào 20-11 bà con cũng ráng kiếm món quà tặng thầy cô. Mình cũng nằm trong số đó, đặc biệt là do mình có mẹ với dì làm nhà giáo nữa, nên rất thấm nhuần tư tưởng quà tặng. Thứ nhất, không tặng bông. Mẹ mình còn đỡ, vì trường nghèo, tụi học trò nhiều khi chỉ có tiền đi mua một bông hồng nhựa, có đứa thậm chí xách 1000 đồng ba mẹ cho ăn sáng ra cổng chùa ngay cạnh trường, mua một xâu bông cúc tím có cắm hoa lài trên đầu rất thơm, mang vô hồn nhiên tặng cô, nên mẹ cũng cảm thấy bông được tặng khá là có ý nghĩa, và ráng mang về nhà. Chứ bà dì mình thì trường giàu, tụi học sinh toàn đút phong bì vài trăm một triệu, đứa nào bèo bèo cũng xắp vải áo dài, bông tặng nguyên bó to đùng ôm không nổi bị bà dì mình quăng lại văn phòng không thương tiếc. Bởi vậy, từ nhỏ tới lớn, mình không tặng thầy cô bông hoa nào. Quà tặng của mình cho thầy cô thường là một xắp vải áo của phụ huynh tặng mẹ mình, được mình gói ghém cẩn thận mang đi tặng lại. Mà cũng bởi vì có tính chất thủ tục + thực tế + định kỳ như vậy, nên nói chung lúc mình tặng quà, cũng chả thấy thiêng liêng hay xúc động chi cả.
Lần đầu tiên đi mua quà tặng có ý nghĩa mà mình còn nhớ, là lần đi mua quà sinh nhật cho mẹ. Lần đó hai chị em rủ nhau đi mua cho mẹ cái giỏ xách. Ra tiệm, cả đống giỏ đủ màu đủ kiểu làm hai đứa hoa hết cả mắt. Khổ thân con nhà nghèo, từ nhỏ tới lớn chả biết cái quái gì gọi là fashion, nên ta dòm mi mi dòm ta không biết nên chọn cái nào. Cuối cùng hai đứa thống nhất là mua một cái giống cái túi mẹ đang xách, chắc mẹ sẽ thích. Dĩ nhiên mẹ rất vui, cười rất tươi, nhưng nhiều năm sau này hai đứa mới vỡ lẽ ra một cách đau khổ là thời đó, mẹ xách một cái túi rất đơn giản, vì không có tiền mua túi đẹp, lại to, vì mẹ phải nhét cả đống giáo án sổ sách tập vở của học sinh, lại màu xỉn xỉn, vì nó cũ, và cũng vì hàng dỏm da dỏm. Cái túi hai đứa lựa cả buổi mới ra để mua tặng mẹ dĩ nhiên cũng y chang vậy, vừa to, vừa xấu, vừa vàng ệch ệch. T.T
Lần thứ hai mua quà tặng sinh nhật mẹ, hai đứa có kinh nghiệm hơn tí, nhất định phải kiếm một cái gì đó đẹp đẹp. Idea lần này là mua vải áo dài, vì mẹ sắp phải may áo mới mặc đám cưới cậu. Mình lúc đó có cô giáo hay mặc áo màu xanh rêu thẫm thêu hoa kim tuyến to, nhìn rất đẹp. Mẹ thì thích màu đỏ rượu chát, nên hai đứa chọn một xấp vải đỏ có hoa cúc kim tuyến trắng to, cả hai đều lấy làm hí hửng. He he, cũng rất lâu sau đó, mẹ mới thú thật là cái áo dài đó may xong mẹ chỉ dám cắn răng mặc một lần duy nhất. Cũng bởi vì bà cô mình năm mươi mấy tuổi, mặc đồ màu đó, bông đó thì ok rồi, mẹ mình lúc đó mới bốn mấy, còn thích mặc đồ trẻ trung, mà cái áo đỏ có bông kim tuyến to đùng thì nhìn vừa ché, vừa mập, vừa sến, nói túm lại là thất bại toàn tập. T.T
Đại khái cũng sau nhiều lần mua quà tặng, phí không biết bao nhiêu tâm tư, nhưng cuối cùng vẫn thất bại thê thảm, mình có lần than thở với đại ca Minh. Đại ca bảo, em tặng quà cứ chọn món nào em thích là được, tại mình cũng chẳng đảm bảo nổi người ta có thích hay không. Nghe đại ca nói, cũng thấy nhẹ lòng, tuy nhiên vẫn cảm thấy mấy cái mình thích nó hơi quái đản.
Giống như có một lần cần kiếm quà sinh nhật cho anh Thi. Anh Thi hiền nhất nhóm, hiền tới nỗi bị mấy người khác trong nhóm trêu chọc đủ kiểu cũng chỉ cười cười. Lúc đó mới thịnh hành phong trào hoa khô, mình thì khoái hoa cỏ nên cũng rất khoái hoa khô. Thêm nữa sinh viên cũng chả có mấy tiền, nên quyết định tự tay làm một bình hoa khô tặng anh. Mình mua bình, mua bông, đại khái cắm tá lả thành ra một thứ mà mình tưởng tượng là một vạt hoa dại, rồi còn tỉ mỉ làm thêm một con bù nhìn bằng tre và giấy cắm lên cho nó lãng mạn giống đồng quê, trên con bù nhìn ghi lời chúc rất bay bướm. Tới lúc hí hửng mang tặng, cả đám các anh, các chị, các đồng chí thông minh sắc sảo và đầy tính hài hước trong nhóm rú lên như bị chọc tiết "Ha ha, KA nó bảo Thi là con bù nhìn!!! Ha ha ha..."
Gió
Hôm nay gió nhiều quá. Gió gào rít quanh nhà, làm mình nhớ khoảng thời gian ở Kyunghee, ngồi trong căn phòng trên tầng năm chung cư, nghe gió hú bên ngoài cửa sổ. Lúc đó hay nhớ đến truyện Đồi gió hú, nghĩ tới cảnh bàn tay xuất hiện trên cửa sổ thì thấy sợ sợ, lại nghĩ tới chuyện tình cảm của hai nhân vật chính thì thấy hay hay.
Trời nhiều mây đen, bay vùn vụt. Thoáng cái âm u như sắp mưa tới nơi, thoáng cái bị gió thổi qua mất, lại ánh xuống một mảng nắng ấm rực.
Hồi xưa mình thích gió. Những buổi đạp xe ở trường về, tới đầu cầu Kinh. Cây cầu đó dốc nhất trong những cây cầu mình từng đạp xe qua, mỗi lần rướn được lên tới đỉnh cầu là ngất ngư, nhưng ngay sau đó là gió ập tới, xóa hết nắng nóng và làm mát rượi cái lưng đầy mồ hôi của mình. Sau đó mình thả dốc không phanh xuống tận chợ. Sao hồi đó thả dốc cao tít, đường thì đầy xe, mà chả thấy sợ tí nào.
Giờ thì lúc nào cũng sợ. Sợ thả dốc. Sợ gió. Gió thốc lạnh ngắt làm mình rùng mình khi đi ra đường.
Thỉnh thoảng mình nhớ nhớ tiếc tiếc mình hồi xưa, chẳng sợ gì, chẳng ngại gì. Mưa thì không thèm mặc áo mưa, gió thì hí hửng đưa mặt ra đón. Người ta không thể sống qua hai lần tuổi mười tám hai mươi.
Mà như vậy có nghĩa là mình phải sống những ngày hiện tại cho thật tốt, vì người ta cũng không thể sống qua hai lần tuổi ba mươi.
Trời nhiều mây đen, bay vùn vụt. Thoáng cái âm u như sắp mưa tới nơi, thoáng cái bị gió thổi qua mất, lại ánh xuống một mảng nắng ấm rực.
Hồi xưa mình thích gió. Những buổi đạp xe ở trường về, tới đầu cầu Kinh. Cây cầu đó dốc nhất trong những cây cầu mình từng đạp xe qua, mỗi lần rướn được lên tới đỉnh cầu là ngất ngư, nhưng ngay sau đó là gió ập tới, xóa hết nắng nóng và làm mát rượi cái lưng đầy mồ hôi của mình. Sau đó mình thả dốc không phanh xuống tận chợ. Sao hồi đó thả dốc cao tít, đường thì đầy xe, mà chả thấy sợ tí nào.
Giờ thì lúc nào cũng sợ. Sợ thả dốc. Sợ gió. Gió thốc lạnh ngắt làm mình rùng mình khi đi ra đường.
Thỉnh thoảng mình nhớ nhớ tiếc tiếc mình hồi xưa, chẳng sợ gì, chẳng ngại gì. Mưa thì không thèm mặc áo mưa, gió thì hí hửng đưa mặt ra đón. Người ta không thể sống qua hai lần tuổi mười tám hai mươi.
Mà như vậy có nghĩa là mình phải sống những ngày hiện tại cho thật tốt, vì người ta cũng không thể sống qua hai lần tuổi ba mươi.
Nhật ký mèo con - 17 tuần
Dạo này mèo con bị bỏ bê quá. Hồi xưa ở một mình, mẹ buồn nên nói chuyện với mèo con suốt. Giờ lại suốt ngày nói chuyện với ba, mèo con không được nhắc gì tới, lâu lâu mới được xoa xoa cho vài cái.
Mèo con im re, không đạp không máy gì cả, và to ù. Ai cũng nói sao mới 4 tháng mà thấy rõ bụng ghê. Mình cười he he, tại chị ăn nhiều mà. Mà mình ăn nhiều thiệt, tối nào cũng ních tới nổi no ú đi không nổi. Nhưng lúc đi khám thì phát hiện ra mình có 45kg - hầu như không tăng cân được bao nhiêu - và huyết áp thì thấp. Bác sĩ bảo ráng ăn nhiều vào (-_-!!)
Bên này đi khám không được siêu âm hay nội soi gì cả, thế là không nhìn thấy mèo con ngo ngoe. Mình muốn nhìn thấy mèo con quá chừng. Mình thích cái phòng khám bên Hàn, vô cái là nhìn thấy mèo con, nghe tiếng tim mèo con đập bịch bịch, nhìn cái đầu tròn tròn, cái tay cái chân nhỏ xíu, nghe cô bác sĩ nói "nhịp tim rất tốt, xương sống tốt, em bé phát triển hoàn hảo" cảm giác không còn gì sung sướng hơn.
Thôi kệ, cứ tin tưởng là mình cảm thấy khỏe mạnh bình thường, thì mèo con cũng khỏe.
Mèo con im re, không đạp không máy gì cả, và to ù. Ai cũng nói sao mới 4 tháng mà thấy rõ bụng ghê. Mình cười he he, tại chị ăn nhiều mà. Mà mình ăn nhiều thiệt, tối nào cũng ních tới nổi no ú đi không nổi. Nhưng lúc đi khám thì phát hiện ra mình có 45kg - hầu như không tăng cân được bao nhiêu - và huyết áp thì thấp. Bác sĩ bảo ráng ăn nhiều vào (-_-!!)
Bên này đi khám không được siêu âm hay nội soi gì cả, thế là không nhìn thấy mèo con ngo ngoe. Mình muốn nhìn thấy mèo con quá chừng. Mình thích cái phòng khám bên Hàn, vô cái là nhìn thấy mèo con, nghe tiếng tim mèo con đập bịch bịch, nhìn cái đầu tròn tròn, cái tay cái chân nhỏ xíu, nghe cô bác sĩ nói "nhịp tim rất tốt, xương sống tốt, em bé phát triển hoàn hảo" cảm giác không còn gì sung sướng hơn.
Thôi kệ, cứ tin tưởng là mình cảm thấy khỏe mạnh bình thường, thì mèo con cũng khỏe.
Hạnh phúc
Hạnh phúc cứ đầy lên theo thời gian.
Bạn hỏi, có còn tiếc Hàn quốc không. Mình trả lời đã không thấy tiếc một chút nào hết khi vừa đặt chân đến Úc. Mặc dù mất công việc làm đãi ngộ rất tốt và một tương lai sự nghiệp có vẻ hứa hẹn. Mặc dù biết sẽ khó khăn hơn, sẽ tốn kém nhiều. Mặc dù biết sau này có khi mình xuống cấp thành bà nội trợ hoặc code dạo. Nhưng hiện tại thì vẫn thấy sung sướng vô cùng vô tận, ngay từ khi ôm chặt gấu ở sân bay.
Tự nhiên mình thành giống bà nội trợ chính hiệu, sáng thức dậy nấu đồ ăn sáng, chuẩn bị cơm hộp cho gấu mang theo. Chiều canh me sao cho thức ăn vừa chín cũng là lúc gấu về tới nhà bấm chuông binh boong. Mình ngạc nhiên sao mà mẹ mình với mẹ chồng mình than ở nhà buồn, mình chả thấy buồn tí xíu nào cả. Mình hạnh phúc thấy gấu ăn ngon. Mình hạnh phúc khi được tám chuyện với gấu, ôm tay gấu, nhổ tóc bạc cho gấu và những chuyện linh tinh khác. Mình hạnh phúc được làm nũng và được tỏ ra yếu đuối ngốc nghếch.
Mình còn hạnh phúc vì được lười biếng. He he, mình tự bào chữa cho bản thân là mình đã làm việc nhiều một thời gian dài, giờ nên nghỉ ngơi một chút. Nhưng mà cái "một chút" đó kéo dài tới mấy tuần, mình cũng tự biết là mình đang lười biếng. Phải làm việc thôi :P
Ừ làm việc thôi. Việc mặc dù kiếm được rất ít so với hồi trước, nhưng mà cũng giúp được cho gấu. Tối hôm qua mình xót cả ruột khi thấy gấu ngồi làm đến gần 2g sáng. Nên giờ mình ngồi làm việc, cũng thấy hạnh phúc.
Bạn hỏi, có còn tiếc Hàn quốc không. Mình trả lời đã không thấy tiếc một chút nào hết khi vừa đặt chân đến Úc. Mặc dù mất công việc làm đãi ngộ rất tốt và một tương lai sự nghiệp có vẻ hứa hẹn. Mặc dù biết sẽ khó khăn hơn, sẽ tốn kém nhiều. Mặc dù biết sau này có khi mình xuống cấp thành bà nội trợ hoặc code dạo. Nhưng hiện tại thì vẫn thấy sung sướng vô cùng vô tận, ngay từ khi ôm chặt gấu ở sân bay.
Tự nhiên mình thành giống bà nội trợ chính hiệu, sáng thức dậy nấu đồ ăn sáng, chuẩn bị cơm hộp cho gấu mang theo. Chiều canh me sao cho thức ăn vừa chín cũng là lúc gấu về tới nhà bấm chuông binh boong. Mình ngạc nhiên sao mà mẹ mình với mẹ chồng mình than ở nhà buồn, mình chả thấy buồn tí xíu nào cả. Mình hạnh phúc thấy gấu ăn ngon. Mình hạnh phúc khi được tám chuyện với gấu, ôm tay gấu, nhổ tóc bạc cho gấu và những chuyện linh tinh khác. Mình hạnh phúc được làm nũng và được tỏ ra yếu đuối ngốc nghếch.
Mình còn hạnh phúc vì được lười biếng. He he, mình tự bào chữa cho bản thân là mình đã làm việc nhiều một thời gian dài, giờ nên nghỉ ngơi một chút. Nhưng mà cái "một chút" đó kéo dài tới mấy tuần, mình cũng tự biết là mình đang lười biếng. Phải làm việc thôi :P
Ừ làm việc thôi. Việc mặc dù kiếm được rất ít so với hồi trước, nhưng mà cũng giúp được cho gấu. Tối hôm qua mình xót cả ruột khi thấy gấu ngồi làm đến gần 2g sáng. Nên giờ mình ngồi làm việc, cũng thấy hạnh phúc.
Happy waiting mode
Lại cái truyện manga hôm bữa mình nói. Trong truyện có một cô bé rất khoái chờ đợi.
Mình vốn ghét chờ đợi. Hông tin cứ cho mình leo cây cỡ mười phút, xong dòm mặt là biết liền mình ghét cỡ nào. Lúc đọc truyện thấy cô bé nói "không sao đâu, tui thích chờ", xong ngay lập tức enter happy waiting mode, mình thấy hay hay.
25 tháng 1, bay sang Úc với gấu. Mọi chuyện bình thường tới lúc máy bay chuẩn bị cất cánh. Mọi người nghe hướng dẫn an toàn, thắt seatbelt, ngồi thẳng lưng, máy bay bắt đầu chạy u u ra đường bay, thì có thông báo "sorry quý khách, vì có error message nên tụi tui phải cho máy bay về lại gate để check, mong quý khách chờ khoảng nửa tiếng".
Chờ thì chờ. Mình nhớ lại cô bé trong truyện, bắt đầu tìm cách vô happy waiting mode bằng cách lôi báo ra đọc.
Nửa tiếng sau, có thông báo "Các kỹ sư đã xác định được chỗ trục trặc và đang sửa chữa, xin quý khách vui lòng đợi 30 phút nữa".
Mình lau mặt bằng khăn nóng, uống nước cam họ mang đến, và bắt đầu chuyển sang nghiên cứu duty-free catalog.
Nửa tiếng sau, "Các kỹ sư đã sửa xong lỗi hồi nãy, tuy nhiên trong quá trình test họ phát hiện ra một trục trặc khác".
Mình hỏi cô tiếp viên chuyện gì sẽ xảy ra nếu mình lỡ chuyến bay connect đến Melb. Họ cam đoan sẽ có người giải quyết chuyển mình qua chuyến khác nếu cần. Thế là mình ngả lưng ghế, bắt đầu coi phim Megamind.
Nửa tiếng sau, phi công thông báo component cần thay thế đang trên đường vận chuyển từ nhà máy tới sân bay. Phim đang hay.
Một tiếng nữa, tiếp viên phục vụ thức ăn. Món bò khá ngon mặc dù mình không ăn được khoai tây. Mình ăn, uống, quẹt mỏ, rồi coi tiếp Megamind.
Xong Megamind, rất phê. Được phát một cái muffin để ăn vặt. Theo thông báo thì component đã vận chuyển tới nơi và chuẩn bị được lắp ráp. 3 cái ghế cùng hàng mình đều trống, nên dĩ nhiên mình dựng hết tay ghế lên và nằm dài ra ngủ.
Đang ngủ ngon lành thì có thông báo mới, hành khách sẽ được trả lại lên terminal để lát nữa tắt hệ thống điều hòa trong lúc sửa chữa. Dòm đồng hồ, hóa ra đã ngồi trên máy bay được 5 tiếng. Mình lưu luyến giã từ hàng ghế êm ái, trở lại lên terminal.
Mỗi người được phát một thẻ transit để lát nữa có thể board lại, và một phiếu ăn 12K won. Họ hẹn 1h sau quay lại. Mình chui vô cái lounge họ hướng dẫn để ngồi nghỉ, lên net báo cáo tình hình với gấu, chat chit với chị mèo. Xong mình quyết định đi xài cái phiếu ăn, mặc dù vẫn còn no no. Phát hiện ra foot court có bán phở. Một phiếu ăn đổi được tô phở cộng thêm cái bánh chocolate.
Ăn xong phở, mình vác bụng lặc lè quay lại gate. Bà con Hàn đang tập trung quanh bàn information, có vẻ nổi giận. Thông báo kế tiếp, vì thời tiết quá lạnh nên việc lắp đặt component gặp khó khăn, bà con chịu khó đợi 30 phút nữa. Mình lôi laptop ra vô net tiếp.
Có một cô người Hàn sống bên Úc cũng đi qua Melb giống mình. Hai đứa ngồi tám tít chuyện cuộc sống bên Úc và Hàn. Cổ nói tui ghét chờ đợi.
Mình nói ừ, hồi xưa tui cũng ghét. May mà cách đây ít bữa, tui đọc truyện kia có một nhân vật rất enjoy waiting.
======================================
Cũng phải báo cáo nốt là cuối cùng mình đến được Melb sau giờ dự kiến 11 tiếng. Thời gian delay đủ để mình enjoy thêm một cái bánh mì kẹp thịt, một free meal voucher ở sân bay Sing, một vòng shoping, một chầu massage chân bằng máy miễn phí.
Mình vốn ghét chờ đợi. Hông tin cứ cho mình leo cây cỡ mười phút, xong dòm mặt là biết liền mình ghét cỡ nào. Lúc đọc truyện thấy cô bé nói "không sao đâu, tui thích chờ", xong ngay lập tức enter happy waiting mode, mình thấy hay hay.
25 tháng 1, bay sang Úc với gấu. Mọi chuyện bình thường tới lúc máy bay chuẩn bị cất cánh. Mọi người nghe hướng dẫn an toàn, thắt seatbelt, ngồi thẳng lưng, máy bay bắt đầu chạy u u ra đường bay, thì có thông báo "sorry quý khách, vì có error message nên tụi tui phải cho máy bay về lại gate để check, mong quý khách chờ khoảng nửa tiếng".
Chờ thì chờ. Mình nhớ lại cô bé trong truyện, bắt đầu tìm cách vô happy waiting mode bằng cách lôi báo ra đọc.
Nửa tiếng sau, có thông báo "Các kỹ sư đã xác định được chỗ trục trặc và đang sửa chữa, xin quý khách vui lòng đợi 30 phút nữa".
Mình lau mặt bằng khăn nóng, uống nước cam họ mang đến, và bắt đầu chuyển sang nghiên cứu duty-free catalog.
Nửa tiếng sau, "Các kỹ sư đã sửa xong lỗi hồi nãy, tuy nhiên trong quá trình test họ phát hiện ra một trục trặc khác".
Mình hỏi cô tiếp viên chuyện gì sẽ xảy ra nếu mình lỡ chuyến bay connect đến Melb. Họ cam đoan sẽ có người giải quyết chuyển mình qua chuyến khác nếu cần. Thế là mình ngả lưng ghế, bắt đầu coi phim Megamind.
Nửa tiếng sau, phi công thông báo component cần thay thế đang trên đường vận chuyển từ nhà máy tới sân bay. Phim đang hay.
Một tiếng nữa, tiếp viên phục vụ thức ăn. Món bò khá ngon mặc dù mình không ăn được khoai tây. Mình ăn, uống, quẹt mỏ, rồi coi tiếp Megamind.
Xong Megamind, rất phê. Được phát một cái muffin để ăn vặt. Theo thông báo thì component đã vận chuyển tới nơi và chuẩn bị được lắp ráp. 3 cái ghế cùng hàng mình đều trống, nên dĩ nhiên mình dựng hết tay ghế lên và nằm dài ra ngủ.
Đang ngủ ngon lành thì có thông báo mới, hành khách sẽ được trả lại lên terminal để lát nữa tắt hệ thống điều hòa trong lúc sửa chữa. Dòm đồng hồ, hóa ra đã ngồi trên máy bay được 5 tiếng. Mình lưu luyến giã từ hàng ghế êm ái, trở lại lên terminal.
Mỗi người được phát một thẻ transit để lát nữa có thể board lại, và một phiếu ăn 12K won. Họ hẹn 1h sau quay lại. Mình chui vô cái lounge họ hướng dẫn để ngồi nghỉ, lên net báo cáo tình hình với gấu, chat chit với chị mèo. Xong mình quyết định đi xài cái phiếu ăn, mặc dù vẫn còn no no. Phát hiện ra foot court có bán phở. Một phiếu ăn đổi được tô phở cộng thêm cái bánh chocolate.
Ăn xong phở, mình vác bụng lặc lè quay lại gate. Bà con Hàn đang tập trung quanh bàn information, có vẻ nổi giận. Thông báo kế tiếp, vì thời tiết quá lạnh nên việc lắp đặt component gặp khó khăn, bà con chịu khó đợi 30 phút nữa. Mình lôi laptop ra vô net tiếp.
Có một cô người Hàn sống bên Úc cũng đi qua Melb giống mình. Hai đứa ngồi tám tít chuyện cuộc sống bên Úc và Hàn. Cổ nói tui ghét chờ đợi.
Mình nói ừ, hồi xưa tui cũng ghét. May mà cách đây ít bữa, tui đọc truyện kia có một nhân vật rất enjoy waiting.
======================================
Cũng phải báo cáo nốt là cuối cùng mình đến được Melb sau giờ dự kiến 11 tiếng. Thời gian delay đủ để mình enjoy thêm một cái bánh mì kẹp thịt, một free meal voucher ở sân bay Sing, một vòng shoping, một chầu massage chân bằng máy miễn phí.
Manga
Mê phim hoạt hình thì không nói làm gì. Mê truyện tranh thì cũng không nói làm gì nốt, vì có nhiều truyện tranh cả người lớn cũng thích, như Lucky Luke chẳng hạn. Nhưng mình còn khoái đọc manga nữa. Mà món này thì rất là hổ lốn, tốt có, xấu có, hay có, dở có.
Mới đọc xong một manga Nhật mà mình khá thích. Có nhiều idea đáng nhớ.
- Cái tự mình cố gắng để có được sẽ mang lại nhiều niềm vui hơn là được người khác mang cho (vụ này mình vô cùng thấm thía nhá, đã có nhiều lần chán bỏ ngang xương một việc mình thích chỉ vì có người khác nhảy vô làm giúp).
- Lâu lâu người ta sẽ gặp chuyện bực mình, giống như đi trên đường bằng phẳng tự nhiên lọt hố. Nhưng thường người ta bực mình vì cái hố, và quên mất là cả con đường trước đó họ đã rất thoải mái.
Nói cách khác, những thứ làm mình dễ chịu thì đầy chung quanh và dễ bị quên mất, còn thứ làm mình khó chịu thì nổi bật và hay được chú ý. Trong khi tỉ lệ giữa chúng nó là N >> M.
- Những hạnh phúc hiện tại có thể sẽ mất đi trong tương lai. Thay vì lo lắng, cố gắng tận hưởng ngày hôm nay càng nhiều càng tốt.
- Không nên nói "Hồi đó thật vui". Nên nói "Hồi đó cũng thật vui"
- Khi tham gia chạy marathon, có 2 cách chạy. Hoặc là chạy thật nhanh để về đích đầu tiên. Hoặc là chạy thật chậm, ngắm hoa ngắm cỏ, chào người này người khác, enjoy tất cả những thứ trên đường. Chọn cách nào cũng được, miễn là khi về tới đích mình thấy vui vẻ.
Còn nhiều cái khác nữa làm mình thích bộ manga này. Những nhân vật trong đó biết tận hưởng cuộc sống.
Mới đọc xong một manga Nhật mà mình khá thích. Có nhiều idea đáng nhớ.
- Cái tự mình cố gắng để có được sẽ mang lại nhiều niềm vui hơn là được người khác mang cho (vụ này mình vô cùng thấm thía nhá, đã có nhiều lần chán bỏ ngang xương một việc mình thích chỉ vì có người khác nhảy vô làm giúp).
- Lâu lâu người ta sẽ gặp chuyện bực mình, giống như đi trên đường bằng phẳng tự nhiên lọt hố. Nhưng thường người ta bực mình vì cái hố, và quên mất là cả con đường trước đó họ đã rất thoải mái.
Nói cách khác, những thứ làm mình dễ chịu thì đầy chung quanh và dễ bị quên mất, còn thứ làm mình khó chịu thì nổi bật và hay được chú ý. Trong khi tỉ lệ giữa chúng nó là N >> M.
- Những hạnh phúc hiện tại có thể sẽ mất đi trong tương lai. Thay vì lo lắng, cố gắng tận hưởng ngày hôm nay càng nhiều càng tốt.
- Không nên nói "Hồi đó thật vui". Nên nói "Hồi đó cũng thật vui"
- Khi tham gia chạy marathon, có 2 cách chạy. Hoặc là chạy thật nhanh để về đích đầu tiên. Hoặc là chạy thật chậm, ngắm hoa ngắm cỏ, chào người này người khác, enjoy tất cả những thứ trên đường. Chọn cách nào cũng được, miễn là khi về tới đích mình thấy vui vẻ.
Còn nhiều cái khác nữa làm mình thích bộ manga này. Những nhân vật trong đó biết tận hưởng cuộc sống.
Những chuyện bực mình
Mấy bữa nay có vài chuyện bực mình.
Bực thằng em mình. Bực tới nỗi đầu muốn nổ tung ra, tới nỗi muốn sút cho nó một cái muốn văng tới đâu thì văng. Mình than thở ầm ĩ với gấu, xong thấy thằng em online, thế là gọi nó.
Sau đó thì xảy ra một màn rất là bi hài kịch. Nghĩa là một bên mình ngọt ngào như từ mẫu an ủi thằng em, một bên quay qua khóc lóc với gấu trời ơi em đang phải an ủi nó nữa nè trời.
Nhưng mà sau khi an ủi nó xong, thì mình gần hết bực.
Mình kết luận với gấu, mai mốt mà nổi điên lên với con cái, chắc là nên đi vô nhà tắm xả nước cho nguội bớt, xong đi ra nhe răng cười nói ngọt với nó.
------------
Chuyện thứ hai thì cũng hổng biết là bực, hay tự ái, hay buồn. Đại khái là do mình ngồi nhận xét, sao người Hàn qua nước mình thì khu phố của họ vẫn sạch đẹp y như bên Hàn, còn khu phố của người Việt bên Úc thì nhìn vẫn lem nhem (theo nguyên văn lời gấu thì nhìn giống mấy khu da đen nghèo trong phim), trong khi thật ra đó là một khu mắc mỏ, và mấy người Việt buôn bán ở khu phố đó so với mấy người Hàn ở VN có khi còn giàu hơn gấp mấy lần.
Em A ngồi cạnh chọt vô, kiu chị nói vậy rồi mai mốt qua đó nhớ đừng sống giống vậy hen, không người ta lại nói cho.
Mình nghe xong không trả lời gì. Vì đó vốn là một câu nói không phải để người ta trả lời.
Xong nghĩ nghĩ một hồi, lúc đi ra thang máy mình nói với em A "hồi nãy em làm chị hơi tự ái tí".
Thiệt ra nếu là người lạ chắc mình bỏ ngoài tai và không cảm thấy gì, rồi quên luôn. Nhưng em A thì mình rất quý, nên mình cảm thấy hơi bực, hoặc là hơi tự ái, hoặc là hơi tổn thương, hoặc là hơi buồn. Nói chung là không vui. Mình không muốn những cảm giác không tốt còn lại hoài. Nên quyết định nói cho em biết là em nói vậy mình không vui. Mình cũng không rõ mình muốn em phản ứng thế nào. Chỉ muốn mình sẽ có gì đó để mất đi cảm giác không vui đó.
Em cười he he, thì em nói vậy thôi ai thích nghĩ gì thì nghĩ.
Đại khái mình thấy, mình cố gắng vô ích.
----------
Lỡ đặt cái title là "Những chuyện bực mình", nên mình đang ráng nhớ coi còn chuyện bực mình nào để kể không.
Nghĩ một hồi không còn gì.
Hóa ra mình khá hạnh phúc :D
Bực thằng em mình. Bực tới nỗi đầu muốn nổ tung ra, tới nỗi muốn sút cho nó một cái muốn văng tới đâu thì văng. Mình than thở ầm ĩ với gấu, xong thấy thằng em online, thế là gọi nó.
Sau đó thì xảy ra một màn rất là bi hài kịch. Nghĩa là một bên mình ngọt ngào như từ mẫu an ủi thằng em, một bên quay qua khóc lóc với gấu trời ơi em đang phải an ủi nó nữa nè trời.
Nhưng mà sau khi an ủi nó xong, thì mình gần hết bực.
Mình kết luận với gấu, mai mốt mà nổi điên lên với con cái, chắc là nên đi vô nhà tắm xả nước cho nguội bớt, xong đi ra nhe răng cười nói ngọt với nó.
------------
Chuyện thứ hai thì cũng hổng biết là bực, hay tự ái, hay buồn. Đại khái là do mình ngồi nhận xét, sao người Hàn qua nước mình thì khu phố của họ vẫn sạch đẹp y như bên Hàn, còn khu phố của người Việt bên Úc thì nhìn vẫn lem nhem (theo nguyên văn lời gấu thì nhìn giống mấy khu da đen nghèo trong phim), trong khi thật ra đó là một khu mắc mỏ, và mấy người Việt buôn bán ở khu phố đó so với mấy người Hàn ở VN có khi còn giàu hơn gấp mấy lần.
Em A ngồi cạnh chọt vô, kiu chị nói vậy rồi mai mốt qua đó nhớ đừng sống giống vậy hen, không người ta lại nói cho.
Mình nghe xong không trả lời gì. Vì đó vốn là một câu nói không phải để người ta trả lời.
Xong nghĩ nghĩ một hồi, lúc đi ra thang máy mình nói với em A "hồi nãy em làm chị hơi tự ái tí".
Thiệt ra nếu là người lạ chắc mình bỏ ngoài tai và không cảm thấy gì, rồi quên luôn. Nhưng em A thì mình rất quý, nên mình cảm thấy hơi bực, hoặc là hơi tự ái, hoặc là hơi tổn thương, hoặc là hơi buồn. Nói chung là không vui. Mình không muốn những cảm giác không tốt còn lại hoài. Nên quyết định nói cho em biết là em nói vậy mình không vui. Mình cũng không rõ mình muốn em phản ứng thế nào. Chỉ muốn mình sẽ có gì đó để mất đi cảm giác không vui đó.
Em cười he he, thì em nói vậy thôi ai thích nghĩ gì thì nghĩ.
Đại khái mình thấy, mình cố gắng vô ích.
----------
Lỡ đặt cái title là "Những chuyện bực mình", nên mình đang ráng nhớ coi còn chuyện bực mình nào để kể không.
Nghĩ một hồi không còn gì.
Hóa ra mình khá hạnh phúc :D
Vú sữa
Cứ gần tới tết là thèm vú sữa gần chit.
Mình chọn cái hình vú sữa này làm minh họa, không phải vì thích vú sữa tím hơn vú sữa hột gà, mà do hồi nhỏ mình hay ăn kiểu này. Tách làm đôi, bên trong mọng sữa và cơm, xong lấy muỗng khoét từng chút một. Phải ăn từ từ vì không có nhiều, ăn mau sẽ hết mất. Mặc dù người ta bảo không nên cạo sát vỏ quá, mấy trái vú sữa vẫn hay bị mình cạo sạch bách.
Bé Tuyền kể, hồi đó dẫn Bảo về quê, nhà có cây vú sữa. Ở quê thì ăn vú sữa chỉ lột ra cạp một hai cái, xong quăng xuống ao cho cá ăn. Bảo ta ăn sạch bách, ba bé Tuyền gọi con gái nói nhỏ nhỏ "Con kiu nó ăn in ít thôi, chừa cá ăn với".
Bà con cười he he. Mình hơi quê quê, tại gặp mình chắc cũng y chang vậy. :D
Lười làm chuyện tốt
Tự nhiên nhớ chùm cau. Cau đám cưới chị, xanh bóng, tròn lủm, đẹp hơn nhiều so với cau hồi xưa mình vẫn mua ngoài chợ về cho bà nhai trầu. Xong đám cưới, mình dòm mớ cau, hỏi giờ làm gì với nó đây hở mẹ. Mẹ mèo nói để mẹ coi có ai ăn trầu mẹ cho.
Thời này mà kiếm một bà già ăn trầu giữa cái thành phố hơn 7 triệu người này cũng hiếm như là đi tìm cây trong sa mạc. Vậy mà mẹ cũng kiếm ra được má của một cô nào đó, cho hơn phân nửa mớ cau. Còn một đám những trái cau rời, mẹ nói để coi còn ai không mẹ cho tiếp. Mình nói hay để con ra chợ cho bà bán trầu cau.
Lúc nói câu đó, mình nhớ những lần ra chợ mua trầu cau cho ngoại hồi xa lơ lắc. Bà cụ bán hàng già móm mém, ngồi tỉa cau giữa đám lá trầu, cau nguyên quả, hột cau khô, xác giấy, ... và những thứ linh tinh khác giờ không còn nhớ rõ. Nhìn bà như một chuyện cổ tích xưa. Nhờ hay đi mua trầu cho ngoại, mình hiểu sự khác nhau giữa lá trầu hôi với lá trầu vàng trong ca dao, hiểu thế nào là cau sáu bổ ba bổ mười, trầu têm cánh phượng. Từ hồi về nhà mới, không ở gần cái chợ đó nữa, ngoại răng yếu cũng không còn nhau trầu, tất cả cứ từ từ trôi vào dĩ vãng, thành khói thành mây bay đi.
Mẹ mèo ừ ừ, rồi bỏ mớ cau vô cái bịch nylon để đó cho mình. Nhưng lần nào ra khỏi nhà để đi đâu mình cũng quên, quên túi cau, quên cả việc mình nghĩ sẽ mang lại một niềm vui nho nhỏ gì đó cho bà cụ bán trầu chưa chắc còn hay mất. Đến ngày mình đi cũng không nhớ. Có thể túi cau cuối cùng bị mang đi quăng rác.
Mình luôn như vậy, nghĩ ra những chuyện có vẻ hay ho, nhưng lại lười làm. Như cái lần nghe nói có một xóm ghe nghèo khổ ngay chân cầu Bình Triệu, mình cũng muốn làm gì đó giúp họ. Nhỏ bạn trong lớp nói hay kiu họ làm hàng gia công, dán giấy vàng bạc cho nhà tui. Mình kêu ý hay đó. Rồi ngày tháng trôi, mình cứ chần chừ rồi quên mất lời hứa với cả xóm ghe nghèo và nhỏ bạn nhiệt tình. Còn lại một nỗi day dứt thỉnh thoảng lại cắn cho một nhát.
Để rồi có khi tự nhiên nhớ lại thế này, thấy xấu hổ ghê gớm, vì cái lười của mình đã để cho bao nhiêu chuyện tốt đẹp có thể làm được trôi qua. Lại nhớ cái lần buổi trưa ở nhà với mẹ mèo. Bữa đó đám cưới xong còn khá nhiều trái cây. Mình gọt bưởi, mẹ mèo thấy ông mài dao kéo đi ngang thì gọi vô xách đám dao ra mài. Trong lúc ông ta làm việc, mẹ mèo ngồi trông chừng, tiện thể hỏi chuyện bâng quơ. Mình vừa gọt bưởi vừa nghe ông mài dao kể chuyện gia đình bằng cái giọng chân chất của người lao động đầu tắt mặt tối, tự nhiên mềm lòng. Ngần ngừ một lát, rồi sắp một nửa trái bưởi lột sẵn ra dĩa mang xuống mời, nghĩ chắc không sao đâu, có nửa trái bưởi, chắc mẹ mèo không tiếc. Mẹ mèo thấy mình mang bưởi ra thì cười toe toe, mời nhiệt tình "anh ăn đi cho mát", xong rồi lại đi lòng vòng gom thêm mấy thứ trái cây nữa, tới lúc ông mài dao xong việc đưa ổng xách về cho con. Làm mình thấy xấu hổ vì đã ngại ngần, mà lại thương mẹ mèo thêm một chút.
Thời này mà kiếm một bà già ăn trầu giữa cái thành phố hơn 7 triệu người này cũng hiếm như là đi tìm cây trong sa mạc. Vậy mà mẹ cũng kiếm ra được má của một cô nào đó, cho hơn phân nửa mớ cau. Còn một đám những trái cau rời, mẹ nói để coi còn ai không mẹ cho tiếp. Mình nói hay để con ra chợ cho bà bán trầu cau.
Lúc nói câu đó, mình nhớ những lần ra chợ mua trầu cau cho ngoại hồi xa lơ lắc. Bà cụ bán hàng già móm mém, ngồi tỉa cau giữa đám lá trầu, cau nguyên quả, hột cau khô, xác giấy, ... và những thứ linh tinh khác giờ không còn nhớ rõ. Nhìn bà như một chuyện cổ tích xưa. Nhờ hay đi mua trầu cho ngoại, mình hiểu sự khác nhau giữa lá trầu hôi với lá trầu vàng trong ca dao, hiểu thế nào là cau sáu bổ ba bổ mười, trầu têm cánh phượng. Từ hồi về nhà mới, không ở gần cái chợ đó nữa, ngoại răng yếu cũng không còn nhau trầu, tất cả cứ từ từ trôi vào dĩ vãng, thành khói thành mây bay đi.
Mẹ mèo ừ ừ, rồi bỏ mớ cau vô cái bịch nylon để đó cho mình. Nhưng lần nào ra khỏi nhà để đi đâu mình cũng quên, quên túi cau, quên cả việc mình nghĩ sẽ mang lại một niềm vui nho nhỏ gì đó cho bà cụ bán trầu chưa chắc còn hay mất. Đến ngày mình đi cũng không nhớ. Có thể túi cau cuối cùng bị mang đi quăng rác.
Mình luôn như vậy, nghĩ ra những chuyện có vẻ hay ho, nhưng lại lười làm. Như cái lần nghe nói có một xóm ghe nghèo khổ ngay chân cầu Bình Triệu, mình cũng muốn làm gì đó giúp họ. Nhỏ bạn trong lớp nói hay kiu họ làm hàng gia công, dán giấy vàng bạc cho nhà tui. Mình kêu ý hay đó. Rồi ngày tháng trôi, mình cứ chần chừ rồi quên mất lời hứa với cả xóm ghe nghèo và nhỏ bạn nhiệt tình. Còn lại một nỗi day dứt thỉnh thoảng lại cắn cho một nhát.
Để rồi có khi tự nhiên nhớ lại thế này, thấy xấu hổ ghê gớm, vì cái lười của mình đã để cho bao nhiêu chuyện tốt đẹp có thể làm được trôi qua. Lại nhớ cái lần buổi trưa ở nhà với mẹ mèo. Bữa đó đám cưới xong còn khá nhiều trái cây. Mình gọt bưởi, mẹ mèo thấy ông mài dao kéo đi ngang thì gọi vô xách đám dao ra mài. Trong lúc ông ta làm việc, mẹ mèo ngồi trông chừng, tiện thể hỏi chuyện bâng quơ. Mình vừa gọt bưởi vừa nghe ông mài dao kể chuyện gia đình bằng cái giọng chân chất của người lao động đầu tắt mặt tối, tự nhiên mềm lòng. Ngần ngừ một lát, rồi sắp một nửa trái bưởi lột sẵn ra dĩa mang xuống mời, nghĩ chắc không sao đâu, có nửa trái bưởi, chắc mẹ mèo không tiếc. Mẹ mèo thấy mình mang bưởi ra thì cười toe toe, mời nhiệt tình "anh ăn đi cho mát", xong rồi lại đi lòng vòng gom thêm mấy thứ trái cây nữa, tới lúc ông mài dao xong việc đưa ổng xách về cho con. Làm mình thấy xấu hổ vì đã ngại ngần, mà lại thương mẹ mèo thêm một chút.
Thức ăn và gia vị
Hôm qua đọc lại truyện Bá tước Monte Cristo trên vnthuquan.
Truyện đó hồi nhỏ mình đọc đi đọc lại nhiều lần, rất thích. Giờ đọc lại, mới phát hiện có nhiều tình tiết tưởng là luôn nhớ, nhưng đã quên.
Đọc một hồi, muốn kêu lên "Ơ chỗ này thiếu chi tiết!". Một hồi nữa thì nhận ra bản mình đang đọc chỉ là một bản rút gọn của truyện. Người rút gọn làm việc rất tốt, nội dung văn phong đều còn đầy đủ.
Nhưng mà những chi tiết mà mình nhớ rất rõ thì không còn đó nữa. Câu chuyện về thảm kịch tan nhà nát cửa của Haydeé, chuyện tình lãng mạn của tên cướp Luigi Vampa và Teresa, cuộc nói chuyện ngắn ngủi về bánh mì và muối, ... tất cả những chi tiết có vẻ không cần thiết đều bị cắt bỏ.
Mà bao nhiêu năm rồi, cả những tình tiết chính của truyện có cái mình cũng không còn nhớ, nhưng những chi tiết người ta cho là dư thừa đó, mình lại nhớ rất rõ.
Tự nhiên nghĩ, trong một tác phẩm văn học, hóa ra cái làm cho tác phẩm đó được người đọc nhớ rất lâu không phải là tình tiết hay là ý nghĩa nhân văn gì ráo, mà là những chi tiết nhỏ mà tác giả đã chú công chăm chút.
Giống như khi ăn món ăn, nguyên liệu dĩ nhiên quan trọng, nhưng gia vị nêm nếm vẫn là cái quan trọng nhất.
Truyện đó hồi nhỏ mình đọc đi đọc lại nhiều lần, rất thích. Giờ đọc lại, mới phát hiện có nhiều tình tiết tưởng là luôn nhớ, nhưng đã quên.
Đọc một hồi, muốn kêu lên "Ơ chỗ này thiếu chi tiết!". Một hồi nữa thì nhận ra bản mình đang đọc chỉ là một bản rút gọn của truyện. Người rút gọn làm việc rất tốt, nội dung văn phong đều còn đầy đủ.
Nhưng mà những chi tiết mà mình nhớ rất rõ thì không còn đó nữa. Câu chuyện về thảm kịch tan nhà nát cửa của Haydeé, chuyện tình lãng mạn của tên cướp Luigi Vampa và Teresa, cuộc nói chuyện ngắn ngủi về bánh mì và muối, ... tất cả những chi tiết có vẻ không cần thiết đều bị cắt bỏ.
Mà bao nhiêu năm rồi, cả những tình tiết chính của truyện có cái mình cũng không còn nhớ, nhưng những chi tiết người ta cho là dư thừa đó, mình lại nhớ rất rõ.
Tự nhiên nghĩ, trong một tác phẩm văn học, hóa ra cái làm cho tác phẩm đó được người đọc nhớ rất lâu không phải là tình tiết hay là ý nghĩa nhân văn gì ráo, mà là những chi tiết nhỏ mà tác giả đã chú công chăm chút.
Giống như khi ăn món ăn, nguyên liệu dĩ nhiên quan trọng, nhưng gia vị nêm nếm vẫn là cái quan trọng nhất.
Tuyết mùa đông
Mùa đông này mình sợ tuyết, vì sợ té. Nhưng hôm nay, khi nhìn xuống cái sân phủ đầy tuyết trắng và chợt nghĩ có thể đó là lần cuối mình thấy tuyết ở Hàn, tự nhiên thấy lòng mềm đi vì một xúc động mơ hồ.
Thật ra tuyết chẳng có tội tình gì. Nó trắng và đẹp. Sau khi rơi xuống, tuyết trở nên lầy lội và đen thui thì cũng không phải do lỗi của nó. Ngày tuyết rơi đầu tiên của mùa đông bao giờ cũng làm mọi người háo hức. Mùa đông năm nay cũng vậy. Lúc tuyết bay đầy trời hôm đó, mấy đứa nhỏ trong cty nhảy ùa ra ban công chụp hình. Mình gặp cô Hàn chung cty, cổ hỏi you thích tuyết không? Mình nhìn tuyết bay như một cơn mưa trắng muốt chao đảo bềnh bồng ngoài lớp kính, nói cũng bình thường, nhưng mà nhìn thấy tuyết đầu mùa thì thích lắm. Cổ nói ừa, người Hàn cũng vậy, ai cũng nôn nao trong ngày tuyết rơi đầu tiên, dù đó có là mùa đông thứ mấy trong đời người đi nữa.
Hồi nhỏ mình đọc truyện, xem ảnh, một trong những thứ hay làm mình mơ mộng là đắp người tuyết. Mình hay nghĩ nếu là mình đắp một người tuyết, thì sẽ lấy cái gì để làm mũi, cái gì làm tay, cái gì làm mắt. Mình luôn nghĩ người tuyết mà mình đắp sẽ rất đẹp, có đủ cúc áo, nón và khăn choàng, có cả một cái chổi. Sang bên này, cũng có một hai lần cùng bạn bè đắp người tuyết, nhưng rất sơ sài, chỉ đặt hai cục tuyết lên nhau rồi thêm mắt mũi. Giờ nghĩ lại, mình hiểu ra đó không phải sự khác nhau giữa tưởng tượng và thực tế, mà là sự khác nhau giữa cái của mình và không phải của mình. Người ta chỉ chăm chút người tuyết đắp trong vườn nhà. Không ai chăm chút một người tuyết đắp giữa bãi tuyết công cộng trong một chuyến đi chơi, biết rằng ngay sau phút ngẫu hứng đó mình sẽ về và không còn liên hệ gì đến nó nữa.
Mỗi lần nhìn tuyết rơi là một lần nhớ mẹ mèo. Nghe nói ở Melb không có tuyết, chỉ có ở những vùng núi cao của Úc. Nhưng mình vẫn chắc là đây không phải là lần cuối cùng mình nhìn thấy tuyết. Chắc chắn rồi mình sẽ đi đến vùng có tuyết một lần nữa, không phải vì nhớ thương tuyết gì đâu, mà là để mẹ mèo nhìn thấy tuyết, chạm tay vào tuyết một lần. Để mẹ mèo không phải tiếc nuối gì trong đời. Để mình cũng không phải tiếc nuối gì trong đời.
Thật ra tuyết chẳng có tội tình gì. Nó trắng và đẹp. Sau khi rơi xuống, tuyết trở nên lầy lội và đen thui thì cũng không phải do lỗi của nó. Ngày tuyết rơi đầu tiên của mùa đông bao giờ cũng làm mọi người háo hức. Mùa đông năm nay cũng vậy. Lúc tuyết bay đầy trời hôm đó, mấy đứa nhỏ trong cty nhảy ùa ra ban công chụp hình. Mình gặp cô Hàn chung cty, cổ hỏi you thích tuyết không? Mình nhìn tuyết bay như một cơn mưa trắng muốt chao đảo bềnh bồng ngoài lớp kính, nói cũng bình thường, nhưng mà nhìn thấy tuyết đầu mùa thì thích lắm. Cổ nói ừa, người Hàn cũng vậy, ai cũng nôn nao trong ngày tuyết rơi đầu tiên, dù đó có là mùa đông thứ mấy trong đời người đi nữa.
Hồi nhỏ mình đọc truyện, xem ảnh, một trong những thứ hay làm mình mơ mộng là đắp người tuyết. Mình hay nghĩ nếu là mình đắp một người tuyết, thì sẽ lấy cái gì để làm mũi, cái gì làm tay, cái gì làm mắt. Mình luôn nghĩ người tuyết mà mình đắp sẽ rất đẹp, có đủ cúc áo, nón và khăn choàng, có cả một cái chổi. Sang bên này, cũng có một hai lần cùng bạn bè đắp người tuyết, nhưng rất sơ sài, chỉ đặt hai cục tuyết lên nhau rồi thêm mắt mũi. Giờ nghĩ lại, mình hiểu ra đó không phải sự khác nhau giữa tưởng tượng và thực tế, mà là sự khác nhau giữa cái của mình và không phải của mình. Người ta chỉ chăm chút người tuyết đắp trong vườn nhà. Không ai chăm chút một người tuyết đắp giữa bãi tuyết công cộng trong một chuyến đi chơi, biết rằng ngay sau phút ngẫu hứng đó mình sẽ về và không còn liên hệ gì đến nó nữa.
Mỗi lần nhìn tuyết rơi là một lần nhớ mẹ mèo. Nghe nói ở Melb không có tuyết, chỉ có ở những vùng núi cao của Úc. Nhưng mình vẫn chắc là đây không phải là lần cuối cùng mình nhìn thấy tuyết. Chắc chắn rồi mình sẽ đi đến vùng có tuyết một lần nữa, không phải vì nhớ thương tuyết gì đâu, mà là để mẹ mèo nhìn thấy tuyết, chạm tay vào tuyết một lần. Để mẹ mèo không phải tiếc nuối gì trong đời. Để mình cũng không phải tiếc nuối gì trong đời.
Nhật ký mèo con - 11 tuần
3 tuần rồi không đi khám, chẳng biết mèo con giờ hình dáng thế nào rồi.
25/1 sẽ đi khỏi Hàn. Chấm dứt đúng 6 năm 11 tháng sống ở cái đất nước nửa quen nửa lạ này. Nói quen là do ở lâu quá nên quen luôn cái không khí lúc nào cũng có vẻ tất bật, quen mấy cái siêu thị mở cửa 24/7, quen bước ra đường là đầy ắp quán xá ăn nhậu đến 4g sáng, quen bốn mùa xuân hạ thu đông, quen luôn những khuôn mặt vui vẻ thân thiện. Còn nói lạ, là vẫn không sao ăn quen đồ ăn Hàn. Mèo con thì khỏi nói, mèo con ghét đồ ăn Hàn ra mặt, cứ mẹ ăn vào là phản đối. Từ hồi có mèo con, mình thấy hai bữa ăn canteen không khác gì nhai rơm.
Vậy là hai mẹ con trải qua gần một mùa đông của Hàn. Lạnh và sợ. Lần đầu tiên mình có cảm giác sợ mùa đông. Hồi trước cùng lắm mấy ngày lạnh chỉ hơi ngán ngán tí. Giờ thì sợ đủ thứ. Sợ bị cảm lạnh, vì nếu cảm lạnh sẽ không dám uống thuốc, mà lại lo virus tấn công mèo con. Sợ bị trượt té, mà mùa đông này tự nhiên tuyết quá trời tuyết. Sợ nhất là một bữa tối về nhà, thấy khói mịt mù, hóa ra là để quên nồi canh trên bếp điện, nó đun từ sáng tới tối thì thành than luôn, may không cháy nhà. Mình đứng hít khói trong nhà được một lát thì nhớ báo nói mấy thứ đồ ăn mà bị cháy thành than thì có nhiều chất gây ung thư, sợ mèo con bị ảnh hưởng, thế là hoảng lên, chạy ra hành lang. Ra hành lang thì lạnh. 11g tối, chả biết đi đâu. Đang rối trí, mém nữa thì gọi điện lung tung xin ngủ nhờ thì nhớ ra cái phòng bên cạnh mình còn trống, họ lại không khóa cửa. Thế là rón rén vào quét dọn, mang gối mền qua ngủ. Còn cái phòng của mình sau khi suy nghĩ mình quyết định mở cửa chính cửa sổ toang hoác suốt đêm cho bớt khói. May các chú Hàn ăn ở rất thành thật, nên hôm sau mò về vẫn không bị mất gì. Chỉ có cái mùi khói vẫn còn lưu luyến tới bây giờ vẫn chưa tan hết.
25/1 sẽ đi khỏi Hàn. Chấm dứt đúng 6 năm 11 tháng sống ở cái đất nước nửa quen nửa lạ này. Nói quen là do ở lâu quá nên quen luôn cái không khí lúc nào cũng có vẻ tất bật, quen mấy cái siêu thị mở cửa 24/7, quen bước ra đường là đầy ắp quán xá ăn nhậu đến 4g sáng, quen bốn mùa xuân hạ thu đông, quen luôn những khuôn mặt vui vẻ thân thiện. Còn nói lạ, là vẫn không sao ăn quen đồ ăn Hàn. Mèo con thì khỏi nói, mèo con ghét đồ ăn Hàn ra mặt, cứ mẹ ăn vào là phản đối. Từ hồi có mèo con, mình thấy hai bữa ăn canteen không khác gì nhai rơm.
Vậy là hai mẹ con trải qua gần một mùa đông của Hàn. Lạnh và sợ. Lần đầu tiên mình có cảm giác sợ mùa đông. Hồi trước cùng lắm mấy ngày lạnh chỉ hơi ngán ngán tí. Giờ thì sợ đủ thứ. Sợ bị cảm lạnh, vì nếu cảm lạnh sẽ không dám uống thuốc, mà lại lo virus tấn công mèo con. Sợ bị trượt té, mà mùa đông này tự nhiên tuyết quá trời tuyết. Sợ nhất là một bữa tối về nhà, thấy khói mịt mù, hóa ra là để quên nồi canh trên bếp điện, nó đun từ sáng tới tối thì thành than luôn, may không cháy nhà. Mình đứng hít khói trong nhà được một lát thì nhớ báo nói mấy thứ đồ ăn mà bị cháy thành than thì có nhiều chất gây ung thư, sợ mèo con bị ảnh hưởng, thế là hoảng lên, chạy ra hành lang. Ra hành lang thì lạnh. 11g tối, chả biết đi đâu. Đang rối trí, mém nữa thì gọi điện lung tung xin ngủ nhờ thì nhớ ra cái phòng bên cạnh mình còn trống, họ lại không khóa cửa. Thế là rón rén vào quét dọn, mang gối mền qua ngủ. Còn cái phòng của mình sau khi suy nghĩ mình quyết định mở cửa chính cửa sổ toang hoác suốt đêm cho bớt khói. May các chú Hàn ăn ở rất thành thật, nên hôm sau mò về vẫn không bị mất gì. Chỉ có cái mùi khói vẫn còn lưu luyến tới bây giờ vẫn chưa tan hết.
Người Hàn dễ thương
Gấu mèo nói, dân Úc người giàu thì vui vẻ thân thiện, người nghèo thì lạnh lùng cáu bẳn, chắc do stress. Bên Hàn thì ngược lại, người nghèo thì thân thiện, người giàu lại hơi chảnh chảnh.
Mà phải công nhận, mai mốt đi đâu chắc nhớ nước Hàn. Nhớ mấy người bán hàng lúc nào cũng cười toe toe, lịch sự tới nỗi không cách nào lịch sự hơn được nữa. Đi đâu cũng được phục vụ chu đáo. Mình đi vô ngân hàng làm cái thẻ Gaunmom, một dạng chế độ y tế support mấy bà bầu. Là đi xin đàng hoàng, tại cái đó free. Nếu ở VN thì chắc mệt. Bên này, vô tới nơi họ cúi rạp người chào, hướng dẫn lịch sự tử tế vô cùng, rất có cảm giác thượng đế.
Người Hàn còn dễ thương ở chỗ họ cố gắng kiếm tiền bằng sức lao động của họ, không lừa lọc, không gạt gẫm, không giả tạo. Bên này ít thấy trộm cắp, thiệt ra mấy vụ trộm cắp toàn mình thấy trên phim Hàn, chứ ngoài đời thì chưa hề. Có bữa cái phòng bị khói mù, mình mở cửa sáng đêm, chun qua phòng bên cạnh ngủ ngon lành. Nếu mà ở VN, sáng về chắc không còn tí đồ đạc. Có bữa mình ghé tiệm mua sinh tố, có anh Tây mua nước xong đưa tiền bo, cô bán hàng đỏ bừng mặt trả lại, dòm dễ thương.
Gấu nói, nước họ tiến bộ là phải. Ai cũng ráng tử tế dễ thương, thì xã hội trật tự văn minh là đúng thôi.
Mà phải công nhận, mai mốt đi đâu chắc nhớ nước Hàn. Nhớ mấy người bán hàng lúc nào cũng cười toe toe, lịch sự tới nỗi không cách nào lịch sự hơn được nữa. Đi đâu cũng được phục vụ chu đáo. Mình đi vô ngân hàng làm cái thẻ Gaunmom, một dạng chế độ y tế support mấy bà bầu. Là đi xin đàng hoàng, tại cái đó free. Nếu ở VN thì chắc mệt. Bên này, vô tới nơi họ cúi rạp người chào, hướng dẫn lịch sự tử tế vô cùng, rất có cảm giác thượng đế.
Người Hàn còn dễ thương ở chỗ họ cố gắng kiếm tiền bằng sức lao động của họ, không lừa lọc, không gạt gẫm, không giả tạo. Bên này ít thấy trộm cắp, thiệt ra mấy vụ trộm cắp toàn mình thấy trên phim Hàn, chứ ngoài đời thì chưa hề. Có bữa cái phòng bị khói mù, mình mở cửa sáng đêm, chun qua phòng bên cạnh ngủ ngon lành. Nếu mà ở VN, sáng về chắc không còn tí đồ đạc. Có bữa mình ghé tiệm mua sinh tố, có anh Tây mua nước xong đưa tiền bo, cô bán hàng đỏ bừng mặt trả lại, dòm dễ thương.
Gấu nói, nước họ tiến bộ là phải. Ai cũng ráng tử tế dễ thương, thì xã hội trật tự văn minh là đúng thôi.
Nhật ký mèo con - 7 tuần rưỡi
Tính hỏng viết vì ... mắc cỡ. Hé hé, tự nhiên ba cái chuyện bầu bì, đâu có gì để khoe.
Nhưng mà con mèo con bảo mẹ viết đi mẹ, để mai mốt con đọc lại. Ừ thì viết.
Bắt đầu là một ngày đẹp trời tự nhiên ngồi tính ra thấy mình trễ hết mấy bữa. He he, lúc không để ý thì thấy cũng bình thường, để ý rồi tự nhiên thấy mình coi bộ khác khác à hen. Mình thỉnh thoảng chóng mặt nè (đâu khoảng 2 giây !!), mình thỉnh thoảng ớn cơm nè (sau khi ăn no tới tận cổ !!).
Tính chờ 2 tuần, ai dè mới một tuần thì hết chờ nổi. Tại lúc đó đang rất muốn sang Úc với gấu, mà lỡ gật đầu đồng ý với ông sếp là sẽ ở lại làm rồi, nên giờ muốn đi chỉ có thể vì một lý do duy nhất: tui có baby. Nên suốt ngày dụ dỗ con mèo con nằm đâu đó: mèo con ơi, ráng ...có mặt đi nha, để mẹ qua với ba.
Tới lúc thử, thấy nó ra hai vạch thiệt, có một đứa dòm vào gương cười một cách vô cùng ngốc nghếch "mèo con! mèo con! a ha! mèo con!"
Phản ứng của mọi người khi nghe mình báo tin là : "oops! thiệt hả?"
Mà không biết thì thôi đi, biết rồi là bắt đầu thấy mình có vẻ nghén ngót thật sự. Bắt đầu ớn đủ thứ mùi, đỉnh điểm là một bữa uống sữa xong mà cái mùi sữa làm mình tưởng tượng ra mùi cá chết. Bắt đầu ớn đồ ăn, đỉnh điểm là một bữa cơm có nguyên cái đùi gà hun khói, cả đám khoái chí gặm gạp, còn mình bỏ gần hết, đi lấy nước uống. Lúc trả khay cơm, cái ông mập mập đứng nhận khay la lên cái gì đó, mình tưởng ổng chửi mình vụ bỏ mứa đồ ăn, vội vã bỏ chạy. Chạy được mấy bước mới hiểu ra ổng la mình cái tội bỏ quên ly nước trong khay cơm.
Ở nhà dặn dò đủ thứ "Nhớ đừng ăn đậu phọng nghen con!" (vì vậy mà mình không dám ăn cục chocolate hạt dẻ của Chung, ai biết tụi nó họ hàng với nhau kiểu nào), "Nhớ đừng ăn rau ngót nghen con!" (mình trả lời "bên đây làm gì có rau ngót mà ăn mẹ ơi!"), "Nhớ đừng ăn rau răm nghen con!" (thôi rồi, bibi các món gỏi), "Nhớ đừng cúi người nghen con!" (rùi làm sao con mang giày đây mẹ?), "Nhớ đừng đưa tay cao nghen con!" (tính ra một ngày mình mở - đóng cửa sổ vài lần, lấy khăn lấy áo từ trên móc vài lần, móc cái vòi hoa sen lên xuống vài lần, chưa kể lâu lâu vươn vai, tất cả đều giơ tay quá đầu, nhón chân một tí, có tính là giơ tay cao hông ta???)
Đại khái là lâu lâu mình cũng tự tô vẽ cho mình một hoàn cảnh rất chi là bi kịch: bụng mang dạ chửa, ở một mình không ai chăm sóc, phải đi làm đến tận 9-10g tối, ăn đồ ăn Hàn không nuốt nổi, về nhà leo một cái dốc với 5 tầng lầu, chui vô một căn nhà ngộp mùi, ôm bụng đói đi ngủ... Đủ thê thảm thiết để mè nheo với con mèo con.
Nhưng mà mình có thể hình dung ra con mèo con dài 2cm, trong suốt như một con sứa nhỏ, tim đập bịch bịch, nằm co mình cười khì "mẹ chỉ giỏi than thở!"
Mà thiệt ra là dzầy. Sáng ra bé Tuyền với Bảo chạy xe qua tận đầu ngõ đón đi làm. Vô tới cty uống sữa có sẵn trong tủ, xong ngồi vừa làm vừa chơi. Cơm trưa cơm chiều có sẵn (giờ cũng bắt đầu ăn ngon miệng lại được rồi). Tối lẽ ra mình có thể về sớm, tại mình muốn chờ ông Trúc về để quá giang thôi. Về chơi bời chat chit rồi nằm khì ra ngủ, thế là hết một ngày.
Tính ra cũng sướng ha!
Nhưng mà con mèo con bảo mẹ viết đi mẹ, để mai mốt con đọc lại. Ừ thì viết.
Bắt đầu là một ngày đẹp trời tự nhiên ngồi tính ra thấy mình trễ hết mấy bữa. He he, lúc không để ý thì thấy cũng bình thường, để ý rồi tự nhiên thấy mình coi bộ khác khác à hen. Mình thỉnh thoảng chóng mặt nè (đâu khoảng 2 giây !!), mình thỉnh thoảng ớn cơm nè (sau khi ăn no tới tận cổ !!).
Tính chờ 2 tuần, ai dè mới một tuần thì hết chờ nổi. Tại lúc đó đang rất muốn sang Úc với gấu, mà lỡ gật đầu đồng ý với ông sếp là sẽ ở lại làm rồi, nên giờ muốn đi chỉ có thể vì một lý do duy nhất: tui có baby. Nên suốt ngày dụ dỗ con mèo con nằm đâu đó: mèo con ơi, ráng ...có mặt đi nha, để mẹ qua với ba.
Tới lúc thử, thấy nó ra hai vạch thiệt, có một đứa dòm vào gương cười một cách vô cùng ngốc nghếch "mèo con! mèo con! a ha! mèo con!"
Phản ứng của mọi người khi nghe mình báo tin là : "oops! thiệt hả?"
Mà không biết thì thôi đi, biết rồi là bắt đầu thấy mình có vẻ nghén ngót thật sự. Bắt đầu ớn đủ thứ mùi, đỉnh điểm là một bữa uống sữa xong mà cái mùi sữa làm mình tưởng tượng ra mùi cá chết. Bắt đầu ớn đồ ăn, đỉnh điểm là một bữa cơm có nguyên cái đùi gà hun khói, cả đám khoái chí gặm gạp, còn mình bỏ gần hết, đi lấy nước uống. Lúc trả khay cơm, cái ông mập mập đứng nhận khay la lên cái gì đó, mình tưởng ổng chửi mình vụ bỏ mứa đồ ăn, vội vã bỏ chạy. Chạy được mấy bước mới hiểu ra ổng la mình cái tội bỏ quên ly nước trong khay cơm.
Ở nhà dặn dò đủ thứ "Nhớ đừng ăn đậu phọng nghen con!" (vì vậy mà mình không dám ăn cục chocolate hạt dẻ của Chung, ai biết tụi nó họ hàng với nhau kiểu nào), "Nhớ đừng ăn rau ngót nghen con!" (mình trả lời "bên đây làm gì có rau ngót mà ăn mẹ ơi!"), "Nhớ đừng ăn rau răm nghen con!" (thôi rồi, bibi các món gỏi), "Nhớ đừng cúi người nghen con!" (rùi làm sao con mang giày đây mẹ?), "Nhớ đừng đưa tay cao nghen con!" (tính ra một ngày mình mở - đóng cửa sổ vài lần, lấy khăn lấy áo từ trên móc vài lần, móc cái vòi hoa sen lên xuống vài lần, chưa kể lâu lâu vươn vai, tất cả đều giơ tay quá đầu, nhón chân một tí, có tính là giơ tay cao hông ta???)
Đại khái là lâu lâu mình cũng tự tô vẽ cho mình một hoàn cảnh rất chi là bi kịch: bụng mang dạ chửa, ở một mình không ai chăm sóc, phải đi làm đến tận 9-10g tối, ăn đồ ăn Hàn không nuốt nổi, về nhà leo một cái dốc với 5 tầng lầu, chui vô một căn nhà ngộp mùi, ôm bụng đói đi ngủ... Đủ thê thảm thiết để mè nheo với con mèo con.
Nhưng mà mình có thể hình dung ra con mèo con dài 2cm, trong suốt như một con sứa nhỏ, tim đập bịch bịch, nằm co mình cười khì "mẹ chỉ giỏi than thở!"
Mà thiệt ra là dzầy. Sáng ra bé Tuyền với Bảo chạy xe qua tận đầu ngõ đón đi làm. Vô tới cty uống sữa có sẵn trong tủ, xong ngồi vừa làm vừa chơi. Cơm trưa cơm chiều có sẵn (giờ cũng bắt đầu ăn ngon miệng lại được rồi). Tối lẽ ra mình có thể về sớm, tại mình muốn chờ ông Trúc về để quá giang thôi. Về chơi bời chat chit rồi nằm khì ra ngủ, thế là hết một ngày.
Tính ra cũng sướng ha!
Thèm rau muống
Hôm nay đọc báo, thấy hình dĩa rau muống xào tỏi, tự nhiên lại thèm rau muống. Nhớ hồi mình về VN cách đây một tháng, suốt một tháng đó mình không ăn dĩa rau muống xào nào hết.
Ở bên này mà mua được bó rau muống thì mừng ghê lắm. Xào lên được một dĩa, ăn loáng cái hết. Nhớ hồi xưa mình với bé Hạnh rủ nhau trồng rau muống ở dọc đồi sau KTX. Thu hoặc được một nắm nhỏ, hai đứa bàn nhau xem nên luộc hay xào. Bé Hạnh thì muốn uống nước rau muống luộc vắt chanh. Mình thì muốn ăn rau xào. Cuối cùng thống nhất đầu tiên sẽ luộc, xong lấy rau ra xào, nước thì vắt chanh. Cả hai cùng khoái chí.
Về VN, cả tháng mẹ đi chợ không mua rau muống, mình cũng không để ý, tại nhiều thứ ngon lành quá. Nhưng lý do thực sự là mẹ không dám mua. Rau muống VN ai biết trồng ở đâu, kiểu gì. Trồng ở mấy cái kênh ngòi đen kịt? Hay là trồng ruộng xong bón loại thuốc gì đó mà 1 ngày dài thêm 10cm?
Người đi xa thèm rau cũng phải, nhưng ở VN, có khi người ta bán rau đầy chợ, mà vẫn phải nhịn thèm.
Ở bên này mà mua được bó rau muống thì mừng ghê lắm. Xào lên được một dĩa, ăn loáng cái hết. Nhớ hồi xưa mình với bé Hạnh rủ nhau trồng rau muống ở dọc đồi sau KTX. Thu hoặc được một nắm nhỏ, hai đứa bàn nhau xem nên luộc hay xào. Bé Hạnh thì muốn uống nước rau muống luộc vắt chanh. Mình thì muốn ăn rau xào. Cuối cùng thống nhất đầu tiên sẽ luộc, xong lấy rau ra xào, nước thì vắt chanh. Cả hai cùng khoái chí.
Về VN, cả tháng mẹ đi chợ không mua rau muống, mình cũng không để ý, tại nhiều thứ ngon lành quá. Nhưng lý do thực sự là mẹ không dám mua. Rau muống VN ai biết trồng ở đâu, kiểu gì. Trồng ở mấy cái kênh ngòi đen kịt? Hay là trồng ruộng xong bón loại thuốc gì đó mà 1 ngày dài thêm 10cm?
Người đi xa thèm rau cũng phải, nhưng ở VN, có khi người ta bán rau đầy chợ, mà vẫn phải nhịn thèm.
Tác dụng của báo chí
Quay lại làm việc sau một tháng ăn chơi thiệt khó. Nên mình đâm ra lười biếng, tranh thủ giờ làm ngồi tám ba cái chuyện linh tinh.
Chuyện linh tinh là chuyện cái Đại sứ quán Việt Nam ở Hàn. Cái DSQ này cho mình ăn quả đắng một lần rồi. Lần đó đi xin chứng cái giấy ủy quyền để gửi về VN cho người nhà làm lý lịch tư pháp giùm. Giải thích, năn nỉ, kể cả mò ra tiệm net in trang web của Sở Tư pháp VN về quy định muốn làm lltp từ nước ngoài thì cần làm giấy ủy quyền mang tới DSQ chứng thế nào, mang cho họ coi, cái thằng cha mặt choắt khoác complê kiểu cán bộ thời bao cấp đứng sau quầy vẫn ré lên bằng cái giọng Bắc chói lói "Thông tin trên đó không có giá trị, luật là gì, luật là những điều những người như tôi nói đây này (?!?)".
Mình hỏi, giờ hổng chứng cho tui, hổng lẽ tui phải bay về VN làm LLTP. Chả nói "thì phải về chứ sao!" %&*^%*(%^&*^*&(*
Bữa đó đi về, đang đi thang máy ở ga subway, nhìn cái ông phía trước cũng mặc bộ complê giống vậy, tướng cũng giống vậy, mình suy nghĩ nếu đúng là thằng chả mình có nên đẩy cái cho té dập mặt bõ ghét không.
Gần đây bé Tuyền đang băn khoăn không biết nên về VN làm lại passport hay là làm bên này. Về VN được cái rẻ, nhưng ngay dịp Tết, cũng hổng biết mấy đồng chí tính nghỉ Tết bao nhiêu ngày, có khi xui xui không kịp có passport mà sang lại. Làm bên này thì tiện, chỉ cần một ngày là xong, nhưng một ngày đó bao gồm: phải xin nghỉ một bữa, mò lên cái DSQ đông đúc lộn xộn như chuồng heo, xếp hàng dài cổ trong lúc các chú các cô ăn ngủ và tám vặt chưa thèm mở cửa làm việc, chịu đựng những lời mắng chửi ngẫu nhiên hoặc bắt bẻ vô cớ, đóng một khoản tiền phí cao một cách vô lý (bên VN 200K VND, bên này cũng 200K won, nhưng đồng won tỉ giá gấp 17 lần đồng VN), mà cũng không có biên lai thu tiền chi cả.
Chưa kịp quyết định thì nghe tin vui: có một tờ báo mạng đăng một bài tố cáo tình hình làm ăn quan liêu tắc trách của DSQ Hàn. Bà con gửi bài tố cáo rất dữ. Đồng chí phóng viên kể cũng có can đảm, dám trích dẫn một số những lời tố cáo, cuối bài còn vô cùng dũng cảm thêm vào một câu nhận xét cá nhân theo kiểu giơ cao vuốt khẽ "DSQ VN ở Hàn hơi bị thiếu tình người"
Sau bài đó là một tin vui khác, không official như cái bài báo kia (thiệt ra mấy tờ báo mạng không biết là có official không, nhưng ít ra cũng nhiều người công nhận). Mấy người bạn ở trường gửi link thông báo phí làm passport ở DSQ giảm từ 200K won xuống 70K won. Oh yeah yeah. Quả là sức mạnh của báo chí !!!
Ai cũng chúc mừng bé Tuyền kỳ này may mắn. Ít bữa sau, mình hỏi bé Tuyền "em làm passport chưa?"
Bé Tuyền nói "Không em tính về VN làm"
Mình ngạc nhiên "Ủa sao em không làm bên này cho tiện, chắc giờ dễ hơn rồi mà?"
"He he, hỏng có đâu chị. Mấy anh chị dưới trường kể đi làm passport cũng vẫn y như vậy, vẫn phải đóng 200K won, vẫn bị làm khó dễ. Có anh chị đó đi làm khai sinh cho con, đòi cái biên lai thu tiền để còn có bằng chứng, thế là họ bắt về mang con lên ... cho có bằng chứng. Mà đứa nhỏ mới sinh có mười mấy ngày, mùa đông lạnh đi tới đi lui, thấy cũng te tua thê thảm. Tụi em về VN làm cho chắc ăn, làm ở đây ai biết bị hành cỡ nào."
Chuyện linh tinh là chuyện cái Đại sứ quán Việt Nam ở Hàn. Cái DSQ này cho mình ăn quả đắng một lần rồi. Lần đó đi xin chứng cái giấy ủy quyền để gửi về VN cho người nhà làm lý lịch tư pháp giùm. Giải thích, năn nỉ, kể cả mò ra tiệm net in trang web của Sở Tư pháp VN về quy định muốn làm lltp từ nước ngoài thì cần làm giấy ủy quyền mang tới DSQ chứng thế nào, mang cho họ coi, cái thằng cha mặt choắt khoác complê kiểu cán bộ thời bao cấp đứng sau quầy vẫn ré lên bằng cái giọng Bắc chói lói "Thông tin trên đó không có giá trị, luật là gì, luật là những điều những người như tôi nói đây này (?!?)".
Mình hỏi, giờ hổng chứng cho tui, hổng lẽ tui phải bay về VN làm LLTP. Chả nói "thì phải về chứ sao!" %&*^%*(%^&*^*&(*
Bữa đó đi về, đang đi thang máy ở ga subway, nhìn cái ông phía trước cũng mặc bộ complê giống vậy, tướng cũng giống vậy, mình suy nghĩ nếu đúng là thằng chả mình có nên đẩy cái cho té dập mặt bõ ghét không.
Gần đây bé Tuyền đang băn khoăn không biết nên về VN làm lại passport hay là làm bên này. Về VN được cái rẻ, nhưng ngay dịp Tết, cũng hổng biết mấy đồng chí tính nghỉ Tết bao nhiêu ngày, có khi xui xui không kịp có passport mà sang lại. Làm bên này thì tiện, chỉ cần một ngày là xong, nhưng một ngày đó bao gồm: phải xin nghỉ một bữa, mò lên cái DSQ đông đúc lộn xộn như chuồng heo, xếp hàng dài cổ trong lúc các chú các cô ăn ngủ và tám vặt chưa thèm mở cửa làm việc, chịu đựng những lời mắng chửi ngẫu nhiên hoặc bắt bẻ vô cớ, đóng một khoản tiền phí cao một cách vô lý (bên VN 200K VND, bên này cũng 200K won, nhưng đồng won tỉ giá gấp 17 lần đồng VN), mà cũng không có biên lai thu tiền chi cả.
Chưa kịp quyết định thì nghe tin vui: có một tờ báo mạng đăng một bài tố cáo tình hình làm ăn quan liêu tắc trách của DSQ Hàn. Bà con gửi bài tố cáo rất dữ. Đồng chí phóng viên kể cũng có can đảm, dám trích dẫn một số những lời tố cáo, cuối bài còn vô cùng dũng cảm thêm vào một câu nhận xét cá nhân theo kiểu giơ cao vuốt khẽ "DSQ VN ở Hàn hơi bị thiếu tình người"
Sau bài đó là một tin vui khác, không official như cái bài báo kia (thiệt ra mấy tờ báo mạng không biết là có official không, nhưng ít ra cũng nhiều người công nhận). Mấy người bạn ở trường gửi link thông báo phí làm passport ở DSQ giảm từ 200K won xuống 70K won. Oh yeah yeah. Quả là sức mạnh của báo chí !!!
Ai cũng chúc mừng bé Tuyền kỳ này may mắn. Ít bữa sau, mình hỏi bé Tuyền "em làm passport chưa?"
Bé Tuyền nói "Không em tính về VN làm"
Mình ngạc nhiên "Ủa sao em không làm bên này cho tiện, chắc giờ dễ hơn rồi mà?"
"He he, hỏng có đâu chị. Mấy anh chị dưới trường kể đi làm passport cũng vẫn y như vậy, vẫn phải đóng 200K won, vẫn bị làm khó dễ. Có anh chị đó đi làm khai sinh cho con, đòi cái biên lai thu tiền để còn có bằng chứng, thế là họ bắt về mang con lên ... cho có bằng chứng. Mà đứa nhỏ mới sinh có mười mấy ngày, mùa đông lạnh đi tới đi lui, thấy cũng te tua thê thảm. Tụi em về VN làm cho chắc ăn, làm ở đây ai biết bị hành cỡ nào."
Hoa (1) - Hoa phượng
- Mẹ, cây phượng trong sân trường nở đẹp quá! Con muốn hái được một cành.
- Ừm...
Mẹ chẳng hỏi vì sao. Nó chẳng muốn nói vì sao.
Hôm qua, Hương kể "Năm ngoái tớ lỡ miệng nói mình thích hoa phượng, thế là Công leo lên cây hái tặng tớ một cành to. Kết quả Công bị bảo vệ tóm, còn tớ thì vác nguyên cành hoa to, ngại chết được!".
Công hay xuất hiện trong những câu chuyện của Hương kiểu kiểu như nhân vật nam chính lãng mạn của mấy phim Hàn. Nó tròn xoe mắt mỗi lần nghe Hương kể. Chưa từng có ai đối xử với nó như thế. Phải chi...
Nó cười đùa với Hương và Vân. Trong một góc mắt, vẫn nhìn thấy Quyền ở phía xa giữa đám con trai. Nó không đeo kính. Nó không thể nhìn rõ mặt người cách xa hơn 50cm. Nhưng nó luôn nhận ra Quyền trong đám đông, dù xa đến thế nào.
Giờ học, nó luồn tay trong hộc bàn xếp những ngôi sao tí hon bằng giấy bóng. Thi học kỳ xong rồi. Mặc dù cái bóng của thi tốt nghiệp với thi đại học vẫn còn treo lơ lửng, nhưng tụi học trò vẫn tranh thủ giờ rảnh bằng cách tán dóc và ăn vụng, viết lưu bút. Nó thì mơ ước sẽ làm được cái việc mà mười năm sau nó sẽ thấy sến vô cùng, tức là tặng cho người ta một hộp có 99 ngôi sao nhỏ.
Con gái có rất nhiều thứ để mơ mộng. Ví dụ như mơ có người leo lên cây hái cho mình một cành hoa. Thiệt ra thì nó không cần nhiều tới vậy, chỉ cần Quyền lụm đưa nó một cánh hoa, dám nó cũng sẽ mang về ép làm bảo vật.
Hoặc ví dụ như là trong một bữa chia tay nào đó, đưa cho người ta một cái lọ thủy tinh trong veo có 99 ngôi sao lấp lánh, nói "ráng thi tốt hen!".
Nhưng mà cuối cùng nó không đưa tặng. Cũng chả biết là nó sợ Quyền sẽ từ chối, hay sợ Quyền sẽ "cảm ơn nha" một cách thờ ơ. Cũng có thể là do cái bữa cuối cùng đó, học sinh ra về đông quá, lúc chen chúc trong bãi xe nó nhìn thấy bóng Quyền đằng trước nhưng cố mấy cũng không đuổi kịp. Lúc ra khỏi cổng trường, Quyền đã biến mất. Nó lủi thủi đạp xe, bỏ lại sau lưng ngôi trường có hai cây phượng cổ thụ rậm rì ngay cổng, mùa này hoa đỏ cháy lên như lửa.
Những ngày tiếp theo, nó lang thang ôn thi trong trường mẹ. Trường mẹ là trường cấp một, giờ học sinh nghỉ hết cả. Nguyên cái trường chỉ có nó với chú bảo vệ và gió. Làm con ông cháu cha cũng sướng, sáng đạp xe ngang chào chú bảo vệ, xong dựng xe ngay hành lang lớp học, chun vô phòng học trống không, lôi tập ra học bài. Trưa xách xe đi ghé quán bánh bột lọc nó thích, mua một dĩa bánh nhỏ, húp hết 1/4 hũ nước mắm, uống hết bình trà rồi vác cái bụng no ú về học tiếp. Nó tự cách ly mình khỏi đám sách báo ở nhà, khỏi cái ti vi, và nhất là khỏi cái nỗi nhớ vẫn thường hay nhoi nhói mỗi lần nó nhìn cái điện thoại. Có một người hứa gọi, nhưng đã không.
Trường mẹ cũng có cây phượng. Hình như trường nào cũng có. Chả hiểu sao mọi trường học đều phải có cây phượng, hay là để tụi trẻ con nhìn hoa mà biết mùa hè?
Những ngày lang thang đó, những khi sân trường nhiều gió quá và nó thì cảm thấy nỗi cô độc lao xao trong tiếng lá, nó tự làm mình ấm áp hơn bằng cách nhìn ra sân, nơi hoa phượng đã bắt đầu tàn, và nhớ đến một lần mẹ về nhà kể:
- Hôm nay mẹ dạy xong, mẹ kêu chú Long bảo vệ hái giùm mẹ một cành phượng. Tụi nó chọc bà già còn lãng mạn. Mẹ nói hái cho con tui, nó thích hoa phượng. Vậy mà cả đám nó cười quá trời.
Ngã ba
Trong cổ tích hồi nhỏ mình đọc, hay có cái vụ "Hoàng tử ra đi tìm công chúa. Chàng đi đến một ngã ba đường, và phân vân không biết đi đường nào. Có một cụ già bên đường..."
Rồi tiếp theo thì tùy theo style, thông thường thì sau một lúc thử thách, cụ già sẽ chỉ đường tốt cho hoàng tử tốt và đường xấu cho hoàng tử xấu. Ít khi thấy cụ già thiệt ra là một phù thủy độc ác nào đó cố tình chỉ sai đường. Mình nghĩ nếu mình là phù thủy độc ác, mình sẽ canh me ở mấy cái ngã ba. Tới đó rồi, ai cũng bí rì như ai, lúc đó tha hồ mà chỉ cho hoàng tử lọt vô bẫy để mần thịt.
Mình cũng vừa đứng trước ngã ba đường. Phân vân. Suy nghĩ. Hỏi người này người kia. Xong rồi nhắm mắt bước vài bước về một phía mà vẫn còn liên tục suy nghĩ có nên quay lại và chọn con đường kia không.
Vấn đề là cái đường mình đã chọn, nó có vẻ sẽ đi được đến một nơi tốt hơn. Nhưng mà nó cũng xa hơn nữa, đi chả biết bao giờ mới tới. Mình sợ giữa đường mình mỏi, đành quay trở lại và bắt đầu lại từ đầu.
Hôm bữa ngồi nghĩ nghĩ, hay là cứ đi đi đừng suy nghĩ gì nhiều. Lỡ mà có phải quay lại thì coi như mình đã đi du lịch vậy.
Ừ thì du lịch, he he.
Những chuyến đi
Ngày đó, có lần ba nói, con có bao giờ nghĩ theo ngành báo không? Làm nghề báo tha hồ đi đây đi đó.
Mình nói không, con muốn kiếm tiền. Mười tám tuổi, mục tiêu đặt ra cho con đường sau này không hề có một tí bay bổng tuổi trẻ nào. Kết quả của mười tám năm luôn phải tính toán tiền nong trước khi làm một chuyện gì đó.
Nhưng câu nói đó của ba luôn quay lại với mình mỗi lần bạn rủ đi chơi, hoặc mỗi lần đi viết tin viết bài lẻ tẻ. Nó cũng quay lại khi mình ra trường và đi làm, phát hiện ra người đi làm cũng hay có cái gọi là business trip, nhưng thường chỉ dành cho dân marketing hay mấy ông sếp to, hoặc mấy chú làm kỹ thuật giỏi phải đi support khách hàng. Lúc đó, mình ngưỡng mộ mấy người suốt ngày được đi đây đi đó, mặc cho họ bảo chẳng có gì hay đâu, đi hoài mệt lắm.
Mình thích đi. Hồi sinh viên đã từng ước ao có đủ tiền để làm một chuyến đi dài từ Nam ra Bắc, ngủ bờ bụi cũng được, miễn là được đi được nhìn. Nhưng không đủ. Kinh phí khoảng một hai triệu đồng hồi đó là quá lớn đối với một đứa mỗi tháng kiếm được mấy trăm ngàn, dành dụm suốt học kỳ cũng chỉ đủ đóng tiền học.
Hồi đó cũng đã từng lang thang suốt một tháng mùa hè, từ Bến Tre về Củ Chi, lên Cát Tiên, rồi lại xuống Củ Chi. Hoặc cũng đã từng rong ruổi những ngày dài dưới Tây Ninh. Hồi đó, thấy mình như một chiếc lá, nhẹ tênh bay theo chiều gió, không vướng bận gì. Thậm chí thấy mình có thể đi tới cùng trời cuối đất, chỉ cần bên mình có một người.
Rồi cũng đi. Nhưng người bên mình thì ở lại. Chiếc lá ngày càng trở nên nặng nề hơn.
Bây giờ, cách cái tuổi lang bạt kỳ hồ ngày xưa cũng gần chục năm. Trở về nhà sau một chuyến đi, thấy mình mệt mỏi và buồn bã. Buồn vì đi một mình. Buồn vì đã không thể ở bên cạnh gấu trong những ngày nghỉ hiếm hoi. Buồn vì người ta đã không để mình lựa chọn cái mình muốn làm.
Bây giờ, đang phải tự hỏi với mình cái gì là quan trọng hơn. Là ở bên cạnh một người, hay là những hứa hẹn về tương lai. Mình mới ba mươi hai, cũng chưa đến lúc có thể không lo gì hết về tương lai. Nhưng mình đã bắt đầu tiếc những ngày hiện tại.
Mình hỏi gấu thích sống ở đâu nhất, gấu nói ở VN. Mình cũng nghĩ vậy. Hai đứa vẽ ra một tương lai lúc về già, sẽ về VN, mua một cái nhà nhỏ có vườn trái cây, giăng võng nằm đu đưa hóng gió. Nghĩ vậy thôi cũng thấy khoái rồi. Gấu nói, nhưng giờ không đi không được.
Vậy là vẫn còn phải đi. Và vẫn còn phải vừa đi vừa nghĩ, thật ra mình muốn cái gì nhất.
Không phải là muốn cái gì (vì hỏi vậy chắc trả lời cái gì cũng muốn quá), mà là muốn cái gì nhất thôi, mà cũng khó trả lời vậy sao ta?
Mình nói không, con muốn kiếm tiền. Mười tám tuổi, mục tiêu đặt ra cho con đường sau này không hề có một tí bay bổng tuổi trẻ nào. Kết quả của mười tám năm luôn phải tính toán tiền nong trước khi làm một chuyện gì đó.
Nhưng câu nói đó của ba luôn quay lại với mình mỗi lần bạn rủ đi chơi, hoặc mỗi lần đi viết tin viết bài lẻ tẻ. Nó cũng quay lại khi mình ra trường và đi làm, phát hiện ra người đi làm cũng hay có cái gọi là business trip, nhưng thường chỉ dành cho dân marketing hay mấy ông sếp to, hoặc mấy chú làm kỹ thuật giỏi phải đi support khách hàng. Lúc đó, mình ngưỡng mộ mấy người suốt ngày được đi đây đi đó, mặc cho họ bảo chẳng có gì hay đâu, đi hoài mệt lắm.
Mình thích đi. Hồi sinh viên đã từng ước ao có đủ tiền để làm một chuyến đi dài từ Nam ra Bắc, ngủ bờ bụi cũng được, miễn là được đi được nhìn. Nhưng không đủ. Kinh phí khoảng một hai triệu đồng hồi đó là quá lớn đối với một đứa mỗi tháng kiếm được mấy trăm ngàn, dành dụm suốt học kỳ cũng chỉ đủ đóng tiền học.
Hồi đó cũng đã từng lang thang suốt một tháng mùa hè, từ Bến Tre về Củ Chi, lên Cát Tiên, rồi lại xuống Củ Chi. Hoặc cũng đã từng rong ruổi những ngày dài dưới Tây Ninh. Hồi đó, thấy mình như một chiếc lá, nhẹ tênh bay theo chiều gió, không vướng bận gì. Thậm chí thấy mình có thể đi tới cùng trời cuối đất, chỉ cần bên mình có một người.
Rồi cũng đi. Nhưng người bên mình thì ở lại. Chiếc lá ngày càng trở nên nặng nề hơn.
Bây giờ, cách cái tuổi lang bạt kỳ hồ ngày xưa cũng gần chục năm. Trở về nhà sau một chuyến đi, thấy mình mệt mỏi và buồn bã. Buồn vì đi một mình. Buồn vì đã không thể ở bên cạnh gấu trong những ngày nghỉ hiếm hoi. Buồn vì người ta đã không để mình lựa chọn cái mình muốn làm.
Bây giờ, đang phải tự hỏi với mình cái gì là quan trọng hơn. Là ở bên cạnh một người, hay là những hứa hẹn về tương lai. Mình mới ba mươi hai, cũng chưa đến lúc có thể không lo gì hết về tương lai. Nhưng mình đã bắt đầu tiếc những ngày hiện tại.
Mình hỏi gấu thích sống ở đâu nhất, gấu nói ở VN. Mình cũng nghĩ vậy. Hai đứa vẽ ra một tương lai lúc về già, sẽ về VN, mua một cái nhà nhỏ có vườn trái cây, giăng võng nằm đu đưa hóng gió. Nghĩ vậy thôi cũng thấy khoái rồi. Gấu nói, nhưng giờ không đi không được.
Vậy là vẫn còn phải đi. Và vẫn còn phải vừa đi vừa nghĩ, thật ra mình muốn cái gì nhất.
Không phải là muốn cái gì (vì hỏi vậy chắc trả lời cái gì cũng muốn quá), mà là muốn cái gì nhất thôi, mà cũng khó trả lời vậy sao ta?
Ốc sên
mang gánh nặng đi suốt cuộc đời
đi thật chậm
trên cái lưng mềm yếu là ký ức
là nỗi buồn niềm vui
là một mái nhà và những lo toan
là tình yêu và kỷ niệm
là những dằn vặt có lẽ người khác không biết đến
những quy tắc của người và của mình
ai cũng bảo chậm như sên
ừ thì có lẽ ...
đi thật chậm
trên cái lưng mềm yếu là ký ức
là nỗi buồn niềm vui
là một mái nhà và những lo toan
là tình yêu và kỷ niệm
là những dằn vặt có lẽ người khác không biết đến
những quy tắc của người và của mình
ai cũng bảo chậm như sên
ừ thì có lẽ ...
Mệt
Mệt thiệt.
Bữa giờ chả hiểu sao bị mất hứng làm việc. Vẫn làm như điên. Nhưng nhìn mặt ông sếp hết cười nổi.
Bình thường thì chắc chả sao. Nhưng gấu sắp về VN, sắp "anh ở đầu sông em cuối sông" nên cũng muốn về sớm tí chơi với gấu. Cuối tuần cũng muốn đi shopping, dọn nhà, nấu ăn chung với nhau.
Cái "sớm tí" của mình là 8g, tức là trễ hơn 2 tiếng so với giờ ghi trong hợp đồng, và bằng giờ công ty thỏa thuận trong mail. Nhưng cuối cùng cũng impossible. Đi về nhà lúc 12g đêm, chỉ kịp dòm mặt nhau cái là lăn ra ngủ. Mà 12g thì cũng là sớm rồi.
Mình không nghĩ, đó là cuộc sống mà mình muốn sống.
======================
Nhiều khi nghĩ thấy mình dở. Có nhiều người làm việc cật lực để đạt được ước mơ của họ. Mình thì sao? Chẳng thấy ước mơ gì, chỉ đơn giản muốn đi làm kiếm ít tiền lương. Thích về sớm và thích nghỉ ngơi, chơi bời.
Như vậy chẳng tốt gì.
Mình có nên thay đổi?
Hỏi vậy thôi, chứ ai bảo là nên thì mình cũng chẳng muốn thay đổi.
======================
Hồi nhỏ, có học một bài thơ vẽ nên cuộc sống hạnh phúc lý tưởng của người dân trong chế độ xã hội chủ nghĩa:
"Bố tan ca đêm
Mẹ vào ca sáng
Bố về trong nắng
Áo thơm mùi dầu
Em ra đầu cầu
Giang tay đón bố"
Giờ nghĩ lại, thấy cứ "Bố tan ca đêm" mà mẹ lại "vào ca sáng" thì là địa ngục chứ thiên đường cái gì!
Bữa giờ chả hiểu sao bị mất hứng làm việc. Vẫn làm như điên. Nhưng nhìn mặt ông sếp hết cười nổi.
Bình thường thì chắc chả sao. Nhưng gấu sắp về VN, sắp "anh ở đầu sông em cuối sông" nên cũng muốn về sớm tí chơi với gấu. Cuối tuần cũng muốn đi shopping, dọn nhà, nấu ăn chung với nhau.
Cái "sớm tí" của mình là 8g, tức là trễ hơn 2 tiếng so với giờ ghi trong hợp đồng, và bằng giờ công ty thỏa thuận trong mail. Nhưng cuối cùng cũng impossible. Đi về nhà lúc 12g đêm, chỉ kịp dòm mặt nhau cái là lăn ra ngủ. Mà 12g thì cũng là sớm rồi.
Mình không nghĩ, đó là cuộc sống mà mình muốn sống.
======================
Nhiều khi nghĩ thấy mình dở. Có nhiều người làm việc cật lực để đạt được ước mơ của họ. Mình thì sao? Chẳng thấy ước mơ gì, chỉ đơn giản muốn đi làm kiếm ít tiền lương. Thích về sớm và thích nghỉ ngơi, chơi bời.
Như vậy chẳng tốt gì.
Mình có nên thay đổi?
Hỏi vậy thôi, chứ ai bảo là nên thì mình cũng chẳng muốn thay đổi.
======================
Hồi nhỏ, có học một bài thơ vẽ nên cuộc sống hạnh phúc lý tưởng của người dân trong chế độ xã hội chủ nghĩa:
"Bố tan ca đêm
Mẹ vào ca sáng
Bố về trong nắng
Áo thơm mùi dầu
Em ra đầu cầu
Giang tay đón bố"
Giờ nghĩ lại, thấy cứ "Bố tan ca đêm" mà mẹ lại "vào ca sáng" thì là địa ngục chứ thiên đường cái gì!
Chuyện của em
Mình gặp em trong một lần đi siêu thị. Đang đi long nhong thì tự nhiên nghe tiếng trẻ con khóc ré lên. Bên này, nghe con nít khóc là hơi bị bất thường, vì thường bọn con nít Hàn rất ngoan và nghe lời ba mẹ. Dòm lại, thấy một cô gái nhỏ người, da ngăm ngăm, mặt tròn mắt to, tóc dài đen và dày, cặp nách một thằng nhóc đang khóc la ỏm tỏi.
Ghi chú tiếp là bên này cũng hiếm thấy người ta bế con nít bên hông. Bình thường họ bế trong cái địu đằng trước, đằng sau lưng hoặc đẩy xe, tụi nhỏ cứ thế nghẹo đầu ngủ ngon lành. Thành ra mình dòm dòm, rồi ...thôi. Tính bỏ đi chỗ khác thì cô gái bế thằng nhỏ xăm xăm đi tới chỗ mình "Chị ơi, phải chị người VN không?".
He he, lẽ ra mình phải nghĩ ra từ sớm cô nhỏ là người VN mới phải.
Em hỏi mình cái gì đó về món hàng nào đấy ở siêu thị, giờ mình quên mất tiêu rồi. Xong em liến thoắng hỏi mình chị làm gì bên này, chị lấy chồng Hàn hay đi làm. Ủa chị đi học hả, chị học gần đây hả. Nhà em cũng gần ngay đây nè, hay chị về nhà em chơi không, em làm bánh xèo cho chị ăn. Bánh xèo ngon lắm. Chị đừng lo ông xã em hiền lắm. Mà giờ ổng đi làm rồi. Chị về nhà em chơi hen, có mấy bước à.
Vậy là thành ra mình đi theo em về nhà chơi, không biết là vì thèm ăn bánh xèo VN hay vì tò mò. Em bế thằng nhỏ đi te te, lâu lâu nạt nó một tiếng nếu nó bày trò quấy khóc. Nhà em là một căn hộ nhỏ nửa tầng hầm, kiểu nhà bên này gọi là "pan-ji", nền thì thấp hơn mặt đất, ló cái cửa sổ lên trên. Trong nhà đồ đạc cũng bình thường, tủ nhỏ bàn nhỏ, có cái tủ lạnh hơi to to trong bếp. Em cho thằng nhỏ ngồi chơi với mình ở bàn nhỏ giữa bếp (kiểu bàn ngồi bệt xuống đất), còn em lôi bột ra làm bánh. Hóa ra bánh xèo của em là bánh xèo kiểu Hàn, tức là bột mì pha bột gạo, chiên với ít hành lá và hẹ, chấm nước tương ớt. Mình hồi đó thì ăn gì cũng thấy ngon. Vừa làm em vừa nói tía lia. Nói trời ơi lâu lâu mới gặp người Việt em mừng quá. Ở nhà có em với chồng với bà già chồng, mà em nói tiếng Hàn đâu có được bi nhiêu chị. Có bữa tức ổng quá em chửi ổng bằng tiếng Việt luôn.
Hóa ra em còn nhỏ xíu, mới 21 tuổi. Em nói, nhiều người lấy chồng bên này lắm chị, mà họ toàn sướng hơn em không hà. Có chị mới lấy chồng có một năm đã có tiền gửi về cho mẹ xây nhà rồi. Còn em lấy chồng cũng mấy năm rồi, mà mới đủ tiền cho mẹ em xây lại nhà hồi hè này. Em nghỉ rồi làm đó chị, chứ hồi trước em nhận mấy cái đồ điện về làm. Đó cái đám sau lưng chị đó, em nhận về quấn, mỗi tháng được cỡ tám trăm. Mà làm ba cái này cực lắm chị ơi. Giờ ông xã em đang kiếm cho em việc khác. Ừa tiền em đi làm được em để dành gửi về nhà, nhưng mà hồi có bầu thằng này em thấy nhà chồng em kẹt quá nên em cũng góp hết một mớ. Với lâu lâu cũng góp một ít, chứ không kỳ lắm chị. Thì cũng nhà chồng mình mà. Ổng cũng thương em lắm chị, hồi em có bầu, có bữa nửa đêm em đòi ăn trái cây, ổng chạy đi một hồi ổng bê về nguyên trái dưa hấu.
Mà chị thấy chồng em chị đừng cười nha, ổng già mà xấu lắm chị ơi. Nhưng mà thương vợ. Em thấy vậy được rồi. Ở nhà đi lấy chồng còn bị tụi nó đánh te tua. Ông này có khi em tức lên em chửi ổng cũng im. Có điều ổng hổng giàu. Mà kệ cũng được chị hỉ. Chị lấy chồng Hàn không chị, em làm mai cho. Mà em nói thiệt chị lấy chồng Hàn quách đi chị ơi, tụi con trai Việt nam tệ lắm.
Mình ngồi nhăn răng cười, không nói gì. Em không đẹp lắm, nhưng có duyên, má bầu bĩnh. Nói chuyện thì rặt kiểu miền tây, lâu lâu đệm mấy chữ. Em nấu ăn y kiểu Hàn, nhồi bột mì xong cán ra cắt bụp bụp quăng vào nồi là thành mì sợi. Em khoe biết làm kim chi, chị chồng chỉ em làm. Em nói huyên thuyên, thỉnh thoảng vô tình lặp lại luôn cái đã nói trước đó. Ngồi một bữa, nghe em xúi lấy chồng Hàn hết mấy lần.
Lúc mình về, em dúi cho mình củ khoai lang, nói mấy bữa trước em đi cuốc khoai với mẹ chồng em. Khoai ở đâu hả chị, thì nhà chồng em có miếng đất nhỏ họ chia ra trồng chung với mấy người trong khu á. Phần ai nấy trồng rồi thu hoạch thôi. Củ khoai em cho to khủng khiếp, to cỡ con mèo, mình với bé Hạnh cắt ăn mấy bữa mới hết.
Sau đó có lần mình rủ bé Hạnh qua nhà em chơi. Rồi lần khác gặp em ở sân trường, em kể xin được làm công nhật trong trường. Làm công nhật tức là đi nhổ cỏ, tỉa cây, mỗi đợt dăm ba ngày, làm ngày nào trả tiền ngày đó. Em đội cái nón lưỡi trai nhựa, quấn khăn, đeo bao tay cao su, không bao giờ mặc cảm gì hết, cứ thấy mình từ xa là gọi om sòm rồi nói cười te te. Có vẻ em tạo hình tượng tốt cho cô dâu việt nam hay sao đó mà mấy bà già đi làm công nhật với em cứ hỏi mình có muốn lấy chồng Hàn không, tui có thằng con còn chưa vợ nè (mô phật).
Em vẫn hay rủ mình qua nhà chơi, nhưng mình ậm ừ rồi quên mất. Gần ra trường công việc nhiều hơn, với lại thiệt tình mình ngán nghe em kêu chị lấy chồng Hàn đi, sướng thiệt mà chị.
Lúc mình gần ra trường thì gặp em ở căntin. Em khoe em xin vô làm được rồi. Làm ở đây tốt hơn nhiều đó chị. Rồi lại hồ hởi kêu mình ghé nhà chơi.
Mình ra trường cũng lâu rồi. Giờ thỉnh thoảng nghe bạn nhắc, nhỏ Trinh vẫn còn làm ở căntin. Nhỏ đó vui lắm, hay múc thêm đồ ăn cho anh em Việt nam.
***
Hôm nay đọc báo thấy có người than lấy chồng nước ngoài mà chồng không chịu cho gửi tiền về hàng tháng, chỉ đồng ý để năm gửi về hai lần, làm mình phải đi làm thêm cực nhọc, rồi dấu diếm tiền lương, vì vậy vợ chồng bất hòa. Tự nhiên nhớ em, nhớ cái nụ cười nhe răng hồn nhiên, nhớ cái kiểu em không bao giờ than thở, trách móc hay tủi thân hay tự ti. Nhớ cái lúc em nói thì dù sao cũng làm dâu, mình phải hùn vô lo một tí thôi chị.
Không biết còn gặp lại em không. Nhưng tự nhiên nghĩ, nếu có lúc gặp lại, mình vẫn muốn nghe em nói chị lấy chồng Hàn đi.
Vì như vậy nghĩa là em vẫn đang hạnh phúc.
Ghi chú tiếp là bên này cũng hiếm thấy người ta bế con nít bên hông. Bình thường họ bế trong cái địu đằng trước, đằng sau lưng hoặc đẩy xe, tụi nhỏ cứ thế nghẹo đầu ngủ ngon lành. Thành ra mình dòm dòm, rồi ...thôi. Tính bỏ đi chỗ khác thì cô gái bế thằng nhỏ xăm xăm đi tới chỗ mình "Chị ơi, phải chị người VN không?".
He he, lẽ ra mình phải nghĩ ra từ sớm cô nhỏ là người VN mới phải.
Em hỏi mình cái gì đó về món hàng nào đấy ở siêu thị, giờ mình quên mất tiêu rồi. Xong em liến thoắng hỏi mình chị làm gì bên này, chị lấy chồng Hàn hay đi làm. Ủa chị đi học hả, chị học gần đây hả. Nhà em cũng gần ngay đây nè, hay chị về nhà em chơi không, em làm bánh xèo cho chị ăn. Bánh xèo ngon lắm. Chị đừng lo ông xã em hiền lắm. Mà giờ ổng đi làm rồi. Chị về nhà em chơi hen, có mấy bước à.
Vậy là thành ra mình đi theo em về nhà chơi, không biết là vì thèm ăn bánh xèo VN hay vì tò mò. Em bế thằng nhỏ đi te te, lâu lâu nạt nó một tiếng nếu nó bày trò quấy khóc. Nhà em là một căn hộ nhỏ nửa tầng hầm, kiểu nhà bên này gọi là "pan-ji", nền thì thấp hơn mặt đất, ló cái cửa sổ lên trên. Trong nhà đồ đạc cũng bình thường, tủ nhỏ bàn nhỏ, có cái tủ lạnh hơi to to trong bếp. Em cho thằng nhỏ ngồi chơi với mình ở bàn nhỏ giữa bếp (kiểu bàn ngồi bệt xuống đất), còn em lôi bột ra làm bánh. Hóa ra bánh xèo của em là bánh xèo kiểu Hàn, tức là bột mì pha bột gạo, chiên với ít hành lá và hẹ, chấm nước tương ớt. Mình hồi đó thì ăn gì cũng thấy ngon. Vừa làm em vừa nói tía lia. Nói trời ơi lâu lâu mới gặp người Việt em mừng quá. Ở nhà có em với chồng với bà già chồng, mà em nói tiếng Hàn đâu có được bi nhiêu chị. Có bữa tức ổng quá em chửi ổng bằng tiếng Việt luôn.
Hóa ra em còn nhỏ xíu, mới 21 tuổi. Em nói, nhiều người lấy chồng bên này lắm chị, mà họ toàn sướng hơn em không hà. Có chị mới lấy chồng có một năm đã có tiền gửi về cho mẹ xây nhà rồi. Còn em lấy chồng cũng mấy năm rồi, mà mới đủ tiền cho mẹ em xây lại nhà hồi hè này. Em nghỉ rồi làm đó chị, chứ hồi trước em nhận mấy cái đồ điện về làm. Đó cái đám sau lưng chị đó, em nhận về quấn, mỗi tháng được cỡ tám trăm. Mà làm ba cái này cực lắm chị ơi. Giờ ông xã em đang kiếm cho em việc khác. Ừa tiền em đi làm được em để dành gửi về nhà, nhưng mà hồi có bầu thằng này em thấy nhà chồng em kẹt quá nên em cũng góp hết một mớ. Với lâu lâu cũng góp một ít, chứ không kỳ lắm chị. Thì cũng nhà chồng mình mà. Ổng cũng thương em lắm chị, hồi em có bầu, có bữa nửa đêm em đòi ăn trái cây, ổng chạy đi một hồi ổng bê về nguyên trái dưa hấu.
Mà chị thấy chồng em chị đừng cười nha, ổng già mà xấu lắm chị ơi. Nhưng mà thương vợ. Em thấy vậy được rồi. Ở nhà đi lấy chồng còn bị tụi nó đánh te tua. Ông này có khi em tức lên em chửi ổng cũng im. Có điều ổng hổng giàu. Mà kệ cũng được chị hỉ. Chị lấy chồng Hàn không chị, em làm mai cho. Mà em nói thiệt chị lấy chồng Hàn quách đi chị ơi, tụi con trai Việt nam tệ lắm.
Mình ngồi nhăn răng cười, không nói gì. Em không đẹp lắm, nhưng có duyên, má bầu bĩnh. Nói chuyện thì rặt kiểu miền tây, lâu lâu đệm mấy chữ. Em nấu ăn y kiểu Hàn, nhồi bột mì xong cán ra cắt bụp bụp quăng vào nồi là thành mì sợi. Em khoe biết làm kim chi, chị chồng chỉ em làm. Em nói huyên thuyên, thỉnh thoảng vô tình lặp lại luôn cái đã nói trước đó. Ngồi một bữa, nghe em xúi lấy chồng Hàn hết mấy lần.
Lúc mình về, em dúi cho mình củ khoai lang, nói mấy bữa trước em đi cuốc khoai với mẹ chồng em. Khoai ở đâu hả chị, thì nhà chồng em có miếng đất nhỏ họ chia ra trồng chung với mấy người trong khu á. Phần ai nấy trồng rồi thu hoạch thôi. Củ khoai em cho to khủng khiếp, to cỡ con mèo, mình với bé Hạnh cắt ăn mấy bữa mới hết.
Sau đó có lần mình rủ bé Hạnh qua nhà em chơi. Rồi lần khác gặp em ở sân trường, em kể xin được làm công nhật trong trường. Làm công nhật tức là đi nhổ cỏ, tỉa cây, mỗi đợt dăm ba ngày, làm ngày nào trả tiền ngày đó. Em đội cái nón lưỡi trai nhựa, quấn khăn, đeo bao tay cao su, không bao giờ mặc cảm gì hết, cứ thấy mình từ xa là gọi om sòm rồi nói cười te te. Có vẻ em tạo hình tượng tốt cho cô dâu việt nam hay sao đó mà mấy bà già đi làm công nhật với em cứ hỏi mình có muốn lấy chồng Hàn không, tui có thằng con còn chưa vợ nè (mô phật).
Em vẫn hay rủ mình qua nhà chơi, nhưng mình ậm ừ rồi quên mất. Gần ra trường công việc nhiều hơn, với lại thiệt tình mình ngán nghe em kêu chị lấy chồng Hàn đi, sướng thiệt mà chị.
Lúc mình gần ra trường thì gặp em ở căntin. Em khoe em xin vô làm được rồi. Làm ở đây tốt hơn nhiều đó chị. Rồi lại hồ hởi kêu mình ghé nhà chơi.
Mình ra trường cũng lâu rồi. Giờ thỉnh thoảng nghe bạn nhắc, nhỏ Trinh vẫn còn làm ở căntin. Nhỏ đó vui lắm, hay múc thêm đồ ăn cho anh em Việt nam.
***
Hôm nay đọc báo thấy có người than lấy chồng nước ngoài mà chồng không chịu cho gửi tiền về hàng tháng, chỉ đồng ý để năm gửi về hai lần, làm mình phải đi làm thêm cực nhọc, rồi dấu diếm tiền lương, vì vậy vợ chồng bất hòa. Tự nhiên nhớ em, nhớ cái nụ cười nhe răng hồn nhiên, nhớ cái kiểu em không bao giờ than thở, trách móc hay tủi thân hay tự ti. Nhớ cái lúc em nói thì dù sao cũng làm dâu, mình phải hùn vô lo một tí thôi chị.
Không biết còn gặp lại em không. Nhưng tự nhiên nghĩ, nếu có lúc gặp lại, mình vẫn muốn nghe em nói chị lấy chồng Hàn đi.
Vì như vậy nghĩa là em vẫn đang hạnh phúc.
Tiệm bánh
Ở ngay chỗ mình hay đứng chờ xe bus đi làm, có một tiệm bánh Pháp. Tên là Jean B... gì đó.
Mình hay tranh thủ lúc chờ xe để ngó vô tiệm. Khoái nhìn mấy ổ bánh mì mập ú họ xếp trên kệ dọc theo bức tường kính. Không hiểu sao cứ nhìn bánh mì là nghĩ tới những bữa ăn phương Tây, có dao và nĩa, bánh mì và bơ. Tiệm bánh có hai hàng kệ sát tường, một hàng trên chất bánh, hàng dưới dùng để tranh trí, nhưng cũng trang trí toàn bằng mô hình những giỏ bánh ngọt và lúa mạch, với những thứ lặt vặt toát lên cái vẻ châu Âu không thể nào lẫn đi đâu được.
Mình thích cái tiệm bánh, thích vẻ ấm cúng no đủ của nó và thích cả bánh ở đó, mặc dù mình chưa tự mua lần nào. Có một lần mình phụ Trúc build cái lib, xong đòi trả công, hôm sau ổng mua cho một cái bánh bông lan khá ngon. Một lần khác sinh nhật mình, VN team hùn tiền mua một ổ bánh kem thiệt to, vậy mà ăn sạch bong.
Sáng nay tiệm bánh đóng cửa. Trên cửa có cái thông báo tuyển nhân viên và khai trương, ký tên Angel-in-us. Giật mình nhìn kỹ lai thì thấy sau lớp kính đã phủ xuống những tấm rèm có nhãn hiệu Angel-in-us. Vậy là tiệm đã đổi chủ.
Cũng không hiểu sao những hàng ăn mình thích hay biến mất. Như tiệm roll Crazy Fish, như cái xe đẩy bán mề gà áp chảo hồi xưa mình, gấu với Phi hay ăn khuya, hay như xe bán bánh canh cua có món nước chấm độc chiêu đối diện NVH phụ nữ ngày trước. Mình vẫn hay nghĩ, nếu một tiệm ăn ngon mà biến mất thì tiếc ghê lắm, vì người ta không còn dịp thưởng thức món ngon như vậy nữa. Giống như bây giờ, mình không thể kiếm được tiệm nào có món Crunch roll ngon như của Crazy Fish, hay là món nước chấm trong vắt chua ngọt thơm thơm như của xe bánh canh cua nọ.
Còn cái tiệm bánh này, dọn đi mất rồi, thì cũng không hẳn mình không có chỗ mua bánh ngon như vậy. Có điều sự ấm áp kiểu Pháp an ủi mình mỗi lần đứng chờ bus sẽ không còn nữa.
Mình hay tranh thủ lúc chờ xe để ngó vô tiệm. Khoái nhìn mấy ổ bánh mì mập ú họ xếp trên kệ dọc theo bức tường kính. Không hiểu sao cứ nhìn bánh mì là nghĩ tới những bữa ăn phương Tây, có dao và nĩa, bánh mì và bơ. Tiệm bánh có hai hàng kệ sát tường, một hàng trên chất bánh, hàng dưới dùng để tranh trí, nhưng cũng trang trí toàn bằng mô hình những giỏ bánh ngọt và lúa mạch, với những thứ lặt vặt toát lên cái vẻ châu Âu không thể nào lẫn đi đâu được.
Mình thích cái tiệm bánh, thích vẻ ấm cúng no đủ của nó và thích cả bánh ở đó, mặc dù mình chưa tự mua lần nào. Có một lần mình phụ Trúc build cái lib, xong đòi trả công, hôm sau ổng mua cho một cái bánh bông lan khá ngon. Một lần khác sinh nhật mình, VN team hùn tiền mua một ổ bánh kem thiệt to, vậy mà ăn sạch bong.
Sáng nay tiệm bánh đóng cửa. Trên cửa có cái thông báo tuyển nhân viên và khai trương, ký tên Angel-in-us. Giật mình nhìn kỹ lai thì thấy sau lớp kính đã phủ xuống những tấm rèm có nhãn hiệu Angel-in-us. Vậy là tiệm đã đổi chủ.
Cũng không hiểu sao những hàng ăn mình thích hay biến mất. Như tiệm roll Crazy Fish, như cái xe đẩy bán mề gà áp chảo hồi xưa mình, gấu với Phi hay ăn khuya, hay như xe bán bánh canh cua có món nước chấm độc chiêu đối diện NVH phụ nữ ngày trước. Mình vẫn hay nghĩ, nếu một tiệm ăn ngon mà biến mất thì tiếc ghê lắm, vì người ta không còn dịp thưởng thức món ngon như vậy nữa. Giống như bây giờ, mình không thể kiếm được tiệm nào có món Crunch roll ngon như của Crazy Fish, hay là món nước chấm trong vắt chua ngọt thơm thơm như của xe bánh canh cua nọ.
Còn cái tiệm bánh này, dọn đi mất rồi, thì cũng không hẳn mình không có chỗ mua bánh ngon như vậy. Có điều sự ấm áp kiểu Pháp an ủi mình mỗi lần đứng chờ bus sẽ không còn nữa.
Tồn tại và đánh đổi
Gấu nói, dạo này trên VNExpress có cuộc tranh cãi mới về chuyện sống ở Mỹ khổ hay sướng. Người nào ở VN sướng mà sang bên đó vất vả hơn thì kêu khổ. Người nào ở VN cũng đã khổ mà sang đó thấy dễ sống hơn thì kêu sướng. Nói chung, sướng khổ không phải do cuộc sống hiện tại, mà do cách mình so sánh nó với cuộc sống mà mình muốn.
Mình cũng tò mò nên đọc thử một bài. Ngay khúc đầu, tác giả kể "Khi còn ở Việt Nam, tất cả những việc tôi phải làm là ăn và học; thi thoảng cuối tuần mới giúp dì và mẹ đi bán hàng". Đọc tới đó mình cười cái khì.
Nếu so sánh giữa chuyện "ăn và học" với chuyện đi làm, thì dĩ nhiên đi làm cực hơn. Nói vậy chẳng thà nói, sao hồi nhỏ tui sướng quá, chẳng làm gì chỉ cần ăn và ngủ, mà bây giờ tui khổ sở vậy nè trời.
Mình nghĩ, bây giờ mà cô đó muốn chẳng làm gì ngoài ăn và học thì ngay cả ở VN chắc cũng khó, trừ khi mẹ cổ đồng ý bán hàng nuôi cổ suốt đời. Tới một lúc nào đó, người ta sẽ phải tự lo cho mình. Nếu không tự lo được thì đói. Đó là quy luật tồn tại.
Bởi vậy, mình đọc mớ than vãn về chuyện phải đi làm đầu tắt mặt tối, phải trả một đống bill, phải tốn tiền thuốc men... thấy thiệt nhảm nhí. Bịnh thì phải uống thuốc. Xài điện thoại, xài điện, xài nước, xài gaz thì phải trả tiền bill. Muốn có tiền thì phải đi làm. Đến con cá còn phải lo kiếm ăn để tồn tại, nói gì con người.
Thật ra cổ cũng có thể chọn cách ... lên rừng sống, không tốn tiền nhà. Lượm củi về nấu, múc nước suối xài, khỏi xài PC, khỏi tốn tiền điện nước gaz internet. Đau bịnh thì ...kiếm lá thuốc. Lúc đó chắc cổ sẽ còn than nặng hơn bi giờ.
Mình nghĩ, khi người ta làm gì, tức là người ta có một mục tiêu, và đã quyết định đánh đổi một vài thứ khác vì mục tiêu đó. Chẳng có gì là free (trừ mấy cái free hug mình có thể kiếm được ngoài Myungdong). Quyết định qua Mỹ, tức là đánh đổi một môi trường này lấy một môi trường khác, đổi một tương lai này lấy một tương lai khác, một cuộc sống này lấy một cuộc sống khác.
Mà hình như trong suốt đời một người, bao giờ cũng phải lựa chọn và đánh đổi. Rất ít khi mình có thể có được mọi thứ một cách vẹn toàn. Mua đồ thì phải mất tiền. Rẽ trái thì không thể rẽ phải. Chỉ có hai tay, cầm thứ này lên sẽ phải bỏ thứ khác xuống.
Vấn đề là, một khi đã đánh đổi A lấy B, và cái được lựa chọn không hoàn toàn tốt, thì thế nào?
Marry nói: tớ vẫn thấy B tốt hơn A.
Fred nói: A tốt hơn, phải chi hồi đó tớ chọn A.
Jane nói: tớ thấy A với B đều có mặt tốt và xấu cả.
Marry là người lạc quan nhất và vui vẻ nhất. Fred là người khổ não nhất. Và Jane là người bình tĩnh nhất, nhưng không vui bằng Marry.
Mà thiệt ra, mình nghĩ tất cả bọn họ đều không đúng. Vì khi họ chọn, thì hai option đó là B và A. Sau một thời gian, B đã phát triển thành B', và A thì vì không được chọn, nên đã mãi mãi nằm lại vào quá khứ. Vào thời điểm họ kết luận, thật ra họ so sánh một cái có thật, khác nhiều ít với cái họ đã chọn, với một cái không còn có thật nữa.
Mình cũng tò mò nên đọc thử một bài. Ngay khúc đầu, tác giả kể "Khi còn ở Việt Nam, tất cả những việc tôi phải làm là ăn và học; thi thoảng cuối tuần mới giúp dì và mẹ đi bán hàng". Đọc tới đó mình cười cái khì.
Nếu so sánh giữa chuyện "ăn và học" với chuyện đi làm, thì dĩ nhiên đi làm cực hơn. Nói vậy chẳng thà nói, sao hồi nhỏ tui sướng quá, chẳng làm gì chỉ cần ăn và ngủ, mà bây giờ tui khổ sở vậy nè trời.
Mình nghĩ, bây giờ mà cô đó muốn chẳng làm gì ngoài ăn và học thì ngay cả ở VN chắc cũng khó, trừ khi mẹ cổ đồng ý bán hàng nuôi cổ suốt đời. Tới một lúc nào đó, người ta sẽ phải tự lo cho mình. Nếu không tự lo được thì đói. Đó là quy luật tồn tại.
Bởi vậy, mình đọc mớ than vãn về chuyện phải đi làm đầu tắt mặt tối, phải trả một đống bill, phải tốn tiền thuốc men... thấy thiệt nhảm nhí. Bịnh thì phải uống thuốc. Xài điện thoại, xài điện, xài nước, xài gaz thì phải trả tiền bill. Muốn có tiền thì phải đi làm. Đến con cá còn phải lo kiếm ăn để tồn tại, nói gì con người.
Thật ra cổ cũng có thể chọn cách ... lên rừng sống, không tốn tiền nhà. Lượm củi về nấu, múc nước suối xài, khỏi xài PC, khỏi tốn tiền điện nước gaz internet. Đau bịnh thì ...kiếm lá thuốc. Lúc đó chắc cổ sẽ còn than nặng hơn bi giờ.
Mình nghĩ, khi người ta làm gì, tức là người ta có một mục tiêu, và đã quyết định đánh đổi một vài thứ khác vì mục tiêu đó. Chẳng có gì là free (trừ mấy cái free hug mình có thể kiếm được ngoài Myungdong). Quyết định qua Mỹ, tức là đánh đổi một môi trường này lấy một môi trường khác, đổi một tương lai này lấy một tương lai khác, một cuộc sống này lấy một cuộc sống khác.
Mà hình như trong suốt đời một người, bao giờ cũng phải lựa chọn và đánh đổi. Rất ít khi mình có thể có được mọi thứ một cách vẹn toàn. Mua đồ thì phải mất tiền. Rẽ trái thì không thể rẽ phải. Chỉ có hai tay, cầm thứ này lên sẽ phải bỏ thứ khác xuống.
Vấn đề là, một khi đã đánh đổi A lấy B, và cái được lựa chọn không hoàn toàn tốt, thì thế nào?
Marry nói: tớ vẫn thấy B tốt hơn A.
Fred nói: A tốt hơn, phải chi hồi đó tớ chọn A.
Jane nói: tớ thấy A với B đều có mặt tốt và xấu cả.
Marry là người lạc quan nhất và vui vẻ nhất. Fred là người khổ não nhất. Và Jane là người bình tĩnh nhất, nhưng không vui bằng Marry.
Mà thiệt ra, mình nghĩ tất cả bọn họ đều không đúng. Vì khi họ chọn, thì hai option đó là B và A. Sau một thời gian, B đã phát triển thành B', và A thì vì không được chọn, nên đã mãi mãi nằm lại vào quá khứ. Vào thời điểm họ kết luận, thật ra họ so sánh một cái có thật, khác nhiều ít với cái họ đã chọn, với một cái không còn có thật nữa.
Gọi điện thoại
Có hai cuộc gọi mà mình muốn gọi nhất, nhưng chưa làm.
Thứ nhất là gọi cho vợ Tài. Cách đây chừng 4-5 năm, một bữa đang làm việc thì mẹ gọi mình trên Yahoo, con ơi có đứa nói là vợ thằng Tài gọi cho con, báo thằng Tài nó mất rồi.
Mình nhớ bữa đó mình hớt hãi hỏi mẹ, sao nó mất vậy mẹ. Mẹ nói nghe kể nó bị viêm não. Vợ nó nhớ con là bạn thằng Tài, nên gọi cho con hay. Mẹ nói con đi Hàn rồi, nó cho số điện thoại nè.
Mình cẩn thận ghi số điện thoại vào cuốn sổ mình hay dùng, thầm nghĩ lát tối sẽ gọi. Mà hết card rồi, sẽ phải đi mua. Rồi thì tối đó bận hay sao đó mà cũng không mua card, tự hẹn hôm sau. Rồi sau đó, bữa thì không nhớ ra, bữa thì nhớ ra mà không có card sẵn, cũng có bữa nhớ ra, có card, nhưng cuốn sổ có ghi số điện thoại thì lại quăng đâu mất.
Mà cũng có lúc, cầm số điện thoại lên, nghĩ tới chuyện chạy ra đầu đường mua cái card, xong rồi quay số. Cũng dễ thôi mà! Bên kia Mai (hình như nhỏ tên là Mai, mình gặp có một lần nên không nhớ kỹ lắm) sẽ alo. Rồi mình sẽ nói Kim Anh đây nè, Mai nhớ không. Mai sẽ nói nhớ chứ. Rồi mình sẽ nói... Nghĩ tới đó, tự nhiên thấy không biết nói gì để giải thích cho chuyện cả mấy tháng rồi mình mới gọi điện. Chẳng lẽ nói mình quên? Chẳng lẽ nói mình bận? Chẳng lẽ nói mình quăng mất cuốn sổ? Chẳng lẽ nói mình lười đi mua card điện thoại? Lý do nào nghe cũng lạnh lùng đáng ghét như lý do nào. Mình sợ đối diện với lỗi lầm của mình. Mình sợ hiện ra trước mặt Mai một cách trần trụi, đáng ghét, vô tâm. Thế là mình lấy cớ gì đó, như là tối quá rồi chẳng hạn, để hẹn lại lần sau.
Những lần nhớ ra của mình cứ thế thưa dần. Có một thời cuốn sổ bị lạc mất cỡ một năm. Tới lúc ngồi soạn cái thùng đồ cũ tìm ra được nó, mình ngồi nhìn cái địa chỉ một lúc mà ngẩn ngơ không biết làm gì cho phải. Gần hai năm rồi. Giờ gọi điện, mình sẽ nói gì để giải thích sự quên lãng suốt hai năm trời bây giờ?
Cũng thỉnh thoảng nằm mơ thấy Tài. Tỉnh dậy thấy buồn rã người. Mình nhớ cái lúc Tài giới thiệu Mai với mình. Giống kiểu giới thiệu một người thân nhất đời cho một người thân nhất đời khác. Hoặc giống kiểu giới thiệu một người tin cậy nhất đời cho một người tin cậy nhất đời khác.
Vậy mà mình phụ lòng tin của Tài, bằng cách bỏ lửng không thăm hỏi gì Mai vào ngay lúc khó khăn nhất đó.
Một bữa, quyết định mình sẽ không hèn nhát nữa. Mình sẽ gọi điện và xin lỗi Mai. Sẽ hỏi Mai dạo này thế nào, hai mẹ con có ổn không.
Tới lúc cầm số điện thoại lên, chợt nhớ 4-5 năm đã trôi qua. Trong thời gian đó, một người ở VN không biết đã đổi bao nhiêu số điện thoại rồi.
Cũng chẳng biết mình thật sự tin rằng Mai đã đổi số điện thoại, hay đơn giản là mình vẫn còn hèn nhát, nhưng mình đã không gọi thử. Cuốn sổ lại lạc mất lần nữa. Mình cũng không định tìm lại.
==================================
Người thứ hai mình muốn gọi điện là ba.
Hồi đó, mình và hai đứa em đều ủng hộ mẹ chia tay với ba, sau mấy chục năm trời chịu đựng. Ba gửi msg bên Yahoo, trách móc này nọ, dạng như tao không ngờ tụi bay lại ủng hộ mẹ bay làm chuyện xấu. Mình trước giờ mỗi lần thấy ba gọi đều trả lời, lúc đó bực quá lờ tịt luôn. Hai đứa kia cũng lờ tịt.
Vậy là ba mình cũng không online Yahoo nữa. Rồi em mình đổi số điện thoại, nó nói tại ba mình gọi nói này kia làm nó bực. Mình nói vậy đâu được, lỡ ba có gì cần thì sao liên lạc được. Nó nói biết vậy, mà giờ bực quá, thôi để ít bữa rồi ta gọi cho lại số, nói là số kia bị mất.
Xong rồi thôi, từ đó đến giờ ba không online, mình thì không gọi điện. Có lúc tự nhiên nhớ ra suốt mấy năm mình đi Hàn, mình chẳng bao giờ gọi điện cho ba. Toàn là gọi điện cho mẹ (cũng ít ghê lắm, tại mẹ biết xài Yahoo). Toàn là chat chit với mẹ, hỏi mẹ có khỏe không, có bị đau chân không, bị huyết áp không, nghe mẹ kể chuyện này chuyện khác. Toàn là nghe mẹ nói mẹ nhớ Ti quá, mẹ muốn Ti ở nhà mẹ nấu cho ăn. Lâu lắm ba mới online một lần, lúc mẹ vắng nhà. Mình hỏi ba khỏe không, ba nói ba cũng ổn, hỏi con khỏe không, xong rồi kể chuyện cần mình giúp đỡ. Mình dạ, ba để con gửi tiền về. Nói chuyện xong, ngồi nghe buồn chao buồn chát. Lẩn thẩn nghĩ nếu mình kể ba nghe chuyện bên này có thời gian mình thiếu tiền ăn tới mức nhìn đồ ăn họ quăng trong thùng rác cũng thèm, thì ba sẽ phản ứng thế nào. Rồi lại nghĩ nếu ba không cần mình, ba có online hỏi mình không.
Bây giờ, cả năm rưỡi đã trôi qua từ msg cuối cùng của ba, mình mới nhớ ra hồi xưa mình chả bao giờ gọi điện hỏi thăm ba cả. Mới nhớ ra mình cũng chẳng nói được những câu như con nhớ ba quá. Thỉnh thoảng muốn gọi điện cho ba hỏi thăm, nghĩ tới chuyện mình alo con nè ba, rồi ba sẽ trả lời thế nào. Sẽ bình thường hỏi Ti đó hả, khỏe không con, ba cũng ổn. Hay là sẽ trách móc tụi bay có nhớ gì đến tao đâu. Nghĩ tới chuyện bị trách móc, mình lại thôi. Mặc dù có khi coi phim thấy ông già cô độc đáng thương, tự nhiên nghĩ tới ba mình, về già không lẽ cũng vậy sao?
Giờ ngồi viết những dòng này, tự nhiên thấy tất cả những nỗi sợ của mình là vô nghĩa lý. Giả như bị trách móc đi nữa, cũng đúng thôi mà!
Quyết định gửi cho ba một offline msg, và hỏi số điện thoại từ nhỏ em.
Thứ nhất là gọi cho vợ Tài. Cách đây chừng 4-5 năm, một bữa đang làm việc thì mẹ gọi mình trên Yahoo, con ơi có đứa nói là vợ thằng Tài gọi cho con, báo thằng Tài nó mất rồi.
Mình nhớ bữa đó mình hớt hãi hỏi mẹ, sao nó mất vậy mẹ. Mẹ nói nghe kể nó bị viêm não. Vợ nó nhớ con là bạn thằng Tài, nên gọi cho con hay. Mẹ nói con đi Hàn rồi, nó cho số điện thoại nè.
Mình cẩn thận ghi số điện thoại vào cuốn sổ mình hay dùng, thầm nghĩ lát tối sẽ gọi. Mà hết card rồi, sẽ phải đi mua. Rồi thì tối đó bận hay sao đó mà cũng không mua card, tự hẹn hôm sau. Rồi sau đó, bữa thì không nhớ ra, bữa thì nhớ ra mà không có card sẵn, cũng có bữa nhớ ra, có card, nhưng cuốn sổ có ghi số điện thoại thì lại quăng đâu mất.
Mà cũng có lúc, cầm số điện thoại lên, nghĩ tới chuyện chạy ra đầu đường mua cái card, xong rồi quay số. Cũng dễ thôi mà! Bên kia Mai (hình như nhỏ tên là Mai, mình gặp có một lần nên không nhớ kỹ lắm) sẽ alo. Rồi mình sẽ nói Kim Anh đây nè, Mai nhớ không. Mai sẽ nói nhớ chứ. Rồi mình sẽ nói... Nghĩ tới đó, tự nhiên thấy không biết nói gì để giải thích cho chuyện cả mấy tháng rồi mình mới gọi điện. Chẳng lẽ nói mình quên? Chẳng lẽ nói mình bận? Chẳng lẽ nói mình quăng mất cuốn sổ? Chẳng lẽ nói mình lười đi mua card điện thoại? Lý do nào nghe cũng lạnh lùng đáng ghét như lý do nào. Mình sợ đối diện với lỗi lầm của mình. Mình sợ hiện ra trước mặt Mai một cách trần trụi, đáng ghét, vô tâm. Thế là mình lấy cớ gì đó, như là tối quá rồi chẳng hạn, để hẹn lại lần sau.
Những lần nhớ ra của mình cứ thế thưa dần. Có một thời cuốn sổ bị lạc mất cỡ một năm. Tới lúc ngồi soạn cái thùng đồ cũ tìm ra được nó, mình ngồi nhìn cái địa chỉ một lúc mà ngẩn ngơ không biết làm gì cho phải. Gần hai năm rồi. Giờ gọi điện, mình sẽ nói gì để giải thích sự quên lãng suốt hai năm trời bây giờ?
Cũng thỉnh thoảng nằm mơ thấy Tài. Tỉnh dậy thấy buồn rã người. Mình nhớ cái lúc Tài giới thiệu Mai với mình. Giống kiểu giới thiệu một người thân nhất đời cho một người thân nhất đời khác. Hoặc giống kiểu giới thiệu một người tin cậy nhất đời cho một người tin cậy nhất đời khác.
Vậy mà mình phụ lòng tin của Tài, bằng cách bỏ lửng không thăm hỏi gì Mai vào ngay lúc khó khăn nhất đó.
Một bữa, quyết định mình sẽ không hèn nhát nữa. Mình sẽ gọi điện và xin lỗi Mai. Sẽ hỏi Mai dạo này thế nào, hai mẹ con có ổn không.
Tới lúc cầm số điện thoại lên, chợt nhớ 4-5 năm đã trôi qua. Trong thời gian đó, một người ở VN không biết đã đổi bao nhiêu số điện thoại rồi.
Cũng chẳng biết mình thật sự tin rằng Mai đã đổi số điện thoại, hay đơn giản là mình vẫn còn hèn nhát, nhưng mình đã không gọi thử. Cuốn sổ lại lạc mất lần nữa. Mình cũng không định tìm lại.
==================================
Người thứ hai mình muốn gọi điện là ba.
Hồi đó, mình và hai đứa em đều ủng hộ mẹ chia tay với ba, sau mấy chục năm trời chịu đựng. Ba gửi msg bên Yahoo, trách móc này nọ, dạng như tao không ngờ tụi bay lại ủng hộ mẹ bay làm chuyện xấu. Mình trước giờ mỗi lần thấy ba gọi đều trả lời, lúc đó bực quá lờ tịt luôn. Hai đứa kia cũng lờ tịt.
Vậy là ba mình cũng không online Yahoo nữa. Rồi em mình đổi số điện thoại, nó nói tại ba mình gọi nói này kia làm nó bực. Mình nói vậy đâu được, lỡ ba có gì cần thì sao liên lạc được. Nó nói biết vậy, mà giờ bực quá, thôi để ít bữa rồi ta gọi cho lại số, nói là số kia bị mất.
Xong rồi thôi, từ đó đến giờ ba không online, mình thì không gọi điện. Có lúc tự nhiên nhớ ra suốt mấy năm mình đi Hàn, mình chẳng bao giờ gọi điện cho ba. Toàn là gọi điện cho mẹ (cũng ít ghê lắm, tại mẹ biết xài Yahoo). Toàn là chat chit với mẹ, hỏi mẹ có khỏe không, có bị đau chân không, bị huyết áp không, nghe mẹ kể chuyện này chuyện khác. Toàn là nghe mẹ nói mẹ nhớ Ti quá, mẹ muốn Ti ở nhà mẹ nấu cho ăn. Lâu lắm ba mới online một lần, lúc mẹ vắng nhà. Mình hỏi ba khỏe không, ba nói ba cũng ổn, hỏi con khỏe không, xong rồi kể chuyện cần mình giúp đỡ. Mình dạ, ba để con gửi tiền về. Nói chuyện xong, ngồi nghe buồn chao buồn chát. Lẩn thẩn nghĩ nếu mình kể ba nghe chuyện bên này có thời gian mình thiếu tiền ăn tới mức nhìn đồ ăn họ quăng trong thùng rác cũng thèm, thì ba sẽ phản ứng thế nào. Rồi lại nghĩ nếu ba không cần mình, ba có online hỏi mình không.
Bây giờ, cả năm rưỡi đã trôi qua từ msg cuối cùng của ba, mình mới nhớ ra hồi xưa mình chả bao giờ gọi điện hỏi thăm ba cả. Mới nhớ ra mình cũng chẳng nói được những câu như con nhớ ba quá. Thỉnh thoảng muốn gọi điện cho ba hỏi thăm, nghĩ tới chuyện mình alo con nè ba, rồi ba sẽ trả lời thế nào. Sẽ bình thường hỏi Ti đó hả, khỏe không con, ba cũng ổn. Hay là sẽ trách móc tụi bay có nhớ gì đến tao đâu. Nghĩ tới chuyện bị trách móc, mình lại thôi. Mặc dù có khi coi phim thấy ông già cô độc đáng thương, tự nhiên nghĩ tới ba mình, về già không lẽ cũng vậy sao?
Giờ ngồi viết những dòng này, tự nhiên thấy tất cả những nỗi sợ của mình là vô nghĩa lý. Giả như bị trách móc đi nữa, cũng đúng thôi mà!
Quyết định gửi cho ba một offline msg, và hỏi số điện thoại từ nhỏ em.
Sống có ích
... thì sẽ được mọi người thương.
Nếu cùng lắm hổng có ai thương, thì ít ra mình cũng thương được mình ^^
Nếu cùng lắm hổng có ai thương, thì ít ra mình cũng thương được mình ^^
Gió
Hôm nay trời muốn mưa, hơi âm u và nhiều gió. Đúng kiểu mình thích.
Mình lại sắp sửa Gone With The Wind, dịch ra tiếng việt là gió chiều nào ta ... bay chiều đó. Mấy cái kế hoạch có vẻ bị đảo lộn cả, thôi thì cứ mặc cho cuộc sống cuốn mình đi xem thử đến đâu.
Tối qua nằm mơ thấy bạn. Lại nhớ tới hồi nhỏ xíu nhỏ xiu mình nằm mơ thấy chơi với một đứa bạn tên là gió. Suốt mười mấy năm mình đã đinh ninh đến một lúc nào đó mình sẽ có một đứa bạn có tên như vậy. Cho tới lúc bạn xuất hiện, mình tin là đã gặp được đứa bạn trong giấc mơ hồi xa xưa.
Trong mơ, vẫn là cảm giác ấm áp và tin cậy. Lúc tỉnh dậy, mình nghĩ tới việc cách đây ít ngày mình hỏi ý kiến của bạn về một dự định. Mình có kinh nghiệm là làm theo lời khuyên của bạn bao giờ thì cũng có kết quả tốt. Cái cảm giác tin cậy trong mơ làm mình rất muốn làm theo lời bạn một lần nữa.
Nhưng rút cục mình không làm theo. Nói đúng hơn, ý kiến của bạn là 60-40, và mình chọn phía 40.
Chiều nay, ăn cơm xong, đi bộ một vòng trên con đường rất nhiều gió, mình nghĩ, bạn vẫn ủng hộ mình, dù mình lựa chọn thế nào.
Mình lại sắp sửa Gone With The Wind, dịch ra tiếng việt là gió chiều nào ta ... bay chiều đó. Mấy cái kế hoạch có vẻ bị đảo lộn cả, thôi thì cứ mặc cho cuộc sống cuốn mình đi xem thử đến đâu.
Tối qua nằm mơ thấy bạn. Lại nhớ tới hồi nhỏ xíu nhỏ xiu mình nằm mơ thấy chơi với một đứa bạn tên là gió. Suốt mười mấy năm mình đã đinh ninh đến một lúc nào đó mình sẽ có một đứa bạn có tên như vậy. Cho tới lúc bạn xuất hiện, mình tin là đã gặp được đứa bạn trong giấc mơ hồi xa xưa.
Trong mơ, vẫn là cảm giác ấm áp và tin cậy. Lúc tỉnh dậy, mình nghĩ tới việc cách đây ít ngày mình hỏi ý kiến của bạn về một dự định. Mình có kinh nghiệm là làm theo lời khuyên của bạn bao giờ thì cũng có kết quả tốt. Cái cảm giác tin cậy trong mơ làm mình rất muốn làm theo lời bạn một lần nữa.
Nhưng rút cục mình không làm theo. Nói đúng hơn, ý kiến của bạn là 60-40, và mình chọn phía 40.
Chiều nay, ăn cơm xong, đi bộ một vòng trên con đường rất nhiều gió, mình nghĩ, bạn vẫn ủng hộ mình, dù mình lựa chọn thế nào.
Mơ nhảm
Nằm mơ thấy mình vốn là con trai, thậm chí là tướng cướp biển, mà bị biến thành con gái.
Cướp biển biến thành con gái rồi thì thiệt thảm. Lang bạt đến một thị trấn kia, trọ trong một quán rượu (giống giống kiểu mở đầu của truyện Đảo châu báu ghê!). Thủ hạ cũ chia làm 2 phe, một phe trung thành, tìm cách giúp đỡ. Một phe phản bội, tìm cách lật đổ tiêu diệt cướp biển.
Thành con gái, cướp biển gặp ai cũng bị ăn hiếp. Cũng có người tốt bụng giúp đỡ (không nhớ nổi có phải là một anh đẹp trai không, nằm mơ nên hình ảnh không rõ ràng >.< ). Rồi bắt đầu cùng nhau chiến đấu chống lại bọn thủ hạ phản bội và những người xấu...
Nói chung là mơ rất nhảm, và rất giống phim, hé hé.
Lâu rồi mình không mơ kiểu này. Tỉnh dậy thấy khoái khoái. Giống như trong vòng 8 tiếng đồng hồ, mình đã sống một cuộc đời khác.
Cướp biển biến thành con gái rồi thì thiệt thảm. Lang bạt đến một thị trấn kia, trọ trong một quán rượu (giống giống kiểu mở đầu của truyện Đảo châu báu ghê!). Thủ hạ cũ chia làm 2 phe, một phe trung thành, tìm cách giúp đỡ. Một phe phản bội, tìm cách lật đổ tiêu diệt cướp biển.
Thành con gái, cướp biển gặp ai cũng bị ăn hiếp. Cũng có người tốt bụng giúp đỡ (không nhớ nổi có phải là một anh đẹp trai không, nằm mơ nên hình ảnh không rõ ràng >.< ). Rồi bắt đầu cùng nhau chiến đấu chống lại bọn thủ hạ phản bội và những người xấu...
Nói chung là mơ rất nhảm, và rất giống phim, hé hé.
Lâu rồi mình không mơ kiểu này. Tỉnh dậy thấy khoái khoái. Giống như trong vòng 8 tiếng đồng hồ, mình đã sống một cuộc đời khác.